Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации - это попытаться поспорить с толерантными людьми.
******
[показать]
Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.
******
— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…
******
Новый диагноз: биткоин головного мозга.
******
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.
******
Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.
******
Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню - жена не спит.... А ты такой - то "попить ходил", то "телевизор выключал".. а теперь с этим "простатином" нормально с соседкой фиг замутишь!!!
******
Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:"Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак"..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: "Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!" :-))
******
С чернобыльских времён.
Объявление в "Вечернем Киеве":
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.
******
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
******
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
******
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...
******
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
******
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
******
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
******
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
******
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
******
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!
******
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
******
[показать]
******
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
******
Приходит американский миллионер в магазин одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы меня не узнаёте что ли?
- Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
- А, это потому что у него отец миллионер , а я детдомовец?
******
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
******
Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.
******
То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.
******
Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: "Однажды ему попалось под руку полено".
******
Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.
******
Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.
******
Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.
******
Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".
******
- Мне показалось, что я у тебя не первый?
- Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
- Ой, прости, дорогая, задумался.
