Кнопка"сделать все хорошо" не помогла мне, такое впечатление, что она прокляла меня. Мои родители увидели фото, где я целую Игоря в щеку, прочитали наши формспринги. Отец начал копать и нашел в интернете кучу информации о нас. Был скандал и была ударная волна. Мне было страшно. Я не знал, что делать.
Я уже было хотел все рассказать..но потом решил, что смогу их убедить в обратном, снова сделать все как прежде. Ведь я делал так уже раньше. Ты обещал не осуждать меня, говорил не будешь против моего решение каким бы оно не было. Я знаю своих родителей, я знаю какие они. Они не понимают что геи тоже люди, они считают это отклонением от нормы. Отец против категорически, когда он спалил меня с порно пару лет назад, он и мама не говорили со мной две недели, он обзывал меня и грозился выгнать. Если бы он увидел наши фото в постели, то да, уже не было бы отмазок. Я просто боялся, Игорь. Они бы меня не выгнали и в армию не послали, я просто не хочу приходить домой и видеть осуждающие взгляды, тем более от своих родных, своей семьи. Я бы просто этого не перенес, это очень страшно. Не все люди такие как твоя мама, не будь так в этом уверен. Я знаю, что буду жить вместе с ними лет еще 5, наверно. И отойдут (если вообще отойдут) они не скоро. Я знал это и по этому снова врал. Думаешь это был простой разговор? Нет... отец оскорблял меня, говорил грубо, как чужой. Мама просто забила, она не поддерживала меня. И какого мне, как ты думаешь, было, когда я рассказал тебе все это с улыбкой на лице и облегчением на душе, хотел порадовать тебя, что все хорошо, что я все исправил...услышать то, что я предатель, что для меня все это просто игрушки, что я непостоянен, что эгоист? Услышать, что ты не будешь меня поддерживать и успокаивать, не будешь больше участвовать в решении этой проблемы, что тебя это не касается и расхлебывать это придется только мне одному, потому что я так решил, решил и предал тебя тем, что не рассказал, что теперь ты не уверен в том, что это у меня навсегда. Что я не совершил никакого подвига, а просто снова врал. Какого лежать одному в постели ночью, зная, что родители не понимают и ничего не знают, а единственный любимый человек, который казалось поддержит, отдалился? А узнать мнение твоей мамы, которая считает точно так же, которой неприятно меня видеть. Какого мне, когда ты считаешь, что все, что я делал для тебя ничего не значит по сравнению с тем, что я хотел защитить себя и тебя(!) от этой проблемы? Представь.
Глубоко внутри, где-то под сердцем стучит и горит отдавая в живот. Пахнет горелым и кровью, но вокруг тишина. Это тлеет небольшое, но сильное древо. На нем уже так много насечек, последним ярко кору выжигая пылает имя твое. Недавно под деревом разжег ты костер, совсем не жалея то, что мы год создавали, обвинив меня, бросил камень. В ту ночь ты был мне чужим, ты говорил такие слова, что с дерева сыпались листья и корни трещали. казалось падает небо, мне чудились волны высотою в альпийские горы, мне было жарко, во мне разгорелся костер. Мне казалось я пыль, я ничто, я рассыплюсь в пространстве и провалюсь сквозь кровать. Мне хотелось кричать, я не мог. Мне хотелось не верить, но ты убедил. Я просил лишь по скорее заснуть и в ворота царства Морфея распахнулись мне двери. На утро стояло одинокое, голое древо с обожженной корой.
Я просто боюсь, что превратится оно в кучку пепла и будет лежать на земле рядом с сотней других.
