Настроение сейчас - .."немного паснурно сегодня"..

Однажды мне повстречался человек.. Он был необычным.. Он был осенним.. Мы очень быстро стали друзьями, но меня к нему тянуло.. Однажды мы гуляли, он привёл меня в своё любимое место, рассказывал свои истории, а я тогда поняла, что влюбилась в него.. Это в начале 2010-ого.. Всё это время у меня была соперница, моя подруга, которая была в его сердце ещё до нашего с ним знакомства, но я об этом почти не знала, думала они просто близкие друзья.. (В колонках - Accaи "Вaльс") Он знал, что нравится мне, но я этого не хотела и поэтому постоянно рассказывала ему про моих других парней, чтобы уж точно скрыть симпатию, потому что я понимала, что у нас ничего не получиться.. Так продолжалось до начала лето 2010-ого.. Мы болтали с ним по телефону ночью, проводили вместе много времени, я восхищалась им, его творчеством.. Он слушал Асcаи.. По сему понятно, каким был его внутренний мир.. Он жил осенью, ждал её, писал о ней.. (В колонках - Fleur "Когда ты грустишь") Он эгоист.. В своих мыслях он не пишет про людей, а пишет только о своём отношении, о своём детстве, о своём.. Он привлекает людей.. Он красивый.. Мы сами выбрали его, его эгоизм, зная, как он будет к нам относиться.. "Я твоя добровольная пленница".. Он живёт только своей жизнью.. А мы попадаем под его влияние и тоже живём его жизнью.. Как я вот.. Теперь слушаю его музыку, подстраиваюсь под него.. Я для него близкий человек, не смотря на то, что мы расставались на всё лето.. Это была моя инициатива.. Просто я увидела, что у него с моей подругой любовь нереальная просто и мне всё это надоело.. Мне было безумно обидно, что он мне позволял брать его за руку, позволял говорить какие-то вещи, которые знать и не надо при безответных чувствах, а был с ней.. Вообщем я поставила точку тогда.. (В колонках - Чичерина "Попала в деCятку") С приходом осени мы помирились, точка превратилась в его любимое многоточие.. Я объяснила ему, в чём тогда была проблема, рассказала, что ревновала и мне было плохо.. Мои чувства, немного остывшие летом, снова нашли подпитку, разогрелись и выглядели теперь по другому.. Выглядят.. Вот она его осень.. Вот он тут со мной, но не мой.. Это одна из самых ужасных вещей в чувствах - когда он рядом, но не твой.. Я приняла его таким, какой он, и больше не имею притензий к его дипрессивности, помешанности на осени.. "Да простят мне родные мой характер, мой нрав".. "Я не готов измениться, прости. Детка, так будет лучше для нас двоих. Прими меня таким или отпусти."
Сейчас мне тепло с ним.. я его подруга.. он совсем не воспринимает меня как девушку.. он хочет, чтобы я была рядом.. он знает, что я неравнодушна к нему.. я не просто неравнодушна - я готова жить лишь им, дышать им, всегда быть рядом.. мечтаю лишь о нём.. он хочет найти такого человека, который будет так к нему относиться, как я.. но пункт: это должно быть взаимно.. если бы я знала, что надо сделать, чтобы он просто посмотрел на меня изнутри, задумался: "а может вот она?". Но он не видит этого..
Написать бы ему: "Давай уедем туда, где камни дышат, где море неспешно берег лижет. Под старыми пальмами солнце светит в глаза, слепит. И мы уснём под ночным небом"..
Недавно был самый прекрасный вечер за последнее время.. Он был со мной часа 2-3 вроде.. Сначала он был у меня в гостях.. Я делала ему массаж, гладила по спине.. Потом мы пошли гулять.. За руку, я обнимала его.. Потом не могли расстаться, уже у подъезда, он вздумал спать на моём плече.. Его тянет ко мне вроде, но он не видит в этом ничего, кроме дружбы.. Он говорит, что хочет чтобы появился человек, которого он ищет, который будет только его, который будет его понимать и ценить, он будет дышать с ним друг другом, жить друг другом.. ну почему же он не видит, насколько этот человек близко? я всё это могу ему дать и мечтаю об этом, а от него требуется только взаимность, но её нет.. Я надеюсь на лучшее.. Он сказал, что ЭТОТ человек придёт. и сразу будет видно, что это тот самый, как молнией ударить должно в один миг.. Со мной же не так..
Я стараюсь делать всё, как ему нравиться.. Я всю себя ему посвятила сейчас.. Самое ценное это то, что мой ветреный нрав и падкость на всех симпатичных парней, страдания, фанатизм по всем подряд - они аннулировались.. Мне больше никто не нужен.. В голове лишь он.. Я любила перелистывать в голове страницы своих воспоминаний, бывших любимых людей, а сейчас..? Сейчас и это даже мне не нужно.. может он заметит сам, что со мной произошли ТАААКИЕ изменения.. Я стараюсь заглушить это своё амплуа ветреной девчонки..
Он такой недоступный.. Я не знаю, что делать.. я выкладываюсь по максимуму, использую все шансы, но.. пока не добилась цели. хотя положительная динамика есть..

Вот такие пироги у Тёти Пеппи..)