опять какие-то проблемы с башкой.

вроде все хорошо, но есть какое-то чувство тревоги и беспокойства, которое не утихает уже некоторое время... что-то что держит в потостоянном напряжении.

с работой вроде всё неплохо. если не брать в расчёт, что всё равно я на декретном месте и я не знаю, на чьём и не знаю, когда этот человек выйдет.

я по-прежнему сижу на другом участке, где девочка на больничном, другая девочка в отпуске. мне там нравится если честно. хотела бы остаться там. а туда куда я вроде как предназначалась, пока не хочу.

есть правда фактор который может всё изменить. у меня есть коллега, он вот на том же участке. где я сейчас. собственно, он мой боевой товарищ, мы с ним вместе ведем большой кусочек. он хорошо меня всему учит. он дает все попробовать самой, и все время говорит, что сделает из меня суперспециалиста и научит всему. это хорошо. но он меня начинает немного напрягать попытками подкатить ко мне. при том что он из категории таких типов.... он работает на работе, которую он ненавидит, он мечтает о лучшей жизни, о больших деньгах, об инфинити, о крутой должности. но даже в рамках этой работы он не работает как следует. и не видать ему никакого повышения с таким отношением. да, никто не говорит, что надо усераться и сидеть до ночи. нет. но орать по телефону на каэмов?срать на коллег, которые относятся к работе более ответственно? ненавидеть то что ты делаешь, но продолжать делать. меня сильно утомляет все это нытье. что эта работа хуже некуда и все дела. я на все это отвечаю, что мне пока норм. и несколько раз уже осадила его по поводу нытья. и вообще. он дядя-то уже взрослый, я думала, что он женат уже, дети, все дела. но коллега сказала, что он с мамочкой живёт. блядь. это просто карма. что ж везет мне на таких типов. один вот у меня за стеночкой живёт. какие там мечты о жуках. вот такая фигня мой удел. и самое главное. сандали на носки. с первого взгляда я подумала что он вот из таких. и вот в пятницу я узрела этот эпик.

и вот собственно пока этот человек меня не утомит окончательно, там где я сейчас будет хорошо.

не знаю. про работу я вообще стараюсь не думать. она удобная. вышла за кпп, забыла. я мечтала о такой. несколько дней правда тяжелых было. программа плохо работала из-за перехода на неё нескольких ещё подразделений. поэтому на работе пришлось много задерживаться. очень устала. ещё на этой неделе два раза сводило ноги во сне. у меня раньше такое было частенько. потом как-то прошло. скорее всего это из-за того, что очень много хожу. а мышцы ночью не расслабляются. в любом случае это ужасная боль посреди ночи. утром кажется, что это всего лишь сон, но мышца болит при любом движении. ужасно.

кстати я в этом году купила идеальный босоножки. они вроде и на каблуке, но в них очень удобно, они не натирают. могу ходить в них вечно.

вообще пришлось поменять гардероб. я удачно обернулась. у меня хорошо получается шоппинг, потому что я сразу понимаю, моя вещи или нет. обычно не устраиваю многочисленных примерок. беру с собой несколько вещей и обычно почти все покупаю.

зато появилась проблема с едой. мне все не нравится и я ничего не хочу. мама обижается. ее заслуга в этом тоже есть. она в депрессии нынче и ей совсем не хочется готовить. да и плюс чего, я вот не ем ну хлеб и всё мучное с прошлой осени. последние несколько месяцев не ем уже вообще углеводы. кроме овощей. никакой гречки, риса, пшена... картошку не люблю. очень особенно должны сложиться звезды, чтобы я ее съела. сладкое тоже не ем. семья как-то непонятно. у папы вот сахар высокий, он тоже от всего нос воротит. мама как-то тоже ничего особо не ест этого. я вроде себя и не ограничиваю ни в чем. просто не хочу. в пятницу вот очень хотела мороженное. пришла в магазин, подошла к холодильнику. постояла, посмотрела, подумала. поняла, что не хочу.

не знаю, так во всем сейчас. чего хочу, не знаю. зато знаю, чего не хочу. это список прям огромный.