Ноября 23-го.20 минут новым суткам...Всего только двадцать с лишним минут...Ещё никто ничего мне не сделал,а хочется послать всех...Знаемых и незнаемых,всех до единого...С чего вдруг?Признаться?..Услышал от другого то.что и так о себе знал,но боялся произнести...Мгновений несколько аж задохнулся,а потом такой покой...не радостный,светлый,другой...покой утёса каменного лунной морозной ночью...Кому-то правда глаза колет,кого-то она жжёт,меня она заморозила...И вот стою один лунной морозной правдой...находя даже некоторое удовлетворение в этом состоянии...
     Очень тяжело быть честным с собой...разумеется лучше меня меня никто не знает(кроме Бога конечно),разумеется-разумееется...только добравшись до "помоев" души своей,брезгливо отворачиваешься ,едва взглянув...зафиксировав факт их наличия..."О!Я знаю себя,во мне много плохого...есть куда совершенствоваться..." и тут же к зеркалу - на предмет нимба поинтересоватьсяНо вот измерить  глубину своей "помойки",не говоря уже о том,чтобы произвести "спектральный" анализ её содержимого...слабеют колени:шутка ли в себе окончательно разочароваться!Но ведь анализа и измерения глубины мало - эти  "помои" надо выпить(оборот не мой)!Принять их не вообще скопом,а каждую мерзость души твоей...Принять.чтобы пережить,переварить и попытаться избавиться,насколько это возможно...Это куда круче модной ныне гармонизации,льстящей уху и предлагающей очередной самообман:уравноесить дерьмо золотом...Когда выясняется что вся душа твоя пропахла этой помойкой..Когда понятно почему внутренее стремление к одиночеству - очередная попытка самообмана:я уже просто принюхался.а другой мгновенно учует...при внешнем ,и чуть глубже, терзании этим одиночеством...А когда появляется "угроза" ему - мгновенный жесткий блок...конечно страусиная попытка,но хватаешься за соломинку...как дети прячутся,закрыв лицо ладошками - даже в этих словах нежность к себе любимому,так самоотверженно познающему собственные мерзости...Ещё пару строк и  писать наградной лист "За отвагу в самопознании!"...)
         Что самое мерзкое - чем дальше буду лезть в свои "глубины",тем больше буду собой любоваться и чуть не гордиться(впрочем почему чуть?).Буду гордиться даже своими мерзостями - ни у кого нет столько!Сколько раз слышал:"О,я великий грешник!" и столько гордости в этом звуке ...В ответ я только улыбался...Попробовать улыбнуться себе?Хотелось бы...Невозможно потому что уже не весело,уже отчаянно от осознания порочного круга...от пронзительного, до оторопи, понимания смысла древнего символа змеи пожирающей собственный хвост...
        Спасти обезумевшую о своей собственной крови змею может только Бог,который даже такую любит её...Один подвижник на просьбу научить его правильно благодарить Бога услышал:"Сыне,принеси мне грехи свои..."Что останется тогда?..Выжженная или ледяная пустыня, в которой должен быть малый золотник божественного?Должен быть!Иначе тупик...Хронические судороги самолюбия и жалкого довольства собою...Верую,Господи!Помоги моему неверию!
           
                                         Искренне ваш Таганавтоб.

P.S.Лунной морозной правдой стало даже тепло...)