Дня два назад ко мне постучался сосед-пьянчужка и протянул скомканный листочек: "На, возьми, там твоя квартира указана". Это было извещение. Добрая Зефирова выслала пару месяцев назад мне как главной маньячке бывшего Советского Союза выслала первый сезон "Секса в большом городе". Мы ждали, Зефирова громила свое п/о, я страдала... и вот наконец-то!
После работы я зашла в п/о, протянула извещение, паспорт и руки, но ...
-А мы ее обратно отправили - равнодушно заявила приемщица с обгоревшими плечами.
- Кккакк? - начала заикаться я.
- Ну вы же ее не забрали, вот мы ее обратно и отправили.
Я пердставила лицо Зефировой, когда ей вернут эти кассеты и запаниковала.
- Но вы же не отправили мне извещение о бандероли! Мне принесли его только вчера. Кроме того, мне не приходят квитанции об оплате за квартиру. У меня там долг, но пеню я платить не собираюсь.
- Это не я, это почтальон.
- А почтальоны не у вас работают?
- Как это не у нас? У нас.
- Ясно. Зовите начальника.
Девушка скуксилась и ушла, недовольно фыркая. Вышла стандартная начальница из конца 80-ых, в полной боевой готовности и заорала:
- В чем проблема? Месяц храним и отправляем обратно! Еще платить нам будете.
Я так опешила, что даже забыла сделать глубокий вдох. Вместо этого я начала охмурять эту бабищу. Через 23 минуты мне выдали бандероль, взяли с меня 30 рублей за хранение, я дала клятвенное обещание, что повешу замок на почтовый ящик, а она дала мне клятву, что пристрелит почтальона, если он не принесет мне квитанцию хотя бы раз.
Я опять тянула руки к бандероли, когда тетка спросила:
- Интересно, а что вам такое присылают, что вы так бьетесь?
Я не могла сказать, что в бандероли лежат кассеты о четырех сексуально неудовлетворенных девушках из Нью-Йорка. Поэтому я соврала:
- А... а там научные фильмы, которые в Самаре не продаются.
И захлопала ресницами.
Приемщица с подозрением посмотрела на меня. В ее глазах явно читалось сомнение в том, что такие девушки как я смотрят научные фильмы. Кроме фильмов Би-Би-Си о родах, конечно.
И тут я представила, что Зефирова обклеила упаковку обнаженными женщинами из "Плейбоя", расписала завитушками и наклила рекламный банер "Секс в большом городе".
Не выдержала и расхохоталась. Приемщица тоже засмеялась и сказала: "Ага, смешная шутка".

Я шла домой и думала: "Три года назад меня настойчиво приглашали в аспирантуру, а сегодня даже не поверили, что я смотрю научные фильмы... Это деградация"
У подъезда сидел Н. Друг и улыбался во весь рот.
Потом мы смотрели с ним этот самый "Секс...", вопили и ржали в особо замечательных местах, отворачиваясь, быстро шли на кухню попить, если были моменты о нас, переспрашивали с выражением ужаса на лице: "Что правда??? Мужчины (женщины) правда так думают????"
Перед уходом я спросила его: Тебе понравилось?
Он сказал: Да, я многое понял.
Я: Что именно?
Он: Что секс втроем - это не секс, а вибратор - это зло.
И ушел.