давно хотела написать об этом, но никак не могла собраться. этот пост будет о девушке, с которой я больше не общаюсь, но часто вижу её и оч скучаю. в школе я считала её своей лучшей подругой. она была мне самым близким человеком на этой планете. как жэ всё было замечательно. я не помню конкретную причину, по которой мы перестали общаться. точнее не знаю. могу, конечно, интерпретировать по своему и пыталась, но она это отрицает. да какое это сейчас имеет значение. этот пост она никогда не прочитает, в этом я больше чем уверена, и значит, пишу я это всё сама для себя. наверно, просто надеюсь, что после этого мне станет легче.
недавно я целый день думала о ней неизвестно почему и вечером встретила. мы холодно здороваемся и часто пытаемся сделать вид, что невидим друг друга. я так не хотела её отпускать. только сейчас я понимаю, что никогда её не обманывала. насчет своего отношения к ней. она так всегда за меня волновалась. я не встречала больше таких людей и вряд ли встречу. мне её не хватает. ужэ почти два года.
я изменилась. ты изменилась. я сама виновата. я хранила все твои смски. я потеряла телефон. и фоток нет. как будто ничего и не было никогда. и все ужэ забыли. но я никогда не забуду. и я даже не знаю, хочу ли, чтобы ты знала обо всем этом.
ты знаешь.
ты первая, кому я спела песню (ну кроме мамы). ты была рядом в самый сложный период моей жизни. ты просто была рядом. я дажэ не знаю, что ещё могу сказать. да и навряд ли нужны слова. просто нужно знать тебя. знать хоть немного какая ты. ты одна. таких нет больше. мне очень жаль, что я потеряла тебя. мне тебя не хватает.
и если бы я хотела, чтобы ты что-то знала обо мне, то только то, что ты нужна мне.
и я знаю, что ты это и так знаешь.
мы так и не научились делить друг друга с кем бы то ни было.
мы погорели.
обе.
я хочу, чтобы всё было как раньше. вернуть тебя. боюсь тебя.