[700x489]
– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
– Серп ещё ясно, для чего. А молот?
– Для наркоза!

– Фима, что-то твоей Сарочки давно не видно.
– Мы поругались, и она уехала к маме. Так сказать, на истЕрическую родину.

В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – . Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив».

Зашел как-то Кац в антикварную лавку к Рабиновичу, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить, но вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – эпохи эллинистического Египта, второго века до нашей эры.
Кац, обращаясь к Рабиновичу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Но ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, ее так любят мои дети.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам!
– Нет-нет, не продается.
После ожесточенных торгов Рабинович согласился продать Кацу кошку за 300 долларов. Уже уходя, в дверях, Кац оборачивается и говорит:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка. Я его тогда тоже заберу.
– Нет, ни за что на свете!
– Я вам за него 10 долларов дам.
– Ну что вы, это же эллинистический Египет! Я на нем уже 87 кошек продал.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре!!!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!