Пишет мне:

 

— Замуж хочу, — и смайлик, вопящий от отчаяния.

 

Что? Зачем? Зачем ты мне это прислала? С какой целью? Это типа проблема такая у тебя, я должен её решить? Или посочувствовать тебе? Или это намёк? Мол, позови меня замуж.

Пытаюсь поддержать разговор, и выяснить, хоть окольными путями, что имелось ввиду:

 

— Не зовут что ли?

 

— Зовут. Один друг. Не люблю я его. Он не раз звал. А я врединка отказыаю.

 

Это забавляет меня. Кривая женская логика. Пишу в ответ:

 

— Так ты определись, чего хочешь, — и ржущий смайл.

 

Понятно, что женщина не может определиться. Ей подавай всего и сразу. Ладно хоть принца на белом коне не требует. Но если нет и любви и замуж, выбирай то, чего больше хочется. Нет ведь.

 

Я конечно не успеваю всё это сформулировать, падают сообщения:

 

— По любви хочу, — (ну а как же!), — Вчера другой друг женился. Любимая из [С...] у него. К ней уехал.

 

— Раз замуж зовёт, значит не друг.

 

— Для меня он больше чем друг не будет. Не хочу. Это [М...] который. К нему бывший жутко ревновал.

 

Понимаю бывшего. Встречается с каким-то [М...], который ещё и друг, который ещё и замуж звал.

 

Понимаю бывшего.

 

Знаешь, что думают парни о таких вот друзьях?

 

Хуй в футляре.

 

Да-да. Не я сказал. Кто-то из комиков. Хуй в футляре! Это такой хуй, который лежит в стеклянном футляре, пока тебе более-менее хорошо, пока в жизни всё заебись, но на футляре написано: "В случае какой-нибудь хуйни — разбить стекло!"

 

Бедный [М...]. Зовёт тебя замуж, а ты вертишь хвостом и не идёшь. Так ли уж прямо ты его отшиваешь?

 

У меня есть друзья, у меня есть знакомые, я сам мужик, и кое-что в мужском поведении понимаю. Если что-то нам не даётся, мы или забиваем на это, или усиливаем нажим. Нерешительные, вроде меня, скорее забьют, или будут давить не очень сильно, но настойчиво. Но если нам прямо сказать: "Братуха, эй, я никогда не буду твоей", — девять из десяти, что мы отвалим. Но он не отваливает. Значит, ты его не отшиваешь.

 

— Морочишь значит парня, раз до сих пор надеется. Вот кармический бумеранг тебе обратно и прилетает. Будет звать снова, скажи: либо влюбляй конкретно, либо отвали, — хех. Ну чем не решение проблемы? Это единственные два выхода, как я уже сказал. Либо надавить (когда тебе дают зелёный свет, это сделать проще), либо забить.

 

— Никого не морочу. Ответила ему нет. Что такого? Он ранимый. И упрямый.

 

Ранимый. Заебись. Как только у женщины это слово появляется в описании парня, я понимаю, что парень висит на крючке. Сам висел столько раз.

 

Конечно: она "боится его обидеть".

 

Почему? Почему блядь ты боишься его обидеть? Боишься, что он перестанет с тобой "дружить"? О какой дружбе может идти речь, когда он тебя замуж зовёт? Ты понимаешь? Понимаешь своими куриными мозгами, что ты своему "другу" причиняешь боль? Любить тебя, хотеть тебя и не владеть тобой — это пытка. Видеть, как ты встречаешься с другими, — это удары ножом прямо в сердце. Эти раны уже не заживают. Это в принципе уже обрекает вас на несчастье, даже если вы сойдётесь. Но больнее всего висеть говном в проруби твоего эгоизма: "Он меня замуж зовёт, значит я нравлюсь мужчинам, я богиня, но я за него не пойду, пусть мучается, пусть страдает, пусть смотрит, как я найду очередного гандона, который не будет меня и в грош ставить. Зачем мне этот слюнтяй, вот настоящий мужик: трахнул, въебал, наорал, обосрал." Это не твои мысли, нет. Это даже не мысли [М...]. Это ощущение, которое висит между вами. Одностороннее ощущение, доступное только ему.

 

Боится его обидеть. Он "ранимый"... Не такой уж он ранимый, как ты думаешь. Не такой уж чувствительный, как тебе кажется. И даже более жестокий, чем ты можешь себе представить.

 

Мне совсем не хочется освобождать [М...]. Он сам виноват в том, где он висит. Это его боль, не мне его спасать. Так же как не ему спасать меня от моей боли. Но зачем мы ведём этот разговор о её мужиках? Сейчас я пущусь в дебри изысканий и сравнений, начну тратить силы на сражение с тупой пиздой, которая и половины не одупляет из того, что я говорю. Я начну яриться и распаляться от её непроходимого узколобства. Уже был похожий разговор. Да. Как раз о том самом бывшем, когда они ещё встречались. И я тогда жутко разозлился на её тупость, на её нежелание прислушаться даже к самой себе. И высказал всё, что думаю. И как мне осточертела она с её высосаными из пальца проблемами, и как меня выматывает этот бесконечный поток жалоб со всех сторон. Все идут ко мне. Все. Плачутся в жилетку, некоторые говорят спасибо. А некоторые, вот как она, не могут успокоиться, остановиться. Они размазывают по жилетке свои розовые сопли, канючат, канючат: это не так, это не эдак, и разговор со мной им не приносит ни облегчения ни радости, и от этого мне тоже становится плохо. Я трачу силы впустую. Не хочу. Не надо. Было уже такое. И слава богу я тогда сорвался. И мы не общались долгое время. Но потом она написала снова. Мол рассталась с тем мужиком (теперь он бывший), потому что истерил и всё такое, "ты был прав" или около того. Зарекался, больше никогда не говорить про её мужиков, зарекался:

 

— Ох ё. Зарекался ведь на эти темы с тобой говорить.

 

— Ой обидчивый какой, — (обидчивый? Это вывод, который ты делаешь? Я обиделся? Меня злит, меня бесит твоё нытьё, твой бег по кругу с одним и тем же результатом, меня бесит, что ты меня не слушаешь, но лезешь со своими тупыми проблемами, решить которые невероятно просто. Или не решения ты хочешь? Сочувствия? Не могу сочувствовать тому, кто сам не способен посочувствовать своему "другу". Не могу бесконечно выслушивать того, кто не слушает меня никогда! Вот теперь я обиделся) ржущие смайлики (в шутку типа перевела, а ведь для меня это слово почти оскорбление), — Ты кто по знаку? Рак? (вот теперь я разозлился не на шутку. Ненавижу, презираю, готов растреливать всех, кто связывает мой характер со знаком зодиака. И ведь я об этом не раз говорил. Упоминал такую хуйню, как — рождение близнецов! В один сука день и час, но разные судьбы у людей!!! Близнецы опровергают всю сука астрологию! Иди на хуй, тупая тварь. Теперь я не просто обиделся, теперь я тебя ненавижу и желаю тебе смерти. Серьёзно)

 

пишу:

 

— Ты путаешь. — в этом сообщении я пытаюсь выразить все ощущения и мысли, которые пронеслись у меня в голове, когда она упомянула мой знак зодиака. Серьёзно. Ты путаешь меня с кем-то, кому не насрать на астрологию, с кем-то, кто никогда не говорил тебе, что астрология — это хрестоматия лжи. Ты путаешь моё состояние, в котором превалируют гнев и злоба, ненависть и ярость, — с обидой. "Ты путаешь" — это такой завуалированный способ сказать: "Ну ты и тупая". К сожалению, она слишком тупа, чтобы воспринять это в контексте моей ярости (пусть — обиды). Ей кажется, что я играю с ней в загадки, и это мой способ сказать: "Нет, я не рак по гороскопу, ты спутала меня с кем-то другим", — как будто ебать копать, я бы не сказал: "не рак". Да это даже написать проще на четыре знака.

 

— У меня память девичья, — пишет она, — Ну кто ты, — и вопящий смайлик.

 

Ненавижу это. Ненавижу, когда я не хочу на что-то отвечать, но меня всё равно вынуждают это делать.

 

Недавно завалил экзамен в автошколе, сдавая вождение на мотоцикле. Как бы дело житейское, ничего страшного, но меня это добило. Чаша моей злости, копившаяся весь последний год, была наполнена, и недоставало маленькой капли, чтобы хлынуло через край. Мне позвонил друг и предложил "посидеть". Я ответил ему, мол мне не до посиделок, нет настроения.

 

Что бы сделал хороший друг в этом случае? Сказал бы "а, окей, посидим в другой раз. Отдыхай, расслабляйся, дружище. Не хочу, чтобы у тебя бомбануло". Но, что сделал реальный друг, которому посрать на твоё состояние, и которому в принципе эти посиделки нужны, чтобы бухнуть и сесть на ухо? Он спросил: "Это из-за экзамена?"

 

Я не мог ответить на этот вопрос. Я не знал из-за чего во мне кипит и клокочет злоба. Обычно я всегда понимаю, чем порождено то или иное моё чувство, но злобы, такой чистой белой злобы я никогда в жизни ещё не чувствовал. Это была не злость, да, это была злоба. Это была злость, достигшая критической массы. И причиной моей злобы стала не только неудача в автошколе, не только поебистическое отношение автошколы ко мне, как к ученику, но ещё тысячи мелких причин и поводов прийти в ярость, которые я долгое время игнорировал. И потому я не мог ответить, мол да, из-за экзамена. И я замолчал, пытаясь найти ответ. Но друг настаивал: "Ало? Ало? Из-за экзамена?" Какое твоё собачье дело? Что ты привязался ко мне? Не слышно по голосу, что зол я? "Из-за чего настроения нет?"

 

"Да из-за всего!" — рявкнул я, но друг не отставал: "Что случилось?" Какая на хер разница что случилось? Если у меня нет настроения общаться с тобой вечером, не значит ли это, что у меня и теперь нет никакого настроения поддерживать ебучую беседу!

 

Вот что-то такое я ему и прогавкал в ответ. Но это ж друг! Он же всегда выслушает, поймёт и простит. Хуй! Это мне пришлось выслушивать лекцию о том, как невежливо срываться на друзей. "Я же на вас не срываюсь когда злой!" — кипел от возмущения друг, — "Так нельзя себя вести"

 

Я мгновенно успокоился и попытался возразить ему, мол вообще-то я тебе сказал, что настроения нет... Но друг меня уже не слушал. Упоённо он угрожал мне немедленным прекращением нашей дружбы, если я буду продолжать срываться на нём. Угроза перестать дружить — как это сука по-дружески.

 

И тут я понял, что разговор с неразумной женщиной принимает похожее направление. Я понял, что вот-вот сорвусь, и что она не захочет видеть в себе причину моего срыва. И потому я решил прекратить разговор:

 

Пишу:

 

— Ну тебя. Рак я. Рак. Но меня уже бесит этот разговор, поэтому спокойной ночи.

 

Но она не желает мне спокойной ночи. Она подначивает меня, дразнит, подливает гнева в чашу:

 

— Я тебя бесю? Чем? )) — две скобки в конце это как бы она со мной на дружеских тонах. Это при том, что я даже не говорил, что бесит меня именно она. Да и собственно не сама она, а рзговор, который у нас уже был сто тысяч раз, и который надоел мне до чёртиков, — Ну меня. Бу бу бу. Вообще сплю (ржущий смайлик). ты чего тут разбубнелся (ржущий смайлик).

 

"Тем, что ты раз за разом раз за разом крутишь одну и ту же пластинку. Я понимаю, ты хочешь, чтобы тебя выслушали, но ты пойми: не так у мужиков мозги устроены. Когда ты говоришь: хочу замуж, я не могу тебе сочувственно кивать. Мне не знакома эта проблема, вот ни на йоту не трогает, но я начинаю искать решение: хочешь замуж — найди того, кто позовёт. Хочешь любви — влюбись. Это бляха моль простые задачки. Но тебе ведь не это нужно? Тебе нужно, чтобы тебя обняли и сказали: да-да, какая ты бедная несчастная, а все мужики козлы, а которые не козлы — слюнтяи и педики.

Я не могу так. Это слишком тяжело для меня, требует моральных усилий. У меня есть друг — тоже вечно на одной и той же пластинке. Вот вы близнецы с ним в плане канючения. Все силы высасываете. От него я хотя бы грубостью и похуизмом могу экранироваться, а с тобой что делать ума не приложу. Мужика только найти нормального..."

 

Пишу всё это и думаю: плохая идея заводить знакомства в интернете. Столько всякого мусора. Зачем я поддерживаю контакт с этой женщиной? Она мне не интересна. Ни с какой точки зрения. И она не одна такая. Сколько амёб у меня в контакт-листе! И каждая стонет-стонет-стонет. Но не от удовольствия, а от того, что не складывается у них у всех. Всем подавай нормальных мужиков. Ну то есть я как бы сразу пролетаю, но и другие им не в кайф, хотя сами — далеко не умницы и красавицы. Все сука жаждут любви и внимания, но не одупляют, что любовь требует жертв. И жертв, порождённых не борьбой, а — самопожертованием. За любовь не надо бороться, любви надо себя отдавать.

 

Вот и эта такая. "Хочу замуж. Хочу по любви" А что ты сделала ради этого? Расшиблась ли ты в лепёшку ради кого-то? Ни хера. Только канючишь. Лезешь со своими хотелками к человеку, у которого своих хотелок и проблем хватает. Я же не пишу тебе: "Хочу трахаться", — и отчаянно ревущий смайлик (хотя мог бы). Да и знаю я, как бы пошёл этот разговор. Спросила бы: "Никто не даёт?" (вот тут кстати ржущий смайлик уместен).

 

Пишет:

 

— Не надо мне свой характер показывать. Знаю какой.

 

Если ты блядь знаешь, какого хера! Какого хера я теперь зол на тебя и всех подобных тебе! Курица.

 

Скорее не отвечаю, пишу просто в пустоту, потому что уже не надеюсь, что будет воспринимать:

 

— И ведь в прошлый раз вот точно такой же разговор был.

 

— Никто силы у тебя не высасывает. Если человек делится значит доверяет. Цени это. Если тебя что-то тревожит, это проблема в тебе, — (ага. То есть ты делишься — это мана небесная, я должен ценить, — а меня что-то тревожит — проблема во мне и мне её решать), — Если кажется канючу, это проекция твоего ума.

 

— Вот бля один в один. Он мне так же сказал, когда я на него ругался в последний раз. Чё ж эта проэкция только на вас двоих распространяется.

 

— Если тебе кажется ожидают, что пожалеешь это совсем не так. Это кажется тебе.

 

Да? Серьёзно? ЗАЧЕМ ТОГДА ТЫ ПИШЕШЬ: "ХОЧУ ЗАМУЖ"? На кой хуй? Какой ответной реакции ты ждёшь, если не сочувствия, если не совета?

 

А теперь, о боже, она просто поразительную чушь, состоящую из нескольких вариантов, пытается выдать за вывод обо мне:

 

— Так у тебя один друг по ходу или же высказывают прямо только он и я тебе. Или же мы для тебя одинаковы.

 

Философы, психологи, идите на хуй. Нет никакого смысла искать архетипы, проводить мысленные эксперименты, пытаться понять, что реально, а что нет. Люди — это всего лишь проекции в наших мозгах. Проекции, которые ничего не говорят о окружающих людях, но говорят о нас самих. Петя не козёл, это просто он мне "кажется" козлом. Люда не блядь. Это просто она мне "кажется" блядью. А эта женщина не стонота, и нет в ней ничего от мазохистского типа, как и в моём друге, это просто мне так "кажется".

 

Но блядь блядь блядь! Она тут же сама себе противоречит:

 

— Хотя все люди разные.

 

Я уже не могу думать отсюда. Это всё довесок. Кривая женская... ну и так далее. Я верчусь в той, другой теме. Возвращаюсь к сообщению "Если тебе кажется ожидают, что пожалеешь это совсем не так". Пишу:

 

— Да? Тогда чего же ты хочешь, когда говоришь: хочу замуж, а [М...] не люблю? Не решения и не сочувствия — тогда чего?

 

Она всё ещё в теме моего восприятия. Это не она дура. Это я козёл, поэтому она мне кажется дурой:

 

— То что тебя бесит это бесит тебя. Причина может быть {ах как я люблю эти "может быть". Дают пути для отступления} не в нас. А в тебе ! Я что повисла у тебя на шее ?? Или плачу никто не смотрит? Смотрит ! Я просто озвучила свои мысли не более

 

Давай я сейчас буду озвучивать свои мысли. А вот, кстати, я их и озвучиваю. Только не в бытовой беседе. Я озвучиваю свои мысли, чтобы проанализировать ситуацию, чтобы тот, кто их услышит, мог составить общую картину и вынести что-то для себя, сделать выводы. У моего озвучивания мыслей есть цель! Я озвучиваю свои мысли не ПРОСТО, а чтобы привести их в порядок и получить отклик. Возьми и озвучь свои мысли кому-нибудь другому в следующий раз. А то их слишком много для моего короткого умишки.

 

Я вспоминаю тот последний разговор, когда я вспылил и высказал ей всё, что думаю. Тогда я просил больше не заводить разговора на тему её мужиков. Чёрт возьми, всего несколько сообщений назад, я сокрушался об этом и пытался прекратить балаган, но она меня подначила. Видит Бог, я искренне хотел свернуться ещё тогда, но не смог уже остановиться. И всё ещё не могу:

 

— Скажи мне, я просил не заводить больше разговоров о твоих мужиках? Просил?

 

Но и этот вопрос остаётся без ответа:

 

— Я не нуждаюсь в твоих советах найти или не найти мужика, — (тогда какого хуя ты стонала, что хочешь замуж? Ах да, бляха моль. Просто озвучивала мысли. В пустоту. Я же пуст, как вакуум), — Тебе бы самому не помешало найти девушку хорошую или не совсем, — (не дай бог такую как ты. Не дай бог. Лучше петля), — Главное, чтоб любил и успокоился (я и был спокоен, и любимая у меня есть. Это всё просто не выдерживает критики. Какой-то бред, с кем я вечно вступаю в споры? Кто из великих сказал: дурака не переспоришь. Ну точно блядь, точно ведь.), — О мужиках не было и речи. За слово сам потянул.

 

— Вот-вот. Поддержал разговор блин.

 

— Кстати, что за друг ))) Сведи нас

 

Тут я хочу написать, что если вас свести, то придётся переехать в другой город, потому что ваше канюченье достигнет критической массы, ваша неспособность слушать превысит допустимые пределы, ваша совместная идиотия рванёт почище ядерной бомбы, а говно полетит на меня. Говорю лишь:

 

— Нет уж.

 

— Я не собираюсь с тобой ругаться как собаки и выслушивать бред по поводу меня тоже не желаю. Не единого слово не стоит моего внимания. Не считаю это достойным. Ты считаешь достойным это всё говорить? Прекрасно! Твоё право! А я не желаю знать. Я говорю то что на душе. Видимо каждый делится тем чем богат. Насильно мил не будешь. Не хочешь, не стану больше говорить что либо.

 

Больше я ничего не сказал. Смысл? Не слышит и половины. Хотя мог бы.

 

Например, раз уж речь зашла о достоинстве, достойно ли обсуждать со мной её мужиков? Достойно ли относиться ко мне, как к куску дерева, ПРОСТО озвучивая в меня свои мысли?

 

Нет, нет, конечно это не просто озвучивание. Она ищет сочувствия. Эта фраза "Я говорю то что на душе" собственно и значит, что человек делится наболевшим. Хочет быть услышанной, но не хочет слушать. Не хочет слушать — не хочет учиться. Не хочет учиться — хочет страдать. Хочет на те же грабли, снова и снова и снова и снова. Тип — Мазохист. Но я-то вроде бы не мазохист. Да я пишу мазохистичные стихи, но мне не нравится, меня утомляет то, что повторяется без конца. Если страданий — то разнообразных, перемежающихся удовольствиями.

 

Каждый делится, чем богат... Я не хочу делиться. Не с ней. Только не с ней. И не с моим доставучим другом. Это бесполезно. Это действительно — в пустоту. Не люблю в пустоту. Ненавижу ПРОСТО озвучивать мысли. Либо сочувствуй мне, либо спаси. Не вижу третьего. Не вижу.

 

Но что самое-самое в этом всём нелепое, я ежеминутно в течение всего разговора, и пока пишу это, сомневаюсь, прав ли я. Может быть я не имел права злиться. Может быть стоило просто огибать углы и поддерживать неинтересную отнимающую силы беседу. Может быть не стоило так сочувствовать [М...], и не стоило презирать женщину за то, что она держит парня на крючке. Может действительно есть смысл в том, чтобы просто озвучивать как ты хочешь любви и замуж человеку, не ожидая реакции в ответ. И может быть действительно стоит ценить, когда с тобой делятся. Ай иди нахуй! Я-то сомневаюсь в своей правоте, а она в своей не сомневается. И в прошлый раз не сомневалась. И не будет сомневаться впредь. Иди нахуй. Честное слово. Надо почистить контакт-лист.