а если очень серьёзно, то дела у меня крайне херово.

два месяца до защиты магистерской, месяц до предзащиты. я пока ещё даже не бралась. у меня есть только тема. как что и когда я буду делать, я не знаю.

мне тупо не хочется её делать, потому что это глупо и нецелесообразно

теперь я почти живу на работе, хотя добыла себе гибкий график с окладом. что ж, теперь я по полдня сплю дома, а потом полночи работаю.

ненуачё, зато меня теперь домой возит начальник на своём хаммере. мне это нравится.

да и вообще, у меня же теперь крутющщая должность, мне работать нравится. хотя порой мне всё надоедает и я начинаю истерить, что хочу немедленно уйти и все дела, потому что надоело, потому что бардак, потому что надоело зависеть от ненадёжных людей. но так вцелом мне по душе это всё.

и совсем дурная весть с другого фронта. чувствую в себе я зарождающуюся влюблённость. в крайне неподходящего для этого человека.

вот просто образец ситуации, в которой влюбляться нельзя. почти женатый человек. хитрый холодный коварный манипулятор. пользуется людьми направо и налево. никого не ценит, не любит, не уважает. воспитан в совершенно другой среде, поэтому обладает принципиально другими понятиями хорошо-плохо. истеричка. орёт по поводу и без. психически неустойчив. раз в неделю напивается в хлам. да, и для полноты картины, несёт в себе ген шизофрении (или какого-то другого психического расстройства), которое у него лично периодически проявляется в формате мании преследования ("меня все обманывают/меня все обворовывают/меня все наёбывают")

дада. такой вот тип. но помимо прочего ещё бездна обаяния, такой милый, разговорчивый молодой человек. очаровательный. если его один раз увидишь и поговоришь с ним - запомнишь его надолго. а ещё помимо всего прочего он какой-то настолько близкий мне человек... он меня понимает как никто (а может мне кажется, я хз). мне с ним легко, мне с ним хорошо. комфортно. и я как-то настолько тепло и трепетно к нему отношусь, его проблемы воспринимаю настолько близко к сердцу... стараюсь по максимуму поддерживать его, когда ему плохо... не знаю, он настолько для меня родной человек, что просто даже не знаю, как описать. даже когда мы ругаемся. когда он орёт на меня и я обижаюсь. когда он психует. когда я осознаю, какой он гондон. мы давно с ним знакомы и всё это время я очень тепло к нему относилась, я вообще его очень люблю как человека.

но до последнего времени я даже мысли не могла допустить про какую-то влюблённость или что-то в этом духе... потому что я всегда повторяла, что этот человек совсем мне не подходит, что я не смогу с ним.. но... я не знаю. 

ну и плюс не будем забывать, что он уже три года живёт с девушкой, они какбе помолвлены, но он вроде пока жениться на ней не собирается. я с ней хорошо знакома. мы во многом похожи даже характерами, хотя я не такая хабалка как она. ну и у меня не такие классные сиськи. она очень держится за него. а он себя с ней ведёт как полнейший гондон. грубит, орёт на неё, не уважает. унижает при друзьях. бьёт периодически. а она всё это спокойно проглатывает. ненуачё, у него есть деньги, она при нём хорошо устроилась - он её содержит. поговаривают, что она его приворожила или что-то в этом духе. я хз. я знаю только, что когда её долго нет рядом - он один человек, а как только он побудет с ней чуть - она промывает ему мозги и он становится другим.

да и вообще, я смотрю на их отношения и становится вообще грустно. потому что с одной стороны, он в отношениях такоооооооооой мудак - я не потерплю такого. ни за что! а с другой стороны... она... она так за него держится, это его придётся прямо-таки отбивать у неё.. я не уверена, что на это способна.

в общем, при любом раскладе обречённая какая-то моя влюблённость, причём я даже хз, как хуже, если она неразделённая зачахнет, или если он откликнется и мы очень скоро разочаруемся друг в друге. в любом случае конец печальный. и ох как мне не до магистерской сейчас...