На работе дочитала "Еву". От волнения произнесла вслух: "Ну почему мужской интеллект и чувство юмора действуют на меня как виагра?!". Наш программист долго и шумно трясся от смеха. Подозреваю, от нервного смеха. Боялся за себя. На всякий случай добавила: "Виагру - в лучшем смысле этого слова", но сделала ещё хуже. Уверила, что мои слова - пустые угрозы. 

Правда, меня радует такое просветление. Раньше я бросалась на фантик. 

Вот взять, к примеру, среднестатистического мужика, который идеален по всем трём слагаемым мужского обаяния - могуч, колюч и вонюч. И немного красивее крокодила. И при наличии лысины, животика (признак повышенного тестостерона, солидный бонус) и шалаша с видом на помойку у него есть один шанс, как у сапёра: произвести впечатление, раскрыв рот. А красавцев я уже заранее презираю. Не бывает так, чтоб мёд, да ещё и ложкой. Они либо самовлюблённые альфа-самцы, оставляющие за собой шлейф разбитых женских сердец, либо слишком странные и сложные. А заполучить в вечное пользование мужчину-загадку, ребус с изюминкой - сомнительное удовольствие. 

Вот поэтому принц на белом коне обычно представляется мне то в образе Ивана Охлобыстина, то Ивана Урганта, то Славы Сэ. Уютные, свойские мужчины. Не бандерасы, конечно, но и я не Моника Белуччи, зато готова пойти за такими декабристкой.  

Да, на ожидаемой коняке представляется не принц с воланами, не рыцарь в железе, а, скорее, нечто среднее между дартаньяном, гардемарином и Иванушкой-дурачком. Врачи и программисты тоже подойдут. Трепетное отношение к собакам - приветствуется. И я буду только рада, если он при необходимости и в горячую избу войдёт, и коня на скаку остановит - не буду считать его бабой, обещаю. Классические приёмы обольщения и давление на жалость отмету сразу - уже не поверится, что его не добила бандитская пуля после того, как он уложил семерых головорезов, и какое мне дело до того, сковородкой какого калибра его била бывшая жена? 

Вот такая я привереда. Так что, немачо, я иду искать! Прячьтесь или хотя бы не цитируйте Омара Хайяма. 

Одна незадача: каждый среднестатистический мужчина где-то глубоко в душе считает себя второй реинкарнацией Аполлона. Даже если из-за пивного живота он не видит своих ботинок. Даже если количество его вёсен выражается уже трёхзначной цифрой. Убедить иных представителей мужчин в твёрдости моих убеждений может быть трудно. 

И, надо признаться, идеал моего Адама практически определился. Он существует, но где-то в другом измерении, в какой-нибудь Туманности Андромеды и оттуда прилетает только в мои сны, пока не победит время, расстояние и смущение перед земными женщинами. Вот примчался бы такой и сказал, поддерживая подмышкой собрания сочинений Льва Толстого: "Дорогая Марина Владимировна! Простите великодушно, что на вечность опоздал. Я сражался с Великим Драконом, ветряными мельницами и  жёнами. Но теперь вот Вам моя рука и сердце, золотые горы и млечный путь. Пройдёмте в номэра". 

А я бы ему: "Ну что Вы, что Вы! Такого мужчину можно ждать всю жизнь. Вкрутите, пожалуйста, лампочку в коридоре". Или просто: "Ахх!"... 

И после недолгого притирания мы бы отчётливо поняли, что созданы друг для друга. Мужчина, чуть краше крокодила, и женщина с завышенными требованиями.