Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщение

Записки врача

Пришла ко мне на приём дама лет тридцати. Жалобы: постоянно чешется голова. Её неоднократно обследовали дерматологи, никаких болезней не находили, выписывали мази, компрессы, прочую ерунду - безрезультатно.

Раз ничего не нашли, подумал я, то, видимо, это "на нервной почве". Подобные случаи в моей практике были.
Провёл я этой женщине сеанс акупунктуры. Придя через неделю, она заявила, что моё лечение ей тоже не помогло.
Решил я более скрупулёзно собрать анамнез. Спрашиваю:
- Сколько раз в неделю вы моете голову?
- Как положено, два раза в месяц.
- А ваша голова чешется сразу после мытья?
- Нет, четыре дня не свербит, а потом начинает.
- Так мойте голову каждый пятый день - это единственное, необходимое вам лекарство. Моя помощь вам не нужна.
- Но ведь так часто мыть голову вредно, - заключила мадам и попросила продолжить сеансы.
Я отказался, а она, обиженная, отправилась искать более сговорчивого целителя.

Закодированным пиво без очереди

Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.

С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"
И начался "гипноз".

Мужиков убеждали, стращали, кодировали, перевоспитывали, тыкали в них иголки, клали на чело руки, приказывали: "Спать!", брызгали в рот какой-то гадостью, и прочее, прочее, прочее.
Рано или поздно спектакль был окончен, "бабки" отработаны.
И что потом?

Потом автобусу, по пути в родное село, встретилась бочка с пивом. Узрев, с каким смаком незакодированные мужики поглощают вожделенный напиток, кто-то из пассажиров "закодированного" Икаруса вызвался проверить на себе надёжность кода. Непохмелённые товарищи живо его поддержали, председатель перекрестился... и разрешил.

Автобус остановился у бочки. Узнав, что сейчас будет происходить "экспэреэмэнт", синеносая очередь расступилась и пропустила смертника на передовую.
Попрощавшись с плачущей женой ("на кого ж ти мэнэ покыдаешь?") и отдав последние напутствия по хозяйству, "Матросов" медленно отсмаковал бокал пива.
Затем, с явным удовольствием и без каких-либо признаков клинической смерти, изрек:
- Повторить!
Немедленно из всех "излечённых" глоток вырвалась фраза, достойная стать лозунгом:
- Закодированным пиво без очереди!!!

Пациент с хорошей потенцией

Заходит ко мне в кабинет мужичок лет сорока.
- На что, - спрашиваю, - жалуетесь?
Мнётся, глаза опускает:
- Да вот, проблема у меня...

Чувствую, что-то на "сексуальной почве". На голубого не похож, да эти господа и лечиться от своей цветовой гаммы не ходят. Возраст у гражданина средний, да, собственно, не в возрасте дело - хлипкий он какой-то мужчина, неуверенный. Значит, предполагаю, импотент.
Задаю наводящий вопрос:
- У вас проблемы с потенцией?
- Нет, доктор, - отвечает . - Потенция у меня хорошая. А вот эрекция - отсутствует.

Заботливый муж

Привёл как-то на приём один не старый ещё господин свою супругу:
- Доктор, назначте ей диету для похудения организма.
- Можно, - отвечаю, - но диеты тут недостаточно, нужна ещё и физическая нагрузка: теннис, бассейн, пробежки по утрам, и самое главное - каждый день занимайтесь с ней сексом.
На что супруг, после некоторого раздумья, ответил:
- Каждый день? Каждый день... А по-моему полнота ей идёт...

Эти нежные профессорские руки

Рекламное объявление в одной из русскоязычных газет Израиля:
Доктор медицинских наук, профессор ЛИЧНО восстанавливает потенцию при: половой слабости, простатите, коротком половом акте.
Льготы туристам, пенсионерам.

Секс-терапия с гарантией

Направили к моему коллеге, врачу-психотерапевту пациентку, которая внушила себе, что больна сифилисом. Эта барышня обошла все городские вендиспансеры, но её не переубедили ни абсолютно уверенные в её здоровье специалисты, ни многочисленные отрицательные анализы - она каждый раз требовала нового, "более тщательного" обследования и соответственного лечения.
Что только врач с ней не делал - результат нулевой. Даже гипноз не помог. Девушка упорно утверждала, что больна этим ужасным недугом.

Однако, может быть несознательно, подсказала способ лечения:
- Ведь Вы не согласитесь со мной переспать, значит сами не верите, что я здорова.
- Соглашусь, - ответил доктор.
В тот же вечер он её окончательно вылечил.
Два раза.

Рауш доктора Кашпировского

Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют даже не все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в медицинскую практику наркоз - "Рауш". Рауш-наркоз - это дубиной по лбу: пациент теряет сознание, и ему, пока он "в отрубке", делают операцию. А в Рауш-гипнозе вместо дубины используется какое-либо громко произнесённое слово или неожиданное действие гипнотизёра.

Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии общества "Знание", он иногда начинал свои выступления следующим образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и нудным заученным голосом объявлял:
- Дорогие товарищи, сегодня мы собрались для того, чтобы...
- Спи!!! – звучал из-за кулис громовой голос гипнотизёра.
Конферансье падал на пол, обалдевшие зрители - в лёгкий транс. Затем выходил сам маэстро и тихо, спокойно произносил:
- Тема лекции: гипноз.

В конце восьмидесятых Анатолий Михайлович проводил массовые сеансы на стадионах и во дворцах спорта. Многие больные старались попасть к нему непосредственно, но один на один виртуоз не принимал: во-первых, не любил возиться с каждым отдельно, а во-вторых, физически не смог бы "удовлетворить" всех желающих. Однако были и такие, которым всё же удавалось упросить чудотворца на личный приём.

Некий сотрудник Управления торговли решил бросить курить. Через, как говорил Райкин, товаровед, через зав. склад и Министерство Здравоохранения, он вышел на Кашпировского. Анатолий Михайлович не смог отказать маленькой просьбе высокого начальства и согласился принять торгового босса тет-а-тет. Назначил он ему "стрелку" в коридоре дворца спорта сразу по окончании своего массового шоу.

После нескольких недель ожидания, пройдя милицейские заслоны только с помощью управленческой ксивы, товарищ был, как говорится, "на взводе". И мастер это знал. Поэтому и позволил себе применить рауш.
Стоя в коридоре, уважаемый человек нервничал. В его воспалённом мозгу возникали картинки: великий гипнотизёр заводит его в "особую" комнату, сажает в удобное кресло, сначала по душам беседует, потом мягким, волшебным голосом гипнотизирует... гипнотизирует... гипнотизирует...

Что же он не идёт? Ведь представление уже закончилось... Где он? Может забыл?
Да нет - вот он! Он! Уже, уже близко! Сейчас возьмёт меня за руку!.. Сейчас!..
Проходя мимо, Кашпировский на секунду замер. Затем в упор посмотрел на ожидающего его человека, протянул, как бы здороваясь, руку, неожиданно подпрыгнул, треснул торговца по лбу, скомандовал:
- Не кури!!! - и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Обескураженный курильщик постоял несколько минут с открытым ртом и пошёл домой.
Больше он не курил.

Врач больного не выбирает

Звонит из села один из моих пациентов. Слышимость - ужасная.
- Доктор, извините за беспокойство, но ... не могу, посоветуйте...
- Я Вас плохо слышу - что случилось?
- Маша... заболела, а... в нашем селе нет, потому и не знаю, что делать.
- Кто заболел?
- Маша...

Я помнил эту пару - жили молодые люди вдвоём, детей у них не было. Я, также, помнил что Маша - крупная, похожая на рождественского поросёнка женщина, и что у неё хронический бронхит и камни в жёлчном пузыре.
- Что с ней? - спрашиваю.
- Кашляет, не... ничего, плохо спит, даже немного похудела.
- Стул есть?
- Есть.
- Как часто?
- Трудно ск...зать, но похоже часто.
- А как температура?
- Не знаю, не мерял.
- Нужно померять и - завтра вы её сможете к нам привезти? Посмотрим на анализ крови, рентген. А то, что похудела, это даже хорошо - сбросить пару килограммов ей не помешает.

- Привезти к вам в поли...ку?
- А куда же ещё? А пока что - не давайте никаких таблеток. Скажите, чтобы сделала клизму, поставьте ей перед сном банки, напоите чаем с лимоном, укутайте потеплее, пусть пропотеет. А завтра - ко мне на приём. Там видно будет, нужны антибиотики или нет. Ясно?
- Да, ... на приём, ... банки. А щетину перед банками брить нужно?
- Какую щетину?
- Обыкновенную. Я же Вам сказал: Маша, свинья моя ..., а ветеринара в нашем селе нет, потому и к Вам обращаюсь.