[590x428]

Великая советская актриса Фаина Раневская (1896–1984) имеет массу наград и званий, сыграла больше четырех десятков ролей в кино и театре, а еще оставила после себя массу цитат и афоризмов, многие из которых считаются фольклором и народным творчеством.

Давайте вспомним самые яркие изречения народной артистки СССР!

[показать]
Фаина Раневская о ЖЕНЩИНАХ.

– Фаина Георгиевна, какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?

– Седые!

***

– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

– Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

***

– То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

– Нет. Гораздо лучше.

***

Раневская встречает девушку, которая до этого работала у нее домработницей.

– Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, – вздыхает девушка.

– Вы недовольны своей новой работой?

– Очень.

– У вас много дел?

– Намного больше, чем было у вас.

– Но вы неплохо зарабатываете?

– Что вы, почти ничего.

– Невероятно! А отпуск?

– Никакого отпуска.

– У кого же вы работаете?

– Я не работаю. Я вышла замуж.

[590x442]livejournal.com

Раневская как-то рассказывала, что, согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч женщин, выяснилось, что каждая пятая из них не носит трусы.

– Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

– Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

***

Однажды Раневскую спросили:

– Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

– Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых – пруд пруди.

***

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?

– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

– А мужчина?

– Два раза: первый раз, когда не может, второй – когда не может первый.

***

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

[590x430]ruskino.ru

[показать]
******

Фаина Раневская о ЖИЗНИ.

– Фаина, – спрашивает ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

– А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

***

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

***

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

***

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения, – строго объясняет Раневская. – Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***

Как я завидую безмозглым!

***

Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.

– Скажите, – спрашивает Раневская, – вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы – большие и толстые?

– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

– Ну, а если не помогает?

– Тогда мучное исключить.

[590x389]artinvestment.ru

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую:

– Позвольте же вам представиться. Я – Смирнова.

– А я – нет.

***

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

– Как придете, стучите ногами.

– Почему ногами, Фаина Георгиевна?

– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***

– Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.

– Да?

– Да. Но поздно будет.

***

– Ох и трудно сейчас жить честным людям! – пожаловался Раневской один видный товарищ.

– Ну а вам-то что? – спросила актриса.

***

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.

– Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – во весь голос закричала соседка по столу.

– Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить? – спокойно ответила Раневская.

***

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

ФАИНА РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ.

Раневская стояла в своей гримерке обнаженная и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. Мужчина замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

– Вас не шокирует, что я курю?

***

– Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, – заявила Раневская, опережая вопросы журналиста.

– Так что же, – не отстает журналист, – значит, у вас совсем нет никаких недостатков?

– В общем, нет, – скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: – Правда, у меня большая попа и я иногда немножко привираю!

***

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: “Какая смертная тоска”, и всё.

[590x458] kino-teatr.ru

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

***

На моем надгробии напишите “Умерла от отвращения”.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

***

– Фаина Георгиевна, как ваши дела?

– Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот: оно по сравнению с моей жизнью – повидло.

***

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

***

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

***

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

ФАИНА РАНЕВСКАЯ О РАБОТЕ.

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.

– Все будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Все: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

***

Я не признаю слова “играть”. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.