Это цитата сообщения MsTataka Оригинальное сообщение

Анекдоты от М. Журавлевой и Мечтающая Ирина

.
[640x530]
Логопед занимается с детьми, идет авторизация звука "Ц"
- Дети, Это кто? Показывает картинку.
Маша: - Цыпленок
-А это? - Цапля. - а это что? - Цветы.
Показывает картинку с песцом. - А это кто? Молчание. Тогда логопед говорит: - А это животное живет на Севере и называется ПЕСЕЦ.
Тут Коля и говорит: - Нет, Марья Ивановна, ПИСЕЦ - это когда все очень плохо, а это просто маленькая беленькая лисичка..))

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
- О! Как всегда, в постели...?????? И.. много было народу??


- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.


Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь...
- Хаим, ты опять начинаешь?


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете??



Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.


Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.