мне хренова и заебись,я плачу и смееюсь,жизнь должна была поменяться после лета,после зимы,после туберкулёза,после всех этих ёбанных книг,а ничего практически не изменилось..

я хочу любить,хочу жить а не существовать

хочу улыбатся как все,хочу чувствовать

хочу дышать а не задыхатся
мне не везет с девочками потому что я наверно слишком мудак и как то ебано себя веду

как бы я себя не проявлял все отвечают лишь что не знают или просто молчат
всё потому что это нахуй никому не надо
все хотят лишь лёгкого секса на раз и денег
весь этот мир уже давным давно сгнил и я догниваю вместе с этим дерьмом
я устал думать лишь о нигативе,хотя каждое долбанное утро думаю что всё будет по другому

что жизнь изменится и я встречу того самого ебанутого человека который создан именно для меня
и ради этого человека я стану лучше,стану самым лучшем парнем,мужем,отцом
мне 22 а я всё чаще не хочу жить дальше
потому что теряю интерес ко всем тем вещам которые у меня сейчас есть
даже девочки для меня уже это всего лишь пустой звук
меня злит слащявые парочки,люди которые не понятно кто вообще и зачем живут
и я ненавижу себя за все эти мысли что я думаю.думаю ни как все и считаю себя всем таким ахуенным
я хочу курить я дико хочу курить,каждую минуты.но боюсь что болезнь вернется

и этот страх не даёт мне заснут каждую ночь
и это всего лишь малая часть
я самый хуёвый из всех хуёвых вариантов

я устал уже слышать от девочек "ты такой хороший"
меня это бесит если честно даже
потому что всё это лишь поверхность
слово "хороший" не даёт мне каких либо плюсов

если я такой хороший,хули вы тогда спите с мудаками??
тут либо вы идиоты...либо я ещё хуже чем эти мудаки