Слава Сэ — псевдоним Вячеслава Солдатенко. Психолога по образованию, писателя и барда по призванию, маркетолога, журналиста и сантехника по профессии и одного из самых популярных блоггеров по практически единодушному мнению рунета.



Родился Вячеслав Солдатенко в Риге, 6 Апреля 1969 года. А может 5 июля 1969 года. Или вообще 30 августа 1969 года – интернет путается в показаниях и однозначного мнения на этот счет нет. Жил в Риге. Если писателей принято именовать знатоками душ, то Слава Сэ — знаток профессиональный: он окончил психологический факультет Международного института практической психологии в Риге, но не защитился.

Его психологическая практика была короткой и яркой. Еще студентом Слава подрабатывал в комиссии медэкспертизы при МВД Латвии, тестируя армейских служащих, совершивших попытку самоубийства. Работа была грустная и малооплачиваемая, поэтому вскоре Слава перешел в фирму, специализирующуюся на психологическом тестировании персонала. После тестов руководители предприятий обычно получали неудобоваримые заключения о своих сотрудниках: экстраверсия, экстрапунитивность, эгалитарность… Солдатенко же взял на вооружение стиль, ныне знакомый многим по его интернет-дневнику.

Так, улыбаясь над чужими кадрами, Слава открыл в себе талант писателя; а бизнесмены, надо полагать, помирали со смеху. Один из выживших пригласил Славу работать в его фирме маркетологом. Шаг за шагом, Солдатенко вошел в совет директоров группы предприятия. А потом его партнеры переехали в Москву, а Вячеслав ушел из бизнеса в сантехники. Карьерное решение Слава объяснял просто. Во-первых, у него родились две дочери, и хотелось бывать дома чаще и дольше. Тем более, девочки регулярно болели. А сантехник отработал положенное — и в пять уже дома. Можно вообще с утра бросить инструмент, заявить: "Не могу, похмелье!" — и уйти из конторы. Сантехникам прощается все!

Во-вторых, получают сантехники нисколько не меньше, чем директора по маркетингу. Творческую энергию Вячеслав преобразовал в ЖЖ-блог, который зарегистрировал в 2005 году. Писал с упоением, шлифуя каждое слово — о дочерях Маше и Ляле; об умном, как Фейхтвангер, коте; о жене. Последняя не выносила популярность блогера среди прекрасной половины интернета. "Опять со своими бабами переписываешься?!" — кипела она, заставая мужа сидящим у компьютера. Ведь когда–то этот же клялся в вечной верности, съев из ее прекрасных рук котлетку с макаронами! Еще больше жену раздражала новая профессия мужа, превратившегося из бизнесмена в пролетария.

Правда, Слава пел под гитару и с этими навыками выступал в академическом театре: "Главный герой выскакивает на середину сцены, свистит. Мы с праздничными лицами неаполитанских музыкантов выходим из правой кулисы, играем три куплета и уходим вдаль". Но ангажемент жену не утешил, она все равно ушла. Зато у Вячеслава остались Маша, Ляля, умный и наглый кот, хомяк, что краше Джонни Деппа, и ставшая родной блогосфера. Аудитория сочувствовала разводу, рейтинг Солдатенко рос.

Потенциальные издатели быстро заприметили ловкого на слова блоггера, предложили издать книгу его эссе. Первый предложенный гонорар составлял всего 600 долларов. Вячеслав решил, что пять лет творчества издавать за такой смехотворный гонорар не стоит из принципа. Затем другое издательство предложило другие условия… В 2010 году вышла первая книга Славы Сэ "Сантехник, его кот, жена и другие подробности". Особых надежд Вячеслав со сборником не связывал. Думал: если перестанет вести интернет-дневник, книга останется на память. Друзьям подарить, самому полистать. Но тираж в 3000 экземпляров читатели раскупили за три дня.

В некоторых магазинах уже через пару часов после открытия книжку Славы Сэ буквально смели с прилавков! В итоге к настоящему моменту напечатано и продано свыше 100 тысяч экземпляров "Сантехника". В 2011 году был издан роман "Ева", в декабре 2013-го — "Сантехник. Твое мое колено". В 2012-м на большие экраны вышел фильм "Джентльмены, удачи!", сценарий к которому написали Слава Сэ и Владимир Нагорный.



«На даче завелась мышь"

Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу". Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.

В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку. Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть. Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.

Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась. Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот. Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара».



«Что русскому хорошо, то…»

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги... Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.

— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала: — Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза...

Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

ПРО ОБУВЬ И ПРОГУЛКИ, и НОВОГОДНЕЕ - три рассказа СЛАВЫ СЭ



Когда писателя спрашивали, есть ли различия между Вячеславом Солдатенко и Славой Сэ, он отвечал: "Конечно! Слава Сэ — одуванчик; Вячеслав же Солдатенко менее белый и пушистый, потому что любит деньги, а еще посуду иногда моет не сам, а детей заставляет!"

19 июня 2021 года Вячеслав Солдатенко скончался в центральной больнице города Риги от осложнений двусторонней пневмонии, вызванной COVID-19.

Источник
Источник