Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение

Буду шкодить.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане,
у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал
меня из садика, то нашей няне, тёте Люде,
чистил зубки большим...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
[540x341]

- Посмотри, во что ты квартиру превратил!
Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване
целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается.
Можешь принять его предложение.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена.
А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...
[450x324]
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать
минут кубик Рубика во рту собираю.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю
яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!
[616x462]
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться,
то беги отдаваться.

Женщина приходит в аптеку и просит продать
ей цианистый калий. Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд,
это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает
аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой
аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
[550x388]

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это
дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних
рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно
пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
[600x450]