я понимаю, что слишком эгоистично с моей стороны просить твоего внимания к себе, но тем не менее, больше всего на свете я бы хотела с тобой общаться. продолжать. я понимаю, прекрасно понимаю, что уже никогда не будет как раньше, и ты никогда не обнимешь меня с той же собственнической нежностью, что так "бесила" меня. но я невыносимо сильно хочу вернуть год и снова смотреть в твои слишком холодные глаза. люблю тебя ни капли не меньше, чем раньше, хоть больше никак не демонстрирую это. я отчётливо понимаю, что тебе глубоко плевать на меня сейчас, и всё твои мысли заняты другой. она даже маме твоей нравится... я всего только отголосок прошлого, который ты не можешь выкинуть из жизни по причине моей надоедливости. а знаешь, я смирилась. почти смирилась с твоей безразличностью. но с тем, что тебе лучше без меня, я смириться не могу. я знаю, я требовала от тебя слишком многого, тем не менее я люблю тебя точно так же, как и год назад. но у меня не хватает сил даже перечитать нашу переписку, которую я не удалила опять же из-за своей слабости, не говоря уже о том, чтоб написать тебе. хотя... я прекрасно понимаю, что первой моё письмо прочитает она. поэтому и не пишу, наверно. знал бы ты как мне было трудно по-началу без твоей вечной поддержки. теперь, вроде, полегче, но ностальгия... я даже продолжаю слушать ту же группу, что ты мне включал, хоть ты сам её, скорей всего, уже не слушаешь. не могу прекратить. скоро мы увидимся. думаю, у меня получится сдержать слёзы. но вот как улыбаться, глядя, как ты целуешь её, я не знаю. прости, братик. я всё ещё слишком слаба.