никогда не поздно всё начать с начала, верно?

если бы меня отправили в прошлое с моими знаниями и опытом, всё было бы по-другому.

только как его локализовать, этот день, когда всё пошло не так?

честно. моя жизнь сейчас - это совсем не то, чего бы мне хотелось, о чём я мечтала, к чему я стремилась. просто я никогда не знала, чего хочу, поэтому просто тащилась как мне казалось вперёд. и казалось, что всё правильно, что я иду туда.

не знаю, что было не так. не надо было идти в магистратуру? не надо было идти работать к никите? а может не надо было отпускать от себя зу? или наоборот подпускать его к себе. а может вообще не надо было поступать на экономику. пошла бы вот как изначально собиралась на иняз. возможно съездила бы в америку. в любом случае не чувствовала бы себя нереализованной в плане любви и способностей к английскому. и ещё и немецкий выучила бы, что уж там. и где бы я была сейчас и что делала бы?

вот сейчас в данный момент времени в данной точке пространства я так загнала себя в угол. с этой магистерской (которую я по-прежнему не начала!), с этой работой (по которой вечно все думают что я что-то им должна!), с семьёй (которая пытается контролировать каждый мой шаг, и которая считает меня человеком, которым я на самом деле не являюсь!), с темнотой (которая наполняет меня всё больше! я ненавижу людей, всё вокруг, я не верю ни во что больше), с пустотой и одиночеством (которые душат меня из-за мыслей и чувств, которые меня переполняют, которыми так хочется поделиться, но меня никто не хочет слушать).

я всегда хотела для себя другой жизни. я видела себя не такой. я всегда ощущала себя особенной. я глубоко внутри себя чувствовала, что рождена для великих дел. наверное, это бывает со всеми, а потом жизнь им подрезает крылья... не знаю. я никогда не жаждала выделяться или быть особенной, я просто знала, что я особенная и меня ждёт великое будущее (причём, я наверное имею в виду даже не какую-то социальную значимость, скорее внутренне самоощущение). а теперь я вот жалкая, зависимая от других людей, не могу никак решить своих проблем. написать ебаную магистерскую. там же ничего сложного на самом деле. как бы я себя не убеждала, что это невыносимо тяжело. я всегда так хвалилась своим умом и сообразительностью. а теперь из-за своей лени я проживаю впустую свою великую значимую жизнь.

я панически боюсь выходить из своей зоны комфорта. и это ужасно. потому что только выйдя из неё, можно чего-то добиться. ещё полгода назад, весной, мы сидели пили и я тогда очень сильно поругалась с мамой, очень расстроилась и напилась до такой степени, что почти не могла стоять на ногах. и мы тогда сидели с товарищем на диване обнявшись и я говорила ему о своих мечтах, что я так хочу в москву, я её люблю, а потом я хочу дальше, я очень хочу в лондон. я почти брежу англией на самом деле. а ещё я брежу фотографией. я так страстно желаю фотографировать. и тогда я могла мечтать, я верила в себя.

а потом меня как какой-то плитой придавило. и я не могла пошевелиться, подумать о чём-то...

но не сейчас. сейчас я чувствую, что выбралась наконец. и теперь всё будет хорошо. быстренько допишу работу эту, не так уж и сложно, вроде девочку нашла, которая непрочь помочь немного. и идейки кое-какие есть.

хочу попататься какбы по новой на всё взглянуть, начать по-новому жить, думать, ощущать. и повод есть - с октября в новую квартирку переезжаем.