Без заголовка
28-04-2012 13:27
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Kozlovenikaya Оригинальное сообщение
Просто так
![]()
![]()
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
![]()
[520x96]
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
![]()
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
![]()
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
[300x90]
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
![]()
- Спасите!
![]()
[500x25]
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
![]()
![]()
![]()
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
![]()
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
![]()
![]()
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная, и знаете, кого встретила?!
![]()
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
![]()
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
![]()
Алкоголь вредный, но - сука! – веселый ! ! !
![]()
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
[390x96]
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>.
[295x203]
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует…
[352x85]
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
[450x155]
Жизнь удалась:
![]()
Денег - что кот наплакал, а проблем - что слон накакал.
![]()
- Девушка, вы замужем?
![]()
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
![]()
![]()
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
[400x91]
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
[450x111]
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..
![]()
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
[450x128]
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
![]()
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
![]()
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
3div style=br /3 size=
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Kozlovenikaya Оригинальное сообщение
Просто так
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою
40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
А может быть, наша Земля - это ад другой планеты?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
[521x33]
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком
[521x33]
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!
[521x33]
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в
кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?
[521x33]
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
бензоколонки.
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою
40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
А может быть, наша Земля - это ад другой планеты?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
[521x33]Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком
[521x33]Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!
[521x33]Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в
кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?
[521x33]— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
В продмаге.
- У вас есть сыр <рокфор>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <рокфор>, беляши <рокфор>, селедка <рокфор>.
[329x48]
- У вас есть сыр <рокфор>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <рокфор>, беляши <рокфор>, селедка <рокфор>.
[329x48]
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину затылка охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишите "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
[520x96]У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
- Нет, я за топором...
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
[300x90]Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором– мужу, в третьем – зятю.
Женщины, как дети, любят говорить <<нет>>.
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
[500x25]Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Я вчера опять лег спать сегодня...
Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
Накуплю леденцов и раздам всем своим врагам – пусть сосут!
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная, и знаете, кого встретила?!
ВСЕХ!
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
Алкоголь вредный, но - сука! – веселый ! ! !
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
[390x96]Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>.
[295x203]Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует…
[352x85]Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
[450x155]Жизнь удалась:
Это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Денег - что кот наплакал, а проблем - что слон накакал.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- А почему?
Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- Нет, просто у меня зрение плохое.
[400x91]- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
[450x111]Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
[450x128]Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | kapko_nadia - Дневник kapko_nadia |
Лента друзей kapko_nadia
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»