Просто для улучшения настроения))
 

[425x237]

- Вот скажи мне, только честно, я потолстела?
- Если честно... ты задолбала!

Если бы у вас был выбор: дать денег теще на курорт, или перекрасить свою машину, какой бы вы цвет выбрали?

- Привет, ты с компа вошла?
- Нет.
 - С планшета?
- С калькулятора!

Не только лохи попадают на бабки, гении тоже. Вот, например Бенджамин Франклин попал на стобаксовые купюры.

Вчера синоптики пообещали, что сегодня будет ясно, но мне что-то ни фига не ясно...

[603x393]

Предложив ей мороженое, он увидел в ее глазах секс, ЗАГС, троих детей, ипотеку, семерых внуков и стакан воды.

- Девушка, у вас муха на заднице.
- Е@ёт?
 - Нет, пока что просто сидит.

— Привет, что делаешь?
— Лишние килограммы сбрасываю…
— О! Ты в спортзал пошел??
— Нет, в туалет...

Ревнивая жена увидела переписку мужа в фейсбуке и от души лайкнула его сковородкой.

Идет экзамен по литературе:
- Что вы можете рассказать о героине?
- О, героин – это сильная вещь… но почему вы спрашиваете?

Не спешите покупать пятый айфон! Подождите немного и купите десятый!

Если к телевизору подключить детектор лжи, он сгорит через пару секунд.

Вчера накурился и пошел гулять… Когда вдруг под ногами– хрусь-хрусь… Смотрю – огромная гора чипсов!!! А вы знаете, как я обожаю чипсы?!! В общем, сегодня утром очнулся в больнице… Сказали - отравление, съел килограмм сухих листьев…

- Когда у вас наступит зима, обязательно сходи в лесу на медведя! Но будь осторожен! Главное, чтобы медведь не проснулся раньше времени и не понял, что на него сходили!

В зоомагазине молодая семья хочет купить попугая, но оказалось, что из говорящих остался только один, он очень умный, но стоит подозрительно дешево. Продавец объясняет:
- Просто до этого он жил в публичном доме и нам его отдали по смешной цене.
- Хорошо, мы его берем!
Дочка заносит клетку в свою комнату и снимает накидку с клетки... Вдруг попугай как заорет:
- У нас новые девочки!!! У нас новые девочки!!!...
В комнату с любопытством заглядывает мама. Попугай:
- И мамочка поменялась! О%%еть!
Услышав маты, в комнату вбегает отец. Попугай:
- Привет, Серега! У нас тут много нового!

- Хочу сообщить тебе две новости. Начинать с хорошей или с плохой?
- С какой хочешь...
- Я от тебя ухожу!
- Ммм. А плохая новость?

На уроке математики учительница говорит:
— Дети, сейчас решаем задачу: "На дереве сидит семь птиц. Охотники подстрелили пять их них. Сколько птиц осталось на дереве?"
Вовочка сходу:
— Ни одной не осталось — они все улетели от звука выстрелов!
— Хм... Вовочка, у нас математика, а не логика… Но ход твоих мыслей мне нравится.
Сел Вовочка угрюмый, и через пять минут тянет руку:
— Мариванна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Загадывай.
— По улице идут три женщины, каждая ест мороженое. Одна мороженое лижет, другая его кусает, а третья — и кусает и лижет. Вопрос: какая из них замужем?
Учительница, краснея:
— Та, которая и кусает и лижет...
— Нет. Та, которая с обручальным кольцом. Но ход ваших мыслей мне нравится!