Мам,дай фонарик.

-Дочь, зачем тебе фонарь?

-На свидание иду.

-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.

-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

 ***

Звонок учителю в час ночи:

- Спишь?

- Сплю!

- А мы, зараза, учим !!!

*** 

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

***

 

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

***

 

И как прошла встреча?

-Ужасно...она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала....

-надеюсь ты с ней больше не встретишся?!

-нет брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ

***

 

Жена:

-У вас,у мужиков,на уме только секс,а нам, женщинам, нужно внимание!

Муж:

-ВНИМАНИЕ,сейчас будет секс!

***

 

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Папа, зависть - плохое чувство!

***

 

Звонок в 4 часа утра.

-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?

-А ты что, отстал?

***

 

Едет русский на Бентли мимо его пролитает непонятная машина. Он решил её догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и спрашивает

-слушай, а что у тебя за машина?

-тот отвечает "незнаю"

-а страна какая?

-тоже незнаю

-а год тоже на знаеш ?

-нет

-а откуда едеш

-с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК.

 ***

 

-Доктор, скажите, у меня грипп?

-ДА!!

-Свиной?!!??!?

-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

 ***

 

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

- Видел.

- А правда, что он колется?

- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов !!!

***

 

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.

Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.

Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.

На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.

Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.

Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.

Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

***

 

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

***

 

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

 ***

 

Муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Жена отвечает:

— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

***

 

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.

- Ну, что сказал врач?

- Свэчи какие то пропысал.

- А как их принимать. Спросил?

- Нэт, забыл...

- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.

Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

- Ну-с, чем снова обязан?

- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

- Да как принимать - в ж...у их себе засунь, понятно?

- Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:

- Ну, что сказал доктор?

- Ничего не сказал, обыделся...

***

  

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

***

 

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:

- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:

- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?