[490x384]

Свежая порция позитива, приколов и анекдотов, поднимаем настроение себе и своим друзьям!

Приколы и анекдоты. Подборка короткого юмора, часть 4

Зашел в аптеку за успокоительным, но увидел цену и распсиховался.

Вчера сказал алкоголю "Нет!". Оказалось, что водка, блин, ни хрена не слышит!

Грешники после смерти попадают знаете куда? В общественный транспорт. В 7 утра. Навсегда.

Муж приносил ей каждое утро кофе в постель. Жене оставалось только помолоть его и сварить.

В душе - я чуткий и добрый человек... Но выхожу из душа – превращаюсь в сволочь!

Родители запрещали Саше приходить домой ночью. Их вообще бесило, что какой-то Саша приходит к ним по ночам.

Продам три мешка риса, три мешка гречки, два мешка пшена, мешок макарон, два прицепа дров, 50 коробок спичек, 200 свечей.  Недорого. Самовывоз.  P.S. Майя – гады!

Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу.

Пожалуйста, не отвечайте злу насилием! Страшно даже представить себе, на что способно изнасилованное зло!

Вот что обычно делают люди, если им вырубили свет? Совершенно верно, они бегут к окну, чтобы посмотреть, кто еще остался без света!

Зацикливаться вредно. Зацикливаться на том, что ни на чем не надо зацикливаться - тоже вредно))

 

[показать]

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в смятении.

– Че такой счастливый? – Провожал тещу! – А рожа почему грязная?? – Не поверишь, уходящий поезд целовал!

Английские учёные обнаружили, что учёные других стран откровенно ржут над их открытиями.

Написала резюме и расплакалась... блин, оказывается, я такая классная!

В помещении строго запрещено курить. Курите нежно.

В шансоне обычно поют о тюрьме, в рэпе - о любви, а в роке - АААААААААААААААААА!!!!

Девочки, если вы думаете, будто мужикам нравятся только большие сиськи, вы заблуждаетесь! Вот, например, у водки вообще нет сисек...

Дед Мороз все никак не мог объяснить 12-летнему мальчику, что, несмотря на его хорошее поведение в школе, он всё равно не сможет сделать так, чтобы физичка сдохла.

Не вздумайте смешить человека, когда он жуёт печеньку… подождите, пока он не начнёт запивать её чаем.

Если у вашей жены хроническая мигрень, приложите ей ко лбу холодные ключи от новой машины.

Страх тянет нас назад, любопытство подталкивает вперёд, а гордость останавливает. Но есть еще здравый смысл, который нервно топчется на месте и тихо матерится.

[показать]

Муж кричит из ванной, купая ребенка: – Марин, прикинь, он пену ест! Через минуту: – Марин, а она вкусная!

В аптеке: - У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница? — Разница 70 рублей.

Жена стоит на подоконнике возле открытого окна и кричит мужу: - Всё, достало! Я прыгаю!!! Надоели твои измены, надоело убирать после тебя, готовить! И хватит меня толкать!

Глубокая ночь. В окнах квартир, на фоне приоткрытых холодильников, виднеются силуэты людей, что-то жующих с глубоким чувством вины.

Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду "КУДАБЛЯ?!"

Иногда кажется, что весь мир - против тебя. Но это иллюзия, потому что, нас самом деле, миру на тебя глубоко плевать.

В кладовке моей бабушки до сих пор пылится новенький видеомагнитофон Sony, который она обещала мне на свадьбу подарить...

Вышивать крестиком умеют почти все. Вы попробуйте вышивать ноликом!

Девушки, ждущие принца на белом коне: так вышло, что конь сдох! Теперь иду пешком, задерживаюсь…

Открылся новый ресторан, называется "Карма". Там нет меню - тебе приносят то, чего ты заслуживаешь.

Источник Подборка короткого юмора

 

[показать]