Вчера попалась мне на глаза статья Нелли Власовой. Хочу поделиться прочитанным. Наверняка, кому-то пригодится.

Ни для кого не секрет, что живет человек намного меньше, запланированного природой, в результате того, что ежедневно сталкивается с бесконечными стрессами и конфликтами. Очень много сил и нервов сжигается в ответ на обвинения начальника, друга, супруга. Ведь первая реакция многих из нас – в ответ на нападение ударить, ответить тем же. Однако такой ответ ведет только к «отстрелу жизни», «трупам» в виде испорченных отношений, обиде, злости и гневу. «Взрываешься» ты, «взрывается» твой партнер. Как итог, даже после того, как злая энергия затухнет, останутся рубцы на душе и в отношениях.

Как управлять чужой агрессией, что делать, когда тебя обвиняют, на тебя нападают, на тебя выливают ушат психологических испражнений в виде, обид, претензий, оскорблений, в тебя бросают психологические камни, которые ранят намного сильнее обычных, а то и просто убивают – как сделать это наиболее эффективно, дает ответ айкидо.

Суть айкидо в том, что обороняющийся не отвечает на силу нападающего. И тогда эта сила оборачивается против нападающего. Попробуй ударить кого-то, если тот увернется. Ты врежешься всей силой своего удара в стену. Вся сила удара обернется против тебя.

Айкидо - интриганское оружие. Вроде бы интрига, но без нарушения целостности вражеского тела.

Психологическое айкидо напоминает балансирование перед злой агрессией, как балансирование на шаре.

Айкидо – не уступка и слабость, айкидо – это мудрость.

Все варианты айкидо работают только на погашение энергии, агрессии, эмоций другого.

Общая суть психологического айкидо:

- Не сопротивляться агрессии партнера, а гасить её.
- От начала до конца сохранять выдержку и доброжелательность.
- Помнить, что стремление понять не означает, что вы с этим согласны. Вы хотите понять его и только!
- Вы допускаете, что партнер имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. Это всего лишь сорняки в его голове. И это не повод, чтобы его ненавидеть.
- Удерживать себя на тормозах можно с помощью специальных приемов самоуправления в стрессе.
- Помнить, что крик, обида, злость, гнев партнера – это его крик боли, его SOS, его слабость, в конце концов. Так зачем же его еще и камнем по башке, камнем своих выпадов и обвинений.



1. «Пар» - дать пустить пар.

Тот, кто кричит на тебя, находится в состоянии аффекта. А это значит, что сознание его отключено. Смешно разговаривать с человеком с отключенным сознанием. Это все равно, что говорить со спящим.

Если на тебя кричат, обвиняют, злятся, значит, человеку плохо.
Как остановить его крик и ругать? Нужно замереть и дать выпустить ему пар. Пусть перекипит. Молчание и ясное чувство бытия – источник любого эффективного действия. Можно не слушать, что он изрыгает. Это кричит его боль.
Как себя удержать? Хвали себя мысленно: «Какой я талантливый. Я даже с таким человеком могу быть спокоен».

Функцию холодной воды выполняет и простое молчание, т.е. пауза. Пока партнер шумит, ты смотри на него внимательно и выслушивай. Пусть перекипит как чайник. В состоянии кипения он все равно ничего не способен слушать. Но твоя пауза должна быть не простой. Включи эмоциональную поддержку. Кивай и постарайся не оценивать, прав он или нет.
Нацепи на себя мундир исследователя. И что это его так задело? Совсем не обязательно стараться понять его, чтобы согласиться с ним. Хватит с него и того, что ты просто стараешься его понять, и только. Что там у него за мусор в голове?

2. «Пластинка» (заезженная)

Например, ребенок просит у тебя разрешение пойти погулять. Ты не хотел бы этого. Но он настойчиво повторяет просьбу, гнет свою линию, и так до бесконечности. Что в итоге? Ты наверняка уступишь. Так рвутся и не такие крепкие нервы. Хочется отвязаться.

В любом поединке выигрывает тот, у кого хватает настойчивости, терпения и выдержки.

Этот прием безобиден, но очень действенен. Ломает почти любые преграды.
Есть у него свои тонкости:

- Нельзя раздражаться. Тон спокойный. Лицо доброжелательное.
- Соглашаться со всем, что говорит другая сторона, отказывая тебе в твоей просьбе или требовании: «Да, наверно, это так, но я прошу разрешить…»
- Быть настойчивым и «играть свою пластинку» до самого конца, до победы.

3. ПИРС (круговой маршрут, ведущий к соглашению)

При сопротивлении клиента его можно вести по круговому маршруту, прямо к соглашению с помощью алгоритма ПИРС:

П – пристройка к возражению клиента («Да, я с вами согласен…»)
И – «и» ( «И в то же время…») – указать на то, что при этом существует и нечто другое. (Не стоит говорить «но» или «наоборот», лучше произносить «и» или «или»).
Р – разумные доводы в пользу того, что стоит за приведенными тобой «и» или «или».
С – «снова» (снова повтори свое предложение, которое он первоначально отверг или в котором он усомнился).

4. Согласие

Ничто так не обезоруживает, как согласие с обвинением или претензиями.
При не подхватывании камня обвинений, запала нападающего надолго не хватает, энергия иссякает очень быстро. Так зачем же её подпитывать, возвращая назад оправдания, которым все равно не верят, или ответные обвинения? Согласие, и только согласие на любые претензии! – вот инструмент власти над чужой агрессией.

При этом тебе не обязательно чувствовать себя правым и незаслуженно обиженным. Это всего лишь очень умный способ погасить агрессию и раздражение другого.

5. «Строуксы»

Злость, гнев, раздражение – отрицательные эмоции. Погаси их положительными. Строуксы – это психологические поглаживания: улыбка, комплимент, контакт глаз, физическое поглаживание, слова, подчеркивающие значимость человека и любовь к нему.

Есть правило: Никогда не гаси костер агрессии маслом или бензином (криком, ответными обвинениями, оправданиями, поиском причин или виновных), лучше лей на этот костер водичку в виде похвалы, понимания, поглаживания, сочувствия и т.п.

6. Прием «Самоубийца» (Я похож на самоубийцу?»)

В ответ на возмущение, заметить, что твоя ошибка сделана не сознательно, ты не похож на самоубийцу, ты не безумец и «…возможно произошедшее - ошибка, ведь никто от нее не застрахован. Давайте разберемся.»

7. Прием «Рефлексия»

Рефлексия – это анализ ситуации. Дай оценку ситуации в виде ее бесстрастного описания как бы со стороны, как бы глазами стороннего наблюдателя. Если кто-то кричит и обвиняет тебя, то вместо оценки и оправданий покажи, как это выглядит со стороны. Поставь что-то вроде зеркала для ситуации.

Например. «Наша сцена напоминает ситуацию, где рассерженный учитель отчитывает провинившегося ученика. Простите, но мне роль ученика как-то совсем не нравится. Может, мы поговорим спокойно и на равных, как два взрослых человека?»

8. Прием «Отвлечение»

Бурно возмущающемуся клиенту, задавайте, как можно больше разных вопросов. Отвечая на них, человек быстрее успокоится. Только спрашивать нужно доброжелательно и так, чтобы он не чувствовал угрозы и не принял ваши вопросы за уловку обвинить его.

Унять бурный поток всегда трудно. Намного проще развернуть его в сторону, ослабив тем самым его силу.
Можно даже спросить нечто неожиданное.

9. Мандатная тактика»

Мандатная тактика означает, что вы между собой и партнером ставите кого-то третьего, получив от него мандат. Вы прячетесь за метафору, шефа, правила. От чужого лица легче разговаривать.

10. «Эхо – отражение»

На агрессивные вопросы партнера отвечайте, повторяя его гневные и раздраженные слова спокойным тоном. Происходит гашение, подобно тому, как ручкой телевизора уменьшать звук.

11. «Огонь на себя» или «Извинения»

Извиняться могут только сильные и зрелые личности. Психологическим подросткам с их амбициями делать это трудно. Обвиняющий жаждет обвинить. И если эта потребность не получит удовлетворения, то энергия останется нерастраченной и будет бурлить внутри, как гейзер, или бушевать, как костер. Если признать, что обвинения принимаются, то это и будет той самой водой, которая сможет погасить костер. Только признавайся в малом. И тебе легко, и партнеру спокойно.