Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

[книга. part №3. happy end]

Выкладываю последнюю часть книги, что сохранилась. Здесь каждое слово, каждая ситуация прожита и выстрадана мной лично. То, что так дорого мне и воспоминания, которые так приятно согревают душу холодными вечерами.



Октябрь 2010



В пятницу вечером заглушаю свою боль громкой музыкой, алкоголем, сигаретами и малоизвестным мальчиком из клуба. Стараюсь, не замечать, что он не так целует, не так говорит, не так смотрит и не такие комплементы делает. И, понимать, что так скучаю за тобой … и за тем временем, когда была так счастлива. По тем ночам online, по слову «печатает» в аське, по твоим рукам, словам, поцелуям, друзьям, которые так меня раздражали раньше и по твоей музыке в машине. И хоть ты меня не любил, но с тобой мне было хорошо, как ни с кем. И я бы многое отдала хотя бы за смску от тебя.
Алкоголь бьет в голову, картинка плывет перед глазами, я опираюсь на раковину в туалете клуба, рассматриваю свои ужасно пьяные глаза и расширенные зрачки, и не понимаю, зачем мне все это. Что же я делаю? Неужели это я? Мне противно и тошно от самой себя. Хочется выблевать эту любовь из тупого органа гоняющего кровь по телу. Безумно хочется опуститься на кафельный пол и скулить от боли, но я запрещаю себе плакать, криво улыбаюсь своему отражению в зеркале и снова иду на танцпол.
Оглушающая музыка бьёт по барабанным перепонкам, но она не способна перебить душевную боль. Парни за стойкой пялятся на меня с вожделением, липкие взгляды скользят по всему телу, а я ощущаю мерзость всего происходящего и полное отвращение к мужскому полу. Заказываю «Кровавую Мэри», а Юлька, перекрикивая музыку, орёт мне на ухо, что пора завязывать с выпивкой и что после выпитой мною водки, вина, пива и шампанского, Мэри явно будет лишней и она не будет нести меня на себе домой. И она оказалась права.
Мне ужасно плохо и единственное мое желание – это скорее добраться до кровати и провалиться в глубокий сон, чтобы забыться. Мы уходим по-английски, не прощаясь. Ожидаем такси на улице, и я отбиваю зубами чечетку от холода. Наши недавние знакомые выходят на улицу проветриться. Он отводит меня в сторону и говорит:
-Ты куда собралась?
- Домой. Спать хочу, и мама заругает, – нагло вру я.
- А может ко мне поедем? – планы у него на сегодняшнюю ночь явно далекоидущие. Мне хочется сморозить какую то гадость, но башка плохо соображает. Стоит ли объяснять ему, что если бы не моя душевная боль, n-ое количество выпитого алкоголя, в обычный день я бы с ним, в лучшем случае, даже разговаривать не стала, а в худшем просто послала на х*й.
-Ты же засыпаешь на ходу, – я пытаюсь перевести разговор на шутку.
- Я полон сил и энергии, - и видно в подтверждение своих слов он жадно начинает терзать мои губы. Я еле-еле шевелю губами и начинаю проклинать водителя такси, который почему то не приезжает.
- Может передумаешь? – он по-хозяйски прижимает меня к себе, начинает слюнявить мое ухо и шептать на него какой то пьяный бред. Я ощущаю как к горлу пробирается комок и начинают слезиться глаза. Он меня безумно раздражает. Раздражает его поведение, внешний вид, дурацкий свитер, манера целоваться и запах перегара изо рта.
- Я хочу сделать тебе приятно – шепчет он на ухо.
Мне бы было очень приятно, если бы ты сейчас пошел и ударился пару раз об столб, а на твоем месте стоял бы совсем другой человек.
- Ну, а телефон хоть оставишь? Ты классная. Нам нужно обязательно встретиться с тобой ещё, - он пошатывается и достает из кармана старый и потасканный мобильный. Марку, которого мне не удается идентифицировать из-за его возраста. Я думаю год его выпуска, совпал с тем, как я пошла в первый класс. Раза с пятого он, наконец, правильно записывает мой номер и обещает завтра позвонить. А я уже заранее знаю, что не подниму трубку. Глупо верить в то, что совершенно чужой человек станет тобой. Сколько бы я не выпила, не выкурила сигарет, я все равно вижу вокруг подделки.
Подъезжает наше такси, и я благодарю Бога, за то, что мои молитвы были услышаны. На прощание он жадно присасывается ко мне как пиявка, но я отталкиваю его, машу на прощание ручкой и сажусь в такси.
Я нахожусь словно в прострации, мысли покинули мою голову. Ощущается мерзкое настроение. Я рассматриваю еще спящий город в окно и борюсь со сном. И лишь до подсознания доносятся звуки радио. Приемник настроен на частоту «Русского радио», и как всегда его неизменная годами реклама: «Русское радио.…Все будет хорошо!».
Как то с трудом верится…
На глаза наворачиваются слёзы и мое состояние начинает приближаться к истеричному. В эту минуту мне хочется биться головой об лобовое стекло такси. Я сжимаю кулаки и острые ногти впиваются в ладонь. Но никакая физическая боль не может сравниться с душевной. Водитель начинает невольно коситься на меня. Еще парочка таких припадков и в лучшем случае он начнет крутить пальцем у виска и высадит нас на безлюдные улицы утреннего города, а в худшем отвезет нас прямо в дурку. Я пытаюсь сдерживать эмоции, считаю про себя до десяти и повторяю вбитую в память аффирмацию.
Утром субботы я буду ненавидеть себя за жуткое похмелье. За то, что снова 20 минут отмачиваю себя в душе и пью цитрамон. За ломоту в ногах, душевную пустоту, прокуренный голос и красные белки глаз. За то, что народное: клин клином вышибают, у меня в жизни не работает. Утром субботы я буду ненавидеть себя за слабохарактерность, за свои обещания, которые не выполняю и за невозможность смириться,… смириться с тем, что тебя нет в моей жизни…


Эпилог

В жизни каждого человека были особенные для него люди.
Вне зависимости от дней/недель/месяцев проведенных вместе, вы все равно будете помнить этих людей.
И когда по радио будет играть та самая песня, которая уже давно не вызывает боли, ты просто прибавишь громкость и будешь ее напевать, или когда ты будешь сидеть немного грустная и задумчивая, кто-то подойдет со спины и обязательно с придыханием спросит: «что случилось?», ты всегда будешь вспоминать именно этих особенных людей.
Их уже нет в нашей жизни. Они стали нам чужими, возможно изменились и давно не вспоминают о нас. Они не сидят на наших кухнях за чашкой ароматного чая, не смотрят наши любимые фильмы и, конечно же, не помнят имя твоей мамы. Они не пригласят нас на семейный праздник, не навестят нас, если мы вдруг попадем в больницу, и не повесят нашу фотографию в рамке на стену. Они не знают где мы сейчас и с кем, не ревнуют и не пишут нам смски со словами: «что то я соскучился», просто потому что в их списке контактов нас уже давно нет.
И как бы там ни было, я все равно буду любить этих людей, просто потому, что они когда-то были в моей жизни.
Я не знаю, сколько ещё пройдет времени, сколько ещё раз весна будет приходить на смену зиме и сколько еще кругов намотает стрелка моих наручных часов, но я знаю точно, что мы с тобой ещё встретимся. Обязательно [троеточие]
И, ты слышишь, я счастлива, не смотря ни на что…





Эпилог книги был написан в начале ноября. Тогда я еще страдала, не спала по ночам и мечтала, чтобы он вернулся. А в конце декабре я уже поставила точку, удалила книгу и стала действительно искренне улыбаться. Боль ушла, а время, как оказалось, действительно лечит.
Его поздравления с новогодними праздниками и извинения стали для меня полной неожиданностью. Он извиняется, говорит, что очень сожалеет, что так поступил и жалеет, что время нельзя вернуть назад. Только вот я уже поставила точку и не дам ему дорисовывать троеточие. Дважды в одну реку не ступают.
С ним теперь мы изредка переписываемся, поздравляем друг друга с праздниками. Он до сих пор продолжает мне сниться. Там, мы счастливы, гуляем, держась за руки, целуемся, разговариваем и что то планируем. Во сне мы вместе, то чему не быть наяву. Все действительно имеет свойство проходит.
И как бы ни было тяжело, я простила его и совсем не ощущаю никакой обиды. Я исключила из своего лексикона слово «никогда». Потому что знаю, что никогда – это всего лишь вопрос времени. Жизнь, еще такая долгая и каким бы не был огромный город, я знаю, что мы еще встретимся. Только при совсем других обстоятельствам.
Я снова стала прежней и продолжаю жить дальше без него. У меня получилось. Я смогла. Так же улыбаюсь, шучу и вытворяю нереальные вещи. Моя жизнь вернулась в прежнее русло. В ней теперь есть совсем другой человек. Быть может очередная ошибка, я не знаю. Я живу сегодняшним днем и не заглядываю в завтрашний.