Сейчас середина лета.
Скоро мой день рождения.
Мне не горько, что я не вижу своих друзейзнакомых и просто левых блядей.
Мне не обидно, что я часто гуляю, да все не с теми, наверное.
Комфортно одной выходить на улицу, комфортно лежать на кухне и курить, комфортно слушать музыку и петь.
Не сложно целоваться с тем, кто попросил, а не с тем, с кем хочется.
Комфортно вешаться на мальчиков, обнимать, флиртовать пытаться, но когда заговорят об отношениях: "мне все равно" или искреннее "ты что? Зачем?".
Я забываю людей, чья близость была мне нужна.
Зато у меня есть мама. Есть сестра.
Связанно ли это как-то? Не имею понятия.

Мне только немного неприятно, что сейчас лето, а я не могу увидеть тебя в футболке. Не на этих фотографиях, а так.
Что не могу отметить "Ты совсем не изменилась" или "Боже, ты так изменилась!". Что не могу обнять, взять за руку или просто пройтись рядом. Что не могу написать не "приветкакдела", а что-то другое.
Обидно, что у тебя лето! Пускай не такое уж позитивно намыленное, но. Я все равно ничегошеньки не знаю. Чертчертчерт!
Я не могу именно тебе сказать "Смотри! Там утка!" и вместе посмеяться над чем-то. Что не могу ничего такого сказать. Но каждую безумную фразу, которой бы я поделилась с тобой... говорит моя сестра мне. Вот это, ребята, больно.
Больно видеть в других людях отражение тебя. Такие же губы, такой же нос, мимика, глаза, голос, характер.
Хотя это не больно. Больно - это когда кто-то умирает, кто-то при смерти.

Больно, что у моей мамы болят почти и поясница
Больно, что переживают из-за денег взрослые
Больно, что у меня есть прабабушка, а я даже не хочу поздравлять ее с днем рождения
Больно, что в моей семье не все гладко.

Остальное житейские дебильные мелочи.
Посмеемся надо мной? Я такая же, как вечно называю Лену.
Я жалею себя, я тупая малолетка.

К тому же еще и бесполезная.

Но обиднообиднообидно.
До слез обидно.
Так же, как и тогда, когда я не видела свою маму.
Будто потеряла что-то родное, к чему привязалась.
Теперь имею право смотреть только из-за угла, со стороны.

Лезут в голову глупости.
Не озвучивать, не записывать.

Замираю, задерживаю дыхание. Не дышу до черных мошек в глазах.
Слушаю шорохи и звуки за стенкой. Разглядываю мотылька над светильником.
Ни о чем не думаю.
Ничего не знаю.
Я не я. И нет меня. И лошади у меня никогда не было.

Раз два три четыре пять. Нарастает гул в ушах.

Хочется курить. Совсем не хочется спать.
Треск. Запах гари.
Звон. Хруст.
Кажется, что больно.
На самом деле глупо и не чувствительно.

Под боком ворочается сестра.
Наташ, прости меня.
Мам, ты тоже прости.

Раньше была куча людей, у которых за все просила прощения.
Теперь же ничего.
Никого не осталось. Всех забыла.
Только двое. Может быть трое-четверо
Не звоню бабушкам.
Не пишу тетямдядям и прочим.
Никого. Опять мир сузился до маленького коридора с одной дверью в конце. И это не выход. Это просто запертая дверь.