Возможно, некоторые вы уже читали. Поэтому, особо впечатлительных и нервных сразу прошу не читать этот пост. Критика типа "Всему этому уже 200 лет" воспринимается только в случае если конструктивно будет предложен свежайщий анекдот, который никто не слышал (он еще должен быть смешным). Удачного дня всем!

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
-----------------------------------------------------------

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
------------------------------------------------------------

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
------------------------------------------------------------

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
--------------------------------------------------------------

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
---------------------------------------------------------------------

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
-----------------------------------------------------------------

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
-------------------------------------------------------------

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
---------------------------------------------------------------------

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; 
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; 
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!! 
--------------------------------------------------------------------

Сидят три пса в ветеринарной клинике на кастрацию и прочее. Овчарка, доберман и дог. Разговаривают мол что и как. Овчарка говорит: машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло, и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: такая же фигня, дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней, а дом воры ограбили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. Ну а у тебя что, спрашивают они дога. Лежу я дома, - говорит дог - тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. Бля-я, тебе видать вообще п..ц, - говорят собаки. Это вам п...ц, а мне только ногти подстричь приехали. 
-----------------------------------------------------------------------------

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!! 
--------------------------------------------------------------------------

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, б...ь, просто прекрасно!"
------------------------------------------------------------------------

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
---------------------------------------------------------------------

Яндекс на запрос "ху..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху..ю лучше искать на Гугле.
---------------------------------------------------------------------

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
--------------------------------------------------------------------------

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
-----------------------------------------------------------------------------

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. 
--------------------------------------------------------------------------------

- Мой сын просит руки вашей дочери. 
- А что, у вашего сына нет руки? 
- Есть, но она уже устала. 
----------------------------------------------------------------------------

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
-------------------------------------------------------------

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
----------------------------------------------------------------

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
-----------------------------------------------------------------------

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели.