последние несколько недель, кажется, самые тяжёлые в моей жизни.

недели, когда я поняла, что я (не)железный человек. на новый год я писала проникновенный пост, что я хочу найти свои границы и шагнуть за них. границы нашлись очень быстро. слишком быстро.

на самом деле всё началось давно, наверное ещё в марте. я была такая усталая, у меня не было сил. но я продолжала что-то делать, как курица с отрубленной башкой. у меня был отпуск и я воооообще никуда не поехала. потому что просто не могла. за 14 дней я даже в мск не съездила. а в предпоследний день отпуска мы были дома, ничто не предвещало беды. я жила с родителями на съёмной квартире. потому что так получилось. мы прожили в этой квартире около 6 лет. а в тот день в дверь позвонила соседка. и сказала: "я риелтор, я пришла сфотографировать квартиру". так мы узнали (от риелтора!), что квартиру, в которой мы живём, решили продать. сказать нам об этом? - нафига. с того момента у меня началась просто паника. как в симс, знаете, эти иконки со страхами? больше всего я боялась что квартиру продадут раньше, чем мы успеем съехать. вроде бы ничего такого - я же прекрасно понимала, что на улице мы не окажемся. ну постараемся договориться с новым хозяином. поживём у бабушки. или у крёстной, она как раз квартиру сдаёт. мы долго думали и решили наконец-то квартиру купить. а меня как раз повысили на работе, денег стало больше... в общем было решено найти квартиру и взять на меня ипотеку.

да, я живу с родителями. и пока я не нашла себе второго человека, я от них съезжать не планирую. мне так удобно. я настолько интроверт, поэтому я понимаю, что не должна оставаться совсем одна. я тогда перестану общаться с людьми, следить за собой и скачусь в небытие. забегая немного вперёд моего рассказа, скажу, что всё решила правильно. по крайней мере для меня тогдашней.

мы начали искать квартиру. нам нужно было что-то, куда можно заехать сразу. был вариант купить ту квартиру. но мы его быстро отмели, ибо она ужасная. мы посмотрели кучу отвратительных квартир. старые, неприятные. всё неприятные. а потом нашли одну. приятную. в почти новостройке. почти без ремонта (нет потолков, на полу просто линолеум, в одной комнате голые стены и т.д.) - но она была такая особенная! огромная, с двумя лоджиями. и мы решили её купить. одновременно с этим в нашу съемную квартиру каждый день ходили толпы потенциальных покупателей. и вот мы узнаём, что покупатель нашелся. а у нас оплачено до конца месяца. и хозяйка нам так и не решилась сказать про продажу... и мы ждали. как быстро удастся оформить нашу сделку? как быстро будет оформлена та сделка?

и постоянно собирали вещи. я хотела избавиться от всего барахла. поэтому я больше вещей выкинула, чем упаковала. мешки, всё в мешках. ты не знаешь, сколько ещё тебе придётся прожить в этой квартире, убирать ли это в мешок? а вдруг понадобится...

и вот мы узнали, что по съемной квартире сделка в понедельник. а по нашей... была задержка из-за того, что хозяину надо было догасить ипотеку. и мы не знали, когда снимут обременение. и мы ждали. в итоге сделка состоялась в тот же понедельник. я провела в зеленом банке 4 часа. полтора из них я сидела в очереди. бумаги, документы, оформление. духота, люди. стресс. один сплошной стресс.

а накануне мы все выходные собирали вещи. я почти не отдыхала, носилась все дни. в воскресенье разбирали шкафы, я потянула спину, я устала. а тут сделка, все это. а потом снова сборы. мы просили отдать нам ключи как можно скорее. мы постоянно просили хозяина (он сам в квартире не жил, там жил его племянник), чтобы они поскорее выехали, объясняли ему. он обещал отдать ключи в понедельник. а потом заявил, что они не успели ещё всё вынести. и в итоге отдал ключи только в среду. моя паника насчёт того, что мы не успеваем выехать, что сейчас придут новые хозяева достигла просто апогея. как пружина, которую просто невозможно сжать ещё больше.

во вторник наконец-то настал предел. саша сломалась. я сидела на работе. в комнате было ужасно душно, совсем не было воздуха, но у нас так постоянно. у меня резко заболела голова, я почувствовала, что теряю сознание, но это произошло так быстро, что я не успела вообще ничего сделать. я упала в самый настоящий обморок. я как сидела на стуле, так и кувырнулась назад, вместе со стулом. все перепугались, привели медсестру. померили давление - было 160, для моих стандартных 110 это много. но оно тут же опустилось до 120. так что неизвестно, какое оно было, может 160 это тоже оно уже упало. я потом погуглила, скорее всего произошло следующее: очень резко скакнуло давление и организму чтобы его сбить нужно было срочно стать горизонтальным. причины? ну в списке из 7 мне подходило 5: стресс, физическая усталость, нервное перенапряжение и тп. исключила я только беременность (прям 200%, месячные начались утром этого же дня) и обезвоживание (я пью литр воды в день). все перепугались, я не меньше. но вечером даже не сказала ничего семье, чтобы не расстраивать. просто пошла спать пораньше. сказала им только на след день, потому что чувствовала себя всё еще плохо, а от меня требовали бурной деятельности. ещё при падении я сильно ударилась боком. настолько сильно, что мне до сих пор больно делать резкие движения. но о том, что у меня болит бок я вообще рассказала только когда закончился переезд.

ведь дальше ждало новое испытание. в среду нам отдали ключи. мы планировали переезжать в четверг, 31. нооо... в общем эти эээ люди унесли из квартиры всё что смогли. даже ВАННУ И РАКОВИНУ!!!!!!!!!!! т.е. они ставили свою акриловую ванну, её забрали, а родную ванну, которая была по умолчанию просто поставили в ванную и не подключили. переезд был отложен на пятницу. в четверг вызвали сантехника, он кое-как установил ванну. а мы всё собирали собирали собирали вещи. в четверг вечером пришла хозяйка квартиры. проследить собираемся ли мы и не умыкнём ли мы что-то из её вещей (а может тоже сама хотела что-то увести, ванну например или раковину)

и вот в пятницу 6 часов грузчики таскали наши вещи и мебель с 4 этажа на 5. я убиралась в новой квартире и охеревала. эти прекрасные люди, которые утащили ванну и раковину, даже блять не подмели полы за собой. всё, абсолютно всё, было в шерсти кота и черных длинных волосах девки. отвратительно. плита на кухне, тумба, обои - всё покрыто слоем жира. отвратительно.

я натаскалась тяжестей, нанервничалась и набегалась по лестнице. к вечеру мой бок начал болеть так, что я просто не могла шевелиться и не могла терпеть боль. опять же диагностика по гуглу, в больницу идти я не захотела - сильный ушиб рёбер. не перелом, при переломе больно нажимать. а это больно в движении. при любом движении. больно было даже дышать.

сегодня неделя как мы здесь. жить вполне можно. две лоджии и то какая квартира светлая и легкая, вид неба и листьев из окна - это заставляет забыть о голых потолках, о том, как сильно квартира требует ремонта. бок всё ещё болит. уровень стресса снизился. 

отпустило? ну совсем чуть-чуть.

зато я увидела свой предел. так близко. такой осязаемый. вот она - зона роста. вот оно - направление для работы.

а год назад как раз у меня начинался серёжа. и было так хорошо. я так хорошо себя ощущала. счастливой была.

а сейчас - сплошная неуверенность и зоны, мать его, роста. нашла бомбезную подработку, связанную с фотографией и вязанием. и зассала на неё согласиться -  а вдруг не потяну? с каких пор я стала позволять себе такие сомнения? с тех пор, как осознала, что я (не)железный человек?