Ваня любит, когда его везут в «Красную площадь». Не туда, где Кремль и Путин, а в одноименный торгово-развлекательный центр Краснодара. В его середину вмонтирован огромный магнит, который притягивает детей. Называется он «Семь островов». Почему он так называется, вряд ли расскажет даже сам дизайнер интерьера. Лично я связи между названием и антуражем не уловил. Вся территория «островов» густо населена приборами для переработки родительских денег в детские удовольствия. В электронных дебрях иногда встречаются поролоновые монстры, сопровождаемые Карабасом-Барабасом с фотоаппаратом. Карабас предлагает родителям отдать детей в лапы кривобоких смешариков и запечатлеть это безобразие на фото. Недорого. Всего пять золотых. Чисто на жизнь. Чтобы купить поролоновых гамбургеров смешарикам и «Audi Q7» себе. А еще там есть два загона для человеческих детенышей. Причем детеныши сами требуют от родителей, чтобы те их туда немедленно загнали. Загоны примечательны наличием пластмассовой архитектуры и огромным батутом в виде слона. У слона большая голова с печальными глазами и поникшими бивнями. Когда в его животе начинают скакать маленькие любители экстрима, он укоризненно качает головой в такт прыжкам. Именно там произошла эта история. Слон не даст мне соврать.
Ваня тоже, подобно бактерии, устраивающей несварение, прыгал в слоновьем животе. Рядом с ним скакала прелестная белокурая инфузория примерно одного с Ваней возраста. Как и любая женщина, вскоре она поняла, что банальным подпрыгиванием внимание мужчины не привлечешь. Требуются более решительные шаги. А то так и будешь прыгать до старости. Одна…
Спланировав очередной прыжок, как случайную неловкость, она обрушилась на Ваню. Когда на тебя сверху неожиданно валятся блондинки, мужское внимание обостряется само собой. Это я так думал. Потому что мне 38 лет. Все осложнялось тем, что Ванин мужской стаж к тому моменту был всего 4 года и его больше интересовали роботы, чем женщины. Именно роботы будоражили его сознание. Да упади на него хоть с десяток белокурых бестий, Ваня вряд ли бы удостоил их своим вниманием. Ели только у них в каждой руке не зажато по роботу.
Девочка, благополучно завалив Ваню на надувное днище слоновьего брюха, встала и, одернув платьице, просто сказала: «Меня зовут Яся!» И протянула Ване какую-то пластмассовую козявку в знак симпатии. Ваня козявку взял, но ответом Ясю, почему-то не удостоил. Мне, стоящему в непосредственной близости от зарождающихся отношений, стало неудобно. Девочка с прикольным именем Яся искренне пыталась завязать дружбу. Ваня же в этот момент словно олицетворял собой строчку из досье - «характер нордический, не женат». Тогда Яся сделала еще один шаг, задав наводящий вопрос: «А как тебя зовут?». Вот тут-то Ваня и ответил! Очень круто ответил. Так, что обалдела не только Яся, но и я сам. Причем я обалдел гораздо сильнее. Потому что Ваня, без единого намека на юмор в голосе, сказал: «Меня зовут Иван Роботович!» Понятно? Роботович!!! А я тогда кто? Получается, что Ванин папа какой-то неизвестный робот? R2D2? Или Вертер? А может быть Оптимус Прайм? Вот найти бы его и вырвать пару проводков с целью установления отцовства! Одно утешает. Сейчас Ваня иногда называет себя Роботом Михайловичем! То есть мое отцовство Ваней все-таки признано! Надеюсь, к моменту получения паспорта он все же вернет себе имя, которое в нешуточных муках было выбрано ему папой и мамой. Хотя кто его знает… Может быть к тому времени родители будут называть детей не только Роботами, но и какими-нибудь Интелами или Айфонами. Так что мой Робот Михайлович вовсе не будет выделяться на общем фоне насквозь компьютеризированного общества...