Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Авторские шутки и антибуки редактора журнала "Максим"
В этом посте можно прочитать свежие авторские шутки из Twitter редактора журнала «Макси м» Ярослава Свиридова и посмотреть несколько его «антибуков».
Антибуками Ярослав Свиридов (и не только он, впрочем) называет суперобложки для книг, «которые стыдно читать в метро».
Авторские шутки Ярослава Свиридова
До сих пор не могу простить Спилбергу, что в первой части Индиана Джонс прицепляется к подлодке и путешествует на ней верхом, как Ихтиандр.
***
Верну мужа в семью. Верну «клевету» в Уголовный кодекс. Потомственная депуталка.
***
В Москве на этой неделе тоже поймали бозон. И он уже начал давать показания.
***
Майкл Джексон умер, но нос его еще живет!
***
Сорок лет пролежал Моисей Муромец на печи, пока не умер последний рожденный в рабстве.
***
На свадьбе подруги она поймала лишь букет венерических заболеваний.
***
Ешь в бистро, умри молодым!
***
Рано или поздно в жизни каждого взрослого человека наступает день, когда он узнает, что Монтенегро и Черногория – это одна и та же страна.
***
Скажи наркотикам: «Группе Rolling Stones сегодня исполнилось 50 лет! Спасибо вам, наркотики!»
***
Наверное, обиднее всего в День фотографа тем, кто действительно работае т фотогр афом. Точно так же мумия Ленина грустит на Хэллоуин.
***
Придумал экспресс-тест на беременность. Всего одни вопрос. Вы мужчина? Если ответ – да, расслабьтесь. Вы не беременны.
***
У людей с одним пальцем игра «Камень, ножницы, бумага» называется «Камень, карандаш, карандаш».
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
У Владимира Соловьева был такой сильный оргазм, что он аж выронил зеркальце.
***
Дружба очень хрупкая вещь. Она может закончиться из-за сущей ерунды. Например, если ты наблюешь другу в микроволновку. Колян! Прости меня!
***
Нам пришлось усыпить нашу собаку. У нее была бессонница.
***
В знак протеста против цензуры бабушки, дежурящие на лавочке у подъезда, остались сегодня дома!
***
Шестимесячный полярный день – это ужасно. Особенно, если вечером жена захочет рассказать, что произошло за день на работе.
***
Моя жена жаворонок, а я сова. Я всегда всем об этом говорю. Собственно, из-за этого меня и держат в пси хушке.
***
Статуя «Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову».
***
Википедия снова встречает лицом Джимми Уэйлса. Боюсь, скоро как в фильмах ужасов, он будет появляться за спиной, когда я смотрю в зеркало.
***
В Атлантическом океане найдены 100 неизвестных работ Церетели. Именно под их грузом и затонула легендарная Атлантида.
***
Коня! Полцарства за коня! Единорога! Полмарки ЛСД за единорога!
***
С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!
***
Я поймал в реке вставную челюсть. «Отпусти меня, – сказала она, – и я выполню три твоих жевания!»
***
Метеочувствительные люди – это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.
***
На личных вещах Гамлета найдены следы Полония! «Какая мерзость», – брезгливо прокомментировал случившееся принц.
***
Сегодня целый час ловил бозон Хиггса, а потом, когда прижал его занавеской, оказалось, что это муха. :(
***
Интересно, если я украду из Сколково горсть нанороботов, это преступление будет проходить по статье «мелкая кража»?
***
Остановка общественного транспорта находилась так далеко от дома, что до нее приходилось добираться на такси.
***
Игра «Энгри бардс»: нужно запускать из рогатки участников «Грушинского фестиваля», чтобы разбить стойбище пьяных панков.
***
Тема для масштабной картины на библейский сюжет «Пионер Моисей переводит старушку через Красное море».
***
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
***
Подбородки! На первый-второй – рассчитайся!
***
Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?
***
В нас пропал дух консьюмеризма. Мы перестали лазить в окна любимых магазинов!
***
Мне кажется, все эти экстравагантные наряды леди Гага надевает только для того, чтобы спрятать свой пенис.
***
Зачем смотреть ремейк «Джентльменов удачи», если точно такую же радость можно получить, надев на голову ведро и включив «Русское радио»?
***
Свечка – лучший огарок!
***
Будьте на самой верхней полке – и люди к вам потянутся.
***
Вчера видел чувака в футболке с надписью «Улыбнись, если хочешь меня». Вот именно из-за таких болванов люди у нас так мало и улыбаются.
***
Еще со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.
***
Робин Гугл воровал поисковые запросы у Яндекса отдавал Рамблеру.
***
Из тенденций последнего времени больше всего меня беспокоит коммерциализация денег.
***
Куклачев все-таки очень крут. По-моему, заставить кота что-то делать так же трудно, как заставить что-то сделать кирпич.
***
Судя по названию, фильм “Бесконечная история” – это экранизация рассказа моего друга Сереги про то, как он однажды поймал двух сомов.
***
Он взял одеяло, подошел к спящей девушке и заботливо укрыл ее собой.
***
А еще Акопян, протянув визитку, по привычке кричит «Запомнили?!», отбирает ее и прячет обратно в колоду. А потом она оказывается у вас носу.
***
Чтобы люди начали относиться к нему более серьезно, Амаяк Акопян вместо «Ахалай-махалай» теперь говорит «Экзистенциализм-иррационализм».
***
Мы не успеем опомниться, и кампания против суши станет кампанией против буккакэ!
***
- Мама! Смотри! Я еду без денег!
***
А в “Инстаграме” есть фильтр, после накладки которого, я буду выглядеть на фотографиях умнее?
***
Хорошо летом в раю!
***
У тюленя два выражения лица: он или доволен, словно вспомнил, что у него еще два выходных, или насторожён, словно пукнул и испугался звука.
***
В СЛУЧАЕ РАЗБИТОГО СТЕКЛА УСТРОЙТЕ ПОЖАР. (Тогда вас не будут ругать за разбитое стекло.)
***
Джонни Депп расстался с Ванессой Паради, а мои шансы на секс с Ваннесой не увеличились. Как же так?!
***
Самка паука после совокупления съедает партнера. Судя по всему, у Человека-паука еще ни разу не было секса.
***
У маньяка были близко посаженные глаза. Он сажал глаза у дома в палисаднике, чтобы далеко не ходить.
***
Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашнего компьютера.
***
Загадка. Большой, зеленый и на стене висит. Ответ: Невероятный Харк!
***
Автокорректор «Ворда» считает, что группа «Наутилус-Помпилиус» должна называться «Наутилус-Помилуйся». Где-то он прав.
***
Актуальность моей дипломной работы состоит из чепухи с добавлением слов «современность», «что особенно важно сейчас» и «насущность».
***
Увидел пригород Парижа. Пережил клиническую смерть.