Зачем мне все это? Зачем эти дурацкие чувства? Зачем эта зависимость? Зачем мне он?

Однако же, не представляю теперь, как жила два месяца без этих рук, без этих глаз....не слыша голоса, не видя улыбки, не чувствуя тепла...
И как мерзко опять чувствовать себя использованной!
Ненавижу, ненавижу, ненавижу его за это безразличие, за эту нежность, за слова, за взгляды...
До безумия, до дрожи в коленях, до срывающегося голоса...

я не могу...и с ним не могу, и без него...
не могу, не хочу...
как надежда..
как...как воздух надо!
болею, болею, болею...или схожу с ума?
попытки не думать летят к чертям и разбиваются о воспоминания. такие глупые, ненадежные и вечные воспоминания. живу прошлым, недавним прошлым.
и больно и не могу не думать...
и хочу ...хочу сходить с ума вот так! лишь бы знать, что еще живу, что еще могу чувствовать. Что дым сигареты так и не может смыть все за собой.
глупый и тупой пафос рвется наружу.
а слезы загоняются подальше фразой ты же сильная. в конце концов, я ведь действительно сильная.
просто без него хуже, чем вот-так.
потому что пустота убивает, как и ненавистное слово друг.
оно отражается от стен и бьет по голове, все сильнее и сильнее.
катастрофически...