Кошмар. Я сейчас почитала кой-чего и поняла: это просто кошмар. Надо что-то делать.
Я ж уже не ною, нет. Я просто все делаю на автомате. Равнодушно. Кто-то сказал, что самый страшный грех - это равнодушие. Вот и боюсь его.
А сама уже все на автомате делаю.
Снег-таки пошел, да. И за окном... (хм, это что теперь, традиционная фраза для моего дневника: за окном?) так вот, за окном листья - бурые, алые, золотые и рыжие - они укутаны облачком колючего снега. Я бы даже на улицу вышла, плюнув на свою болезнь, чтобы руки в этот снег окунуть...
Так нет. По фиг мне стало вдруг. С чего, спрашивается? Что за два часа может кардинально поменяться? А вот, может.
Правда, черт его знает, что именно случилось. Ну, почитала я Игнатову. Так я ее люблю, несмотря на некоторое...расхождение со взглядами героев. Стиль ее люблю. И мысли.
Пересмотрела в который раз первую серию "Обыкновенного чуда". Пока первую, вечером хотела вторую посмотреть. Хотела, да. Небо, я ж действительно хотела! Так какого ж...?!
Чушь. Полная чушь. Вот сижу сейчас и флужу параллельно на форуме Дрима. Дрим, он хороший, я там кому-то нужна. Хочется думать, что нужна. Ну, я и тешу себя иллюзиями. Так все равно лучше. Легче.
Вот сижу я...и ведь не хочется мне флудить. Не хо-чет-ся. В упор. А я флужу. Потому что на автомате. Потому что так надо. И улыбаться надо. И музыку слушать. И на клавиатуру шутливо сердиться, что клавиши западают. Так надо. Так правильно. И какая разница, что не чувствую я этой правильности? Это ж мои проблемы.
М-да. Проблемы. Их вечно много, и дел вечно много, и дела проблемы порождают. Или наоборот? Не знаю. Но суть в том, что сделать надо много. А не хочется. Нет, не лень, у меня и силы есть, и время. Но вот не хочется.
Как будто и не мне оно надо.
Мне ведь, кому еще?
Это мне интересно прочитать третью главу Рининого произведения. Это мне интересно узнать про Самайн больше (хотя, кажется, и так много знаю). Это мне хочется тупо поржать над приколами из текстов юных дарований. Это мне хочется пообщаться с ребятами на форуме. Это я жду новую сказку Апреля. Я, никто другой. И надо это все мне, а не кому-то еще!
Так откуда же это равнодушие?!
Из книг? Нет. Олег Зверь, Тир фон Рауб, он все равно не равнодушен. Да, я читаю сейчас, и, как при любом чтении, как всегда окунаюсь в мир книги. И, кстати, именно там мне не все равно.
А тут-то что? В реальности?
Есть ведь люди, которым я дорога. Так какого ж это проклятое равнодушие приперлось?
Злая я. Или хочу хотя бы нацепить на себя иллюзию злости. Все равно иллюзия чувства лучше, чем полное равнодушие. В иллюзию ведь так хочется поверить...а никто и не запрещает.
В чем дело?
В снеге, что сковывает город? В снеге, который умеет летать? В небе, которое не терпит лжи? Не знаю.
Кажется, холод оставил меня наедине со мной. Вот в чем дело. Мне все равно, что там, со мной. Я за других беспокоюсь. А они - беспокоятся обо мне. И чтобы не причинять им боль, я все это делаю. Все, что нужно. Как обычно. Не лгу, просто делаю. Мне это нужно, чтобы не ранить тех, кто мне дорог.
А что там со мной - не так уж и важно...
Жертвенность? Помилуйте, в чем? Жертвенность - это все-таки во имя чего-то. А мне нечему и некому жертвовать, по крайней мере так, чтобы до конца и до равнодушия.
Есть те, кто мне дорог. Есть те, кому я нужна. Вот и все. Выкручивайся, Тэль, как хочешь. Маски одевай, ты же привыкла. Искренность - только с собой и...и Лоной, да. Да с последней только теперь уж на искренность рассчитывать нельзя. Времени нет.
И вообще, ничего нет. Она ко мне равнодушно относится. Даже к Маркизе теплее, чем ко мне. И знает ведь, как больно от этого. Знает. Представить не может, что еще больнее, но знает тот предел. Только все равно ничего не меняется.
Ну и что? Кому от этого хуже, кому лучше?
Хуже - мне. А ей - привычнее. Легче. Без...без всего.
Ага. Так вот, значит, что. Мы, помимо равнодушия, еще и саможалением маемся. И не мерзко нам? Не мерзко. Плохо, однако.
А жить-то, жить-то надо, девочка. Вот и живи. Дыши. Плачь. Пока мы плачем - мы живы. Пока ты поешь - ты дышишь. Феникс Рассвета...хах. Глупо. Но так надо.
Равнодушие? А ты вспомни Юльку. Вспомни, не скрывай от себя боли. Вспомни, давай.
Может это оставить равнодушным?!
Нет.
Так какого ж хрена ты тут сидишь и...
Вот и славно. Только на боли, на жалости и сочувствии не проживешь долго. Так что давай, ищи в себе тепло. Любовь. Лону вспомни, опять же...хотя нет, Лону лучше не вспоминать.
Все, живи. Дыши. Сама говорила, что небо не терпит лжи. Слова чужие, да. Но ты ведь веришь и повторяешь. Значит, не лги. Летай. Живи. Без равнодушия. Без жалости.
Ошибаются-то все... Но не всем ошибки прощают.