Это цитата сообщения -magda- Оригинальное сообщение
Мама!!! Так ты что ли девочка???)) Анекдотики.
Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»!
Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде.
Наркоман: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно): — Да не…
Наркоман: — А на фига столько песка наxeрaчили???
Маленькая внучка 4-х лет спрашивает бабушку:
— Бабуль, а ты красивая?
Бабушка в задумчивости:
— Ну, наверное, красивая.
— Тогда ладно, а то папа сказал, что я на тебя похожа.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время вываливаясь из очередного кабака он говорит:-Пошли к тебе!-А жена в ответ:-Ты что? У меня вчера муж приехал.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь? — Могу…- Ухады.))
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась все дни напролет, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Эх, не любите вы нас — православных.