Уряяя!!! Пятница!!!
21-10-2012 21:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Franzuzhenka Оригинальное сообщение
Уряяя!!! Пятница!!!
Невинная девятиклассница Танечка сжимала ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Лёха пытался раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, ещё чуть-чуть», он добился того, что сжатие ослабело еще на 1 н. Кроме того, Лёхе было известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Лёхе пришлось целовать взасос невинную Танечку, пока она не раздвинула свои ножки?
Вчера днем выхожу из маршрутки в Центре. У остановки стоит старушка, распространяет газеты. И видно, давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу:
- Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
Хочу рассказать историю о дочурке одной знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит эта девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь – человек десять. Так как мамина очередь подошла – она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: «Доченька, что с тобой?»
Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа!»
Мама: «Что, что такое, доченька?»
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
- Жёпы, жёпы, вокруг одни жёпы!!!
Месяца два-три назад, когда самая жара была – людям-то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый, я решил его водой полить. Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже, сам понял, что так лучше будет.
В общем, потом я его сфоткал, назвал файл «мокрая киска.jpg», и выложил в Сеть.
ТАКОГО роста количества скачек я даже у «ВОРЛД ОФ ТЭНКС» не видел!!! Народ явно хотел найти там что-то другое, нежли фотографии моего кота в ванной…
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: котЭ пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе, и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил... Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование…
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь – не дождёшься, то их приходит сразу три...
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых.
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь… Жрешь ты в три горла, а жопа-то у тебя – одна!
Приезжает как-то женщина на Севера друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки?! Мы же на Севере…
- Это не хомяки, это – тараканы в шубах.
Общаемся в «АГЕНТЕ»…
ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала. Сцуко. Она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом, пля, протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж, чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить! Нет, мля. Надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5…
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. Но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций с ними могут еще и не дать…
Franzuzhenka
Это цитата сообщения Franzuzhenka Оригинальное сообщение
Уряяя!!! Пятница!!!
Невинная девятиклассница Танечка сжимала ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Лёха пытался раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, ещё чуть-чуть», он добился того, что сжатие ослабело еще на 1 н. Кроме того, Лёхе было известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Лёхе пришлось целовать взасос невинную Танечку, пока она не раздвинула свои ножки?
Вчера днем выхожу из маршрутки в Центре. У остановки стоит старушка, распространяет газеты. И видно, давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу:
- Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
Хочу рассказать историю о дочурке одной знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит эта девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь – человек десять. Так как мамина очередь подошла – она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: «Доченька, что с тобой?»
Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа!»
Мама: «Что, что такое, доченька?»
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
- Жёпы, жёпы, вокруг одни жёпы!!!
Месяца два-три назад, когда самая жара была – людям-то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый, я решил его водой полить. Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже, сам понял, что так лучше будет.
В общем, потом я его сфоткал, назвал файл «мокрая киска.jpg», и выложил в Сеть.
ТАКОГО роста количества скачек я даже у «ВОРЛД ОФ ТЭНКС» не видел!!! Народ явно хотел найти там что-то другое, нежли фотографии моего кота в ванной…
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: котЭ пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе, и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил... Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование…
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь – не дождёшься, то их приходит сразу три...
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых.
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь… Жрешь ты в три горла, а жопа-то у тебя – одна!
Приезжает как-то женщина на Севера друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки?! Мы же на Севере…
- Это не хомяки, это – тараканы в шубах.
Общаемся в «АГЕНТЕ»…
ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала. Сцуко. Она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом, пля, протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж, чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить! Нет, мля. Надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5…
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. Но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций с ними могут еще и не дать…
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Уряяя!!! Пятница!!! | VEROLIKA - Дневник VEROLIKA |
Лента друзей VEROLIKA
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»