Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Как вы можете дышать этим воздухом?

ODESSA



Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..

- Мне показалось, что она тоже расстроена.



У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.



Беседуют две подруги:

- Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!



- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?



Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им

будет приятно!



Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.



- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!





- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.



Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!



- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы

мне подарили. Такой дорогой подарок!

Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.





- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю

полностью, а со второй я категорически не согласен.



- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!





В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!



- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?



Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас

спрашиваю, почем она стоит!



- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!



На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?



- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

- И я тоже всегда так не любила эту семью!...





Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!



- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? -

Знаю - на диване.