я одно большое сплошное разочарование. с родителями уже пора просто переставать общаться, видимо они совсем со мной не могут.

конечно. я не умная, не красивая, не успешная, не состоявшаяся, не реализованная... так, фигня какая-то

в прошлом году в какой-то момент у меня было такое состояние, когда я просто не понимала, как продолжать жить с родителями, если я знаю, что они вот так ко мне относятся.

сейчас мы возвращаемся к тому же.

я самая ленивая и тупая, у меня самая плохая работа и самая плохая жизнь.

возвращалась сегодня с работы, они меня встретили с собакой и мы пошли гулять. и началось, что не скажи, в ответ поток дерьма. и собаку я совсем не воспитываю, поэтому он такой говнюк, и вообще куда не плюнь, хуже меня просто нет. я уже едва сдерживаюсь, кусаю губы. я почти не рассказываю им про работу никогда, так иногда какие-то забавные вещи... вот сегодня например молодой человек заказал огромный букет из кустовой розы, чтобы попросить прощения. и пока девчонки делали букет, мы всё обсуждали простит или нет, и простили бы мы с таким букетом. ну это было достаточно забавно, и я эту историю рассказала, чтобы отвлечь внимание от меня... но тут папа сделал ход конём. он сказал: "сначала заведи себе хоть кого-нибудь, а потом уже рассуждай, простила бы или нет..." удар под дых, все знают, насколько я болезненно одинока, несмотря на свою интровертность. сейчас собак немного сбил эту проблему, но всё же... и вот я иду, у меня уже полные глаза слёз, я едва скрываю это, делая вид, что устала, зеваю, солнце в глаза (какое солнце в половине десятого?), играю с собакой... но спустя минут десять папа решил меня добить. обращаясь к маме он сказал, мол, вот ты не сумела нормально ребёнка воспитать, сейчас уже, конечно, поздно что-то делать, единственное что остаётся, попытаться её замуж выйти... я опять де пытаясь сбить градус, начала шутить, что тут маме придётся объединиться с нашей соседкой Машей (которая отчаянно пытается женить на мне своего сына), что у них в этом вопросе смежные интересы... но у папы уже была заготовлена другая фраза - "хотя где ж мы такого дурачка-то сможем найти, который согласился бы на тебе жениться... это ж совсем слабоумный должен быть"

как я сдержалась, я не знаю.

в честь чего так со мной? что я сделала? не оправдала их ожиданий? ну извините.

я просто не понимаю, за что? не понимаю, специально ли мне пытаются сделать больно... потому что мне очень больно.

а самое главное, у них вот ожидания относительно меня на каком-то уровне, но вот сами они меня никогда не воспитывали в соответствии с этими запросами своими. во мне никогда не культивировали уверенность в себе и целеустремлённость, какую они теперь хотят.

на самом деле даже не важно

важно чего я сама хочу. папа вот бьётся в истерике, что надо менять место работы. мол, нет соц пакета, место ненадёжное... говорит, мол, скажи, где хочешь работать, я помогу. давай в сбер тебя устрою.. а на данный момент моя работа меня устраивает. я работаю 4 дня. непллохо получаю. имею возможность пинать балду и заниматься своими делами. плюс ещё и дуал под боком. удобно. пока устраивает. но этого не объяснить. почему? потому что возникнет вопрос чего же я хочу и чего же я высиживаю.

и у меня есть свой собственный ответ на этот вопрос. но до родителей донести его я не смогу. меня смоет волной безверия в меня.

я миллион раз задавала себе этот вопрос. чем я хочу заниматься? что сделает меня счастливой? каждый раз ответ только один. фотография. снова снова и снова.

единственное занятие, которое делает меня счастливой. единственный путь, который я вижу для себя.

да, я понимаю, что сейчас миллиард фотографов, но почему-то искренне верю, что есть место и для меня.

единственное что пугает на данной момент - это собственное бездействие и незнание с чего начать и что делать и как.

но ведь главное что есть хочу!

а с другой стороны вот например в понедельник галя несколько раз упомянула о своём знакомстве со скибой. а я же его просто боготворю! считаю его одним из лучших в туле и не только. и вот почему бы мне... а вот что я должна была? сказать, мол, познакомь? и что? и что бы тогда? я бы сказала о, я фанат вашего творчества... и?

всё есть как оно есть.

на самом деле не знаю уж как оно пойдёт, но вот никита собрался замутить мини-фотостудию у нас, с белыми стенами и со студийными световыми приборами.

плюс вот алёне скажу в следующий раз когда они приедут, что вот хочу этим всем заниматься не могу, если им понадобится кто-то, пусть обратятся. в конце концов у них же журнал. нужны же туда люди.

и самое главное, я несколько дней проходила вся в вопросе с чего бы начать, вся в раздумьях на эту тему. и просто абсолютно случайно мне попался жж девочки, которая занимается стоковой фотографией. у неё работы конечно огонь просто. хотя насколько я поняла, она пришла к этому только с опытом. деньги она зарабатывает достаточно хорошие. плюс все во многом зависит от рвения, чем больше фото, тем больше заработок.

и я подумала, что действительно стоит попробовать. у меня есть что фотографировать. как минимум я работаю в магазине цветов и декора! плюс у меня чудесный пёс, думаю он тоже мог бы продаваться. в общем не знаю, наверное, подкоплю портфолио подходящее и попробую хотя бы не на шаттере, а где попроще чуть-чуть пофункционировать.

именно поэтому я и не хочу уходить с работы. много возможностей она даёт. и даже жумаю как-нибудь со скибой удастся пересечься, потому что я этого безумно хочу, только в правильных обстоятельствах.

а ещё очень хочу летом съездить куда-нибудь.

я не знаю куда. у меня нет загранпаспорта. и я не уверена, что к августу  успею его сделать. и у меня дыра в бюджете. и я очень боюсь. к тому же мне не с кем поехать, так что придётся ехать одной. страшно. но страшно хочется.

и ещё из дурных новостей. костя женился. жаль. я не думала, что у них до этого дойдёт. уж больно его девочка неприятная. к тому же теперь с ним общение не будет прежним. она очень говняная, будет кочевряжиться. а он... был отчасти запасным вариантом. мама всё предлагала его увести. но он был не тем, что нужно.

я думаю, он макс. потому что мы с ним сошлись с первой секунды общения. и с тех пор на связи до сих пор. он один из немногих, кто меня не утомляет. наоборот, он меня воодушевляет всегда на подвиги. но есть одно но. мы замечательно общаемся, но делать что-то вметсе мы не можем. кто-то обязательно тянет одеяло на себя. мы начинаем ругаться и раздражаться. жуть.

ну вот, пока писала этот огромный истеричный пост немного успокоилась и разобралась в себе. хоть так. а то одно нытьё.