Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашивkаю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе! 

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль.

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится.

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер

и телевизор… Вечером купим тебе !
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! 

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса  изюминок, да я практически кекс...

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему

перед отъездом в чемодан пачку презервативов. 
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: 
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю: все жены допрашивали мужей - где презервативы?

 

Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения? 
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

Подвыпившая компания, Новый Год. 
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть. Крик и грохот падающего тела. По её словам: 
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... 

- Я сегодня не выспался.... 
- А причина ? 
- Причина тоже...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

 

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно

не бросается в глаза...

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайникe нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю:

хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Жена говорит мужу: 
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую

семейную жизнь? 
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

- Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали.Утром позавтракала и ушла.
- А что приходила?
- Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.

- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

Жена:
- Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
Муж:
- Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете

в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз.

- Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал

и встретить её? С меня бутылка.
- А если я её не узнаю и не встречу?
- Тогда с меня две бутылки...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал,

собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!",

он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит

на хомячка с попугайчиком...

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..