Если долго смотреть американские фильмы, то картина мира станет совершенно ясной. Итак, как устроен мир по мнению американской фабрики грез.
1.Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
[показать]
2.Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
3.Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
[показать]
4.Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
[показать]
5.Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
[показать]
6.Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
[показать]
7.Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
[показать]
8.Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
[показать]
9.Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
[показать]
10.Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
[показать]
11.Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
[показать]
12.Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
[показать]
13.Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
[показать]
14.Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
[показать]
15.Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
[показать]
16.Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
[показать]
17.Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
[показать]
18.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
[показать]
19.Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
[показать]
20.Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
[показать]
21.Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
[показать]
22.Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
[показать]
23.Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
[показать]
24.Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
[показать]
25.Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
[показать]
26.Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
[показать]
27.Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
[показать]
28.Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
[показать]
29.Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30.Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
[показать]
31.Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
[показать]
32.Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
[показать]
33.Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
[показать]
34.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
[показать]
35.Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
[показать]
36.Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
[показать]
37.При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
[показать]
38.Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
[показать]
39.Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
[показать]
40.В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
[показать]
41.Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
[показать]
42.Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
[показать]
43.Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
[показать]
44.Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
45.Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
46.Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
[показать]
48.Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
[показать]
49.Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
[показать]
50.Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
[показать]
51.Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
[показать]
52.Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
[показать]
53.Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
[показать]
54.Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
[показать]
55.Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий.
[показать]
56.Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке
[показать]
57.Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
[показать]
58.Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
59.Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
60.Если вам вздумается пуститься в пляс прямо на улице, вы тут же обнаружите, что люди вокруг знают все ваши па и только и ждали возможности к вам присоединиться
61.Начальник полицейского участка почти всегда отстраняет от работы своего лучшего детектива. В лучшем случае, на то, чтобы разобраться в крайне запутанном деле, ему даётся 48 часов
62. Люди ходят в туалет крайне редко. И почти всякого, кто всё-таки решил туда наведаться, буквально через пару минут находят мёртвым
1.Касательно фильмов о древних временах.
Не важно, насколько дик, невежествен и первобытен главный герой и в насколько антисанитарных условиях он обитает. Не важно, что у него спутанная и нечесанная шевелюра до пояса. Герой будет ИДЕАЛЬНО выбрит. Он будет выбритым в Древней Греции, где мужику безбородым быть считалось великим срамом. Он будет выбритым в джунглях(причем прожив там с детства). Само собой, что за все время действия, наполненное драками с врагами и лазаньем по скалами, ни один волосок не посмеет осквернить девственную чистоту геройского лика. Оно и понятно, ведь после драк и скал герою полагается жениться на красавице. Начнет, стало быть, герой жениться, а девушка жаловаться станет, что щетина колется, вот конфуз выйдет!
[показать]
2. Все полицейские участки в штатах управляются неграми (сержанты, лейтенанты). Впрочем, иногда бывают и белые, но эти – полные придурки (напр. Полицейская академия). Если нам показывают историю про полицейских-напарников, то один из них обязательно будет чёрный.
Во главе каких-нибудь борющихся за независимость и демократию повстанческих группировок стоят женщины. Их главным помощником (заместителем) является опять же «афроамериканец».
[показать]
3. Русские в американском представлении – всегда полные ублюдки. Если русский появляется в американском кино, то он либо пьян, либо бандит, либо у него внешность как у бомжа или сторчавшегося наркомана. Фамилии у них в основном русско-еврейские, а-ля Беркович. Самое распространённое мужское имя в СССР – Борис.
[показать]
4. Если кто-то из героев говорит по телефону, то в этот момент обязательно позвонят (постучат) в дверь, и герой (героиня) скажут «я тебе перезвоню» или «подожди минутку», положат трубку (местоположение зависит от сказанной фразы), подойдут к двери, раздастся крик, и…
[показать]
5. Если проводится химический эксперимент, он обязательно закончится взрывом. Последствия взрыва обычно минимальные и огранивающиеся легкой закопченностью экспериментатора. Сказки про ужасные химические ожоги и травмы от разбитой лабораторной посуды придумали трусы.
Другая крайность - после взрыва экспериментатор обретет супер-способности.
[показать]
6. Есть распространенный штамп в американских подростковых комедиях.
Громадная тусовка обязательно собирается в доме самого богатого одноклассника, которого все тихо ненавидят, но ради гулянки готовы об этом временно не вспоминать. Вилла обязательно оскверняется, к фотографиям предков дорисовываются новые элементы, в туалеты стоят очереди. Вечеринка заканчивается приездом родителей или полиции.
[показать]
7. Во всех фильмах, где один герой бежит за другим, убегающий может оторваться на значительную дистанцию, петлять по закоулкам, но ДОГОНЯЮЩИЙ ВСЕГДА ЗНАЕТ КУДА ПОВЕРНУТЬ, даже если беглеца уже не видно и не слышно
[показать]
8. Если один из центральных персонажей, независимо, положительный или отрицательный - женщина, то она должна быть одета максимально вызывающе и сексуально. При этом главный персонаж "противоположной полярности" на эту сексуальную одежду не реагирует.
[показать]
9. Обсуждать преступные дела (например, план ограбления банка) можно в публичном месте - в самолете, в автобусе, в кафе. Причем при этом можно кричать как угодно громко - никто не настучит в полицию.
[показать]
10. Вне зависимости от количества денег (10.000 долларов или 10 миллионов) эти самые деньги занимают одинаковое количество места в кейсе, где и лежат 100 долларовыми купюрами.
[показать]
11. Когда с самолетом происходит что-то нехорошее, например, он поврежден или его захватили террористы, в салоне обязательно должен мигать свет - очевидно, для усиления устрашающего эффекта.
[показать]
12. Обычно группа военных-профессионалов, посланная выполнить конкретную работу, работает четко, последовательно, без лишних слов. Со стороны это, обычно, выглядит скучно и неинтересно. Поэтому в фильмах, в состав такой группы добавляется какой-нибудь балбес с незамутненным взглядом на жизнь. Этому балбесу, а за одно и зрителю, постоянно объясняют, что все происходящее очень опасно, серьезно и страшно. Кроме этого балбес совершает глупости, благодаря которым, во-первых, показывается готовность группы к решительным действиям (действия выглядят эффектно и нагоняют саспенс), а во-вторых, раскрываются характеры членов группы: кто-то возненавидит балбеса, кто-то будет относится снисходительно, а кто-то будет думать только о Долге, и т.д.
[показать]
13. Чтобы незаметно проникнуть в кабинет антигероев и искать там что-нибудь, самый верный способ - включить пожарную сигнализацию. Все тут же выбегут из здания и вы останетесь один. Пожарные вас тоже не найдут.
[показать]
14. Погоня за главными героями (негодяями или положительными) чаще всего происходит либо на людных улицах, либо в супермаркетах, метро, на эскалаторах и т.д. При этом герои стреляют без разбору (порой из автоматов!), при этом почти никогда (!) и никого (!) из окружающих не убивая!
[показать]
15.В фильмах ужасов главные герои (а чаще – героини), оставшись в доме одни, идут на поиски чего-то неизвестного, при этом, никогда не включая свет. Либо последний не горит по причине поломки.
[показать]
16. У главного героя обычно несколько лет назад трагически погибла (убили) супруг (супруга) с сыном (дочерью).
[показать]
[показать]
17. Капитанша группы поддержки обязательно встречается с капитаном футбольной команды. Если один из них не ровен час потеряет это престижное место, он тут же будет послан своей пассией..
[показать]
18. Все учащиеся американской школы хотят пойти с объектом своей страсти на школьный бал. Обычные свидания "в пятницу вечером", похоже, там не модны. Бал бывает раз в полгода, так что бедных деток с такой бурной личной жизнью стоит пожалеть. Кстати, на бал можно пригласить совершенно незнакомого вам человека. Он, скорее всего, обрадуется и согласится. Вам останется только сказать: "Я заеду в семь". Не важно, что адрес вы не знаете...
Если вы - парень, по каким-либо причинам приглашающий самую забитую девушку (такая, кстати, одна на всю школу), возрадуйтесь в случае её согласия: к Великому Дню она успеет преобразиться в красотку и составить достойную конкуренцию супергёрле из группы поддержки. Может, даже корону дадут.
[показать]
[показать]
19. Во всех американских эпических, героических, исторических, маразма... короче, прочих -ических фильмах, под занавес после окончательной, героической и всесокрушительной победы (над врагом/стихией/обстоятельствами/катаклизмами и т.п.) все "аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать" (с). Не бывает лишней и какая-нибудь глубокая нравоучительная мудрость из уст, нет, не главного героя, а Самого Старшего (по званию/должности/опыту/возрасту - желательно, чтобы это был Президент).
[показать]
20. Очень часто в детективах фигурируют персонажи на инвалидных креслах; несчастные, ходить не могут, и т.д. НО: практически всегда именно они оказываются главными злодеями - это во-первых. А во-вторых - они прекрасно не то что ходят, а еще и бегают и прыгают, причем об этом все узнают в самый последний момент, а до этого даже родственники не догадываются о том, что им попросту мозги пудрят.
[показать]
21. Если на железнодорожном переезде что-либо стоит - авто, автобус, грузовик, вертолет, то поезд НИКОГДА не остановится, а победно гудя, протаранит объект и поедет дальше. Исключение было только в "Красной жаре" - поезд там таки потом остановился.
[показать]
22. Если кто-то по ходу фильма сидит в машине, и о чем-то напряженно размышляет - часто это делают вслух, - и это все происходит в гордом одиночестве, то скорее всего:
- на заднем сиденье кто-то расположился/спрятался;
- этот кто-то положит руку на плечо герою/приставит пистолет к виску того же героя (это происходит чаще), и потребует поехать в нужном ему (злодею) направлении.
[показать]
23.Почему-то все киношные герои обожают ходить в темных очках вечером и ночью, просто хлебом не корми - дай в очках пощеголять!
[показать]
[показать]
24. Вы заметили, что в подавляющем большинстве молодежных триллеров герои абсолютно спокойно переживают смерть своих друзей. Не успела кровь еще засохнуть, а они веселятся, смеются и ожидают кого следующего убьют. Единственное исключение - разве что парень из "Пункта назначения", оплакивающий свою девушку. Но ближе к концу фильма он оклемался и вел себя "нормально".
[показать]
25. Добавление к замечанию о СМИ. Надо отдать должное телевидению, ведь почти повсеместно крутые спецагенты, военачальники, главы секретных ведомств и даже президенты узнают последние новости по телевизору. Live CNN и их коллегам можно поставить памятник за оперативность.
[показать]
26. И еще о сюрпризах, в основном комедийных.
Занятой или просто чем-то замороченный человек, как правило, должен забыть о своем дне рождения. Об этом напомнят его друзья, собравшись на его хате или в офисе, развесив всякие шарики в какой-нибудь комнате и подготовив тортик с зажженными свечами.
[показать]
27. Еще один штамп вдогонку) Если главный герой мужчина по ходу сюжета переодевается
женщиной, то к нему обязательно кто-нибудь пристанет))
[показать]
28. Почти во всех голливудских комедьках и мелодрамках "портье" крупных отелей это тщедушные представители нетрадиционной ориентации.
[показать]
29.Если показывают, что герой моется в душе - значит, на него сейчас нападет маньяк..
[показать]
30.Если герой убедительно просит свою "даму сердца" не вмешиваться в битву со злодеем, она непременно все равно полезет и будет захвачена злодеем в тот момент, когда герой уже почти победил. В итоге герою приходится класть оружие на землю и надеяться на чудо (которое обычно проявляется в последнюю секунду в образе лучшего друга героя, которого все уже вроде бы посчитали убитым).
[показать]
31. Если группа героев оказывается в опасном месте (дом с призраками, космич. корабль с кровожадными пришельцами), то они обязательно разбредутся по одному (видимо, чтобы их легче было всех замочить)
[показать]
32.Не знаю, кому как, но лично меня убивает одна фраза: это когда жена приходит домой, а там - картина Репина: муж с любовницей в постели. И, как правило, любовница пытается спрятаться где-то под матрасом, а муж, прикрываясь простыней ниже пояса, вскакивает с лежбища и кричит: "Дорогая, это не, что ты думаешь!" Интересно, А ЧТО жена должна думать?
[показать]
33. Герои кинофильмов почти всегда влюбляются с первого взгляда. Ну нельзя же утомлять зрителей лишними подробностями. А так увидел, полюбил до гроба, и все дела. Причем, чтобы выразить всю гамму переполняющих его чувств, ГГ как правило резко останавливается на месте и стоит, как пыльным мешком шарахнутый, уставившись на объект своих воздыханий, открыв рот и выпучив глаза.
[показать]
34.Если на светском мероприятии герой хватает девушку и начинает лихо крутить ее в танце, то вокруг них обязательно соберется толпа наблюдателей.
[показать]
35. Фильмы про исполнение желаний строятся чаще всего по одному и тому же сценарию.
1. Для начала нам показывают один день из жизни закоренелого неудачника. Причем день, явно САМЫЙ худший в его жизни: начальник увольняет его с работы, жена уходит к лучшему другу, а машина разбивается о столб.
2. Злой, как собака, этот неудачник произносит сакраментальную фразу типа:"Эх, если б я был не я, а кто-нибудь другой!".
3. На следующий день он просыпается и видит, что его желание (ну надо же!) исполнилось. Пару дней экс-лузер этим даже наслаждается, потом до него потихоньку доходит, что и в новой жизни есть целая куча минусов.
4. И последний этап: ГГ искренне раскаивается в необдуманном поступке. После этого он каким-нибудь способом(например "Это был всего лишь сон!") возвращается к прежней жизни и живет счастливо, усвоив свой урок.
З.Ы. Иногда в таких фильмах в роли "катализатора событий" участвуют персонажи типа Бога из "Брюса Всемогущего" или этого... Ну с трубкой в виде обезьяньей головы, как там его звали?
[показать]
35. Если в фильме показывается урок в школе, то это либо:
1. Литература.
2. Физкультура.
Все... Других предметов в пиндосовских школах не изучают видимо.
Если урок в универе, предметы попопулярности распределяются так:
1. Юриспруденция (право)
2. Экономика
3. Психология
4. Исключительный вариант - про гениальных неудачников-профессоров, - что нибудь из точных наук.
[показать]
36. Непонятно почему, но все западные фильмоделы и особенно мультипликаторы страдают патологической гигантоманией в отношении нашего естественного спутника. Лунный диск диаметром в метр, а то и несколько - нормальное дело.
[показать]
