Энди Андерсон
 

- Когда я был маленький, у нас не было подставок и нам приходилось держать елку по очереди.

-эти санки стоят 12 баксов! Мы месяц не будем есть, зато они смогут покататься с горки. Может они врежутся в оленя, и мы сможем его зажарить.

- Когда я был на войне, то пил полуденный чай в 4 утра.

- Когда я был на войне, то спал в палатке, где хранили взрывчатку. Вместо подушки у меня была связка динамита. Тротил мой лучший друг.

- Раньше рыбки были единственным домашним животным. И еще клещи, которые вечно прыгали тебе на шею и сосали кровь. Короче! У нас не было зоомагазинов, и мы ловили рыбок в озере.

- Ваша бабка обвинила меня в том, что я не отвел ее дочку в белый дом. А в остальном она очень даже милое создание, не взирая на дряблую кожу, желтые зубы и запах изо рта. От этого запаха любой динозавр сдохнет. Вот почему они и вымерли!

-Плесень? Да что ты несешь? Когда я был на войне, вся еда была зелёная. Зеленые макароны, зеленый лук!

-Луи! Сколько раз я тебе говорил? Не пугай человека, который спит на гладильной доске!

-Луи! Я тебя создал из ничего!!! Ну и мама помогла немного…

-Я ездил в летний лагерь в 3 месяца – и так каждое лето! В свои 6 лет я уже был вожатым.

- Как может человек спать. Если никто не орет : -Луи повесил меня на гвоздь, -Томми спрятал мои любимые носки.

-Возьми ребенка на работу! Ничего глупее в жизни не слышал… почему бы тогда не отправить ребенка на работу, а самому поспать?

- Вспоминаю, как я полз как-то на карачках по Сибирской тундре. Четыре пальца тогда потерял – отморозил. Потом они снова выросли… Целый месяц нечего было есть кроме снега. Иногда правда по выходным и праздникам мы ели слякоть. А потом мы обнаружили, что снег и слякоть одно и то же – чуть мятеж не начался.

- Торреодооор, не плюююйся на пооол, это неприлииично, негигиенииично.

-Я разбираюсь в блоках лучше всех на свете! С 12 лет я спал зажав блок в своем потном кулаке! Я даже взял себе второе имя – Энди Блок Андерсон. Даа! ЭБА!

- Я освобождал Францию в одном дуршлаге.

-Да ты что! Я же увлекался психиатрией! Я же учился с Фрейдом! Меня во взводе называли психом.

- Я боюсь когда темно, я боюсь брюссельской капусты и что шланг в саду оживет и задушит меня насмерть во сне!!!

- Мой пацан такой же американский, как эта картошка!

- Когда мне было 5 лет, у меня уже был свой дом и 3 работы!

- А если я закажу курицу с орехами без орехов, вы скинете пару баксов?

-Знаешь, сынок, когда я маленьким помогал отцу, у нас не было фонарика, у нас вообще лампочек не было! С помощью зеркала мы направляли солнечные лучи – вот как я помогал отцу!

- Олений сезон….просто смех! скорее сезон без оленя! Один небольшой олень – это что, много? Я согласен на игрушечного олешка, даже на оленье чучело!

- Теперь конец Луи! Я больше никогда не смогу завалить Оленя! За три дня жизни с нами он изучил все мои секреты, он запомнил мой запах и расскажет о нём своим друзьям оленям, те расскажут другим и они меня потом за много миль учуют.

-Ты что хромаешь Луи, что, попали снежком в ухо?

- Для меня веселье это значит рвать всем глотки, смять противника и победить соседей! Вот это весело!

-Бабуля, да вы еще все человечество переживете – прямо как тараканы.

- На войне нам для танков никогда воск не выдавали – приходилось использовать ушную серу.

-Эта модель весит много – я не знаю. Можешь лечь, я тебя перееду, и ты сам мне скажешь.

- Макдональд жил на фермеее…пока правительство её не отобрало….йахооо!

- Даже самых крепких из нас мутит при виде операции на открытом моторе.

- Луи, сегодня важная ночь – мы отскабливаем глушитель!

- Мне нравятся машины, в которых чувствуешь происходящее под капотом – где громкий стук, когда прибавляешь газу и скрип когда разворачиваешься?

- У машины есть кое-что поважнее, ездит она или нет.

- Я продамся в рабство телефонной компании

- Если на вид я не так лишь умен, то это только для маскировки.

- Луи, надо заниматься – нельзя рассчитывать только на мои музыкальные гены!

-Знаешь как завоевать женщину? Признать, что ты был не прав! Даже если ты прав.

-Разойтись по комнатам! Прием пищи окончен!

- Еще ребенок??? Ты уверена? Казармы и так переполнены, нам и эту армию не прокормить. План таков: одного из них надо выгнать.

-Ладно, Луи, я расскажу откуда берутся дети. Любовь – это как на войне. А на войне так же, как и в любви. Представь, что твой отец – это экспедиционный корпус, а мама, ну скажем Франция. Отец посылает к побережью Нормандии отборные войска на десантных кораблях – одни солдаты подорвутся на минах, других возьмут в плен, третьи попадут под арт-обстрел. Но если хоть один пройдет за вражеские окопы, то тут тебе сразу и ребенок!

- Все яйца да яйца! Может, хватит, наконец? Я же не на курице женат, чтобы слушать про яйца.

- Назовем ребенка просто – Генерал! Ну как, звучит? Генерал Андерсон. А если будет дочка, то еще проще, назовем её Медсестра – тогда это придурок Грюнвальд к ней не подойдет, я по ночам буду спать спокойно.

- Мой двоюродный дедушка погиб от пчел. Сперва, они сломили его дух, а затем старость его даконала.

-Выбирать хобби это тоже хобби.

- Что этот грызун делает на столе? Не люблю видеть ужин до того, как он приготовлен.

- Ты совсем спятил! Тебе жить надоело, да? Нельзя играть в шахматы! Ты что, не знаешь, что все презирают несчастных шахматистов.

- Для взвода важен каждый солдат, даже если этот солдат – заноза в заднице.

- Многие не замечают, но со мной не соскучишься. Помню, в роте все мои сослуживцы хохотали до колик в животе! Хотя нет…колики были от кетчупа. Всегда проверяй дату изготовления, Луи!

-Кто стащил сырные палочки? Мои дети хуже, чем правительство.

- Загляни в холодильник – если на земле будет потоп, мы все равно 3 года будем сыты!

- Вот…среднее образование! Неужто их не учат писать обеими руками?

- Тот, кто умеет- делает, а тот, кто не умеет – не верит тем, кто делает.

- Кстати, о чудесах – поможешь потом своему старику?

- Шекспир? Что за вздор! По-моему вас нужно учить четырем К: как писать, как читать, как считать и разведке.

- Я обеими руками за среднее образование, если только оно не вредит национальной безопасности!

- ЧП мое второе имя!

- Сколько вас можно ждать? Калифорния к нам сама не приедет!

- Пришельцы – как же! Фермер заснул на своей газонокосилке, выстриг несколько кругов, сфотографировал их, назвал посадочной площадкой и стал знаменитостью!

- Если еще раз что-нибудь придумаю, двину себя по голове!

- Когда я был маленьким – как ты, счастьем было получить кусочек угля! Мне приходилось использовать его для обогрева всю зиму!

- Если ты слушаешь, большой Босс, спасибо за жрачку и за то, что собрал всю мою семью вместе!

- Тииихая ночь – если б не куча детей
Ооо святая ночь – а подарки погрузили?
Мииир и покоооой – пока мама не приедет
Как же светлооо…
Как все сверкает – я не помню этот куплет.

-К наступившему Рождеству мне удалось скопить двенадцать мигреней, одиннадцать орущих детей, десятичасовой рабочий день, девять жалоб от соседей, восемь лающих собак, семь домашних забот, шесть ремонтных работ, пять лет до пенсии, четыре счета на квартплату, три кредита под заклад, две недели отпуска и жену, чтоб мне вынести все это!

Луи Андерсон
 

- Вместо телевизора смотрим папу, который вспоминает телевизор

-Ты не знаешь про кошек? У них ядовитый язык и когтиии, и они могут вцепиться прямо тебе в горло!

-Мне крайне неприятен этот лагерь и мне крайне неприятно, что мои трусы висят на дереве!

-У нас система: он меня тащит, а я тащусь…эй! Ну хватит! Я упал…

-Мамы – они самые крутые! Вы никогда не бежите к отцу.

- когда мне исполнилось 4, я обнаружил в большой семье свои минусы – старшие братья.

- Лучший способ поймать оленя – пончик. Ну, а если не получится, у вас хотя бы будет чем перекусить.

- 15 фунтов снега, минусовая температура, можно получить обморожение даже взглянув в окно! И что же делают порядочные жители Сидернола? У нас ежегодный зимний карнавал.

- На нас по 30 фунтов зимней одежды. Разве можно пораниться?

- Мам, как ты папу влюбила?

- Я музыкальный инвалид.

- В импровизации нет ничего сложного – просто лепишь все подряд, и все!

- О, Джинни, прости -
Да, я оплошал!
Там, на концерте,
Который сорвал.
О, Джинни, попробуй пойми -
Я умоляю
И ты меня не вини
Джинни, прости!
Я всех обломал
Все потому что
Я тебя ревновал.
Если так надо
Я готов ждать
Чтоб когда выросту
Твоим парнем стать.

-Я решил, что надо выяснить, откуда мама ждет ребенка и отправить его обратно.

-Это возмутительно! Меня наказывают за здоровый аппетит!

- Поговорим как мужчина с ребенком.

- Сбежать? Но здесь же второй этаж! Ммм…перелом ноги или шахматы? Была ни была… шахматы, это хотя бы не больно.

- Мам, плоский хлеб – это не самое страшное.

- Мой папа один раз починил телевизор и мы смотрели мультсериал стоя на голове.

- К 8 годам я понял, что есть 3 неизменные вещи: домашние задания, пончики и свитер в подарок от бабушки каждый год.

- Как же можно найти небеса без адреса?

-Если бы я был Робин-Гудом, я бы отбирал пончики у тех, кто их печет, и отдавал бы их тем, кто их любит – как я.

- Трудно быть восьмилетним.

-Я подсчитал, что в возрасте 8 лет я провел девять с половиной лет, слушая папины военные рассказы. Всякий раз, когда отец открывал рот, еще один час моей жизни проходил даром. Если я долго не слышал очередную историю про знаменитый пятый полк – значит что-то не так.

- Великие тренеры не всегда великие игроки.

- Только я, печенье и женщина моей мечты.

- Мой папа вообще необычный простак.

- Это же коридор контузий! Тут еще ни один ребенок не ездил, кроме Глен-Глена, а он явно контуженый.

- Мой папа сказал, что если я ничего не придумаю с подарком на Рождество, он купит мне антифриз для ремблера. На мой день рождения он купил переднее колесо!

- Кольцо же больше мяча! Что ж тут сложного? Я так кидаю в рот пончик

люблю.