у меня совсем испортились отношения с мамой.

это очень грустно, потому что мама всегда была для меня самым главным человеком, тем, кто может меня всегда выслушать и понять, когда мне тяжело, когда проблемы. она всегда меня понимала. и поддерживала.

сейчас же когда у меня проблемы, когда меня что-то беспокоит, мама последний к кому я обращаюсь. почему? потому что каждый раз когда я рассказываю о своих проблемах, о своих размышлениях в этом напрвлении, о том, что меня волнует, каждый этот разговор заканчивается не тем, что я начинаю чувствовать, что всё хорошо, видеть решение проблемы и понимать, что я не одна. нет, теперь после разговора с мамой о проблемах я чувствую себя дерьмом. каждый раз. каждый раз она своим вот этим голосом с этими дебильными интонациями начинает рассказывать мне о том что я эталон лени и всё из-за этого и вообще.

я не могу её слушать. она доводит меня до истерики на раз.

и каждый раз оказывается, что это я во всём виновата, что я кругом не права и что это детство и вообше

а поскольку мама была единственным человеком, с кем я могла разговаривать о проблемах, наверно теперь, при таких обстоятельствах, я могу однажды просто умереть от того что захлебнусь невысказанными переживаниями.

на самом деле я даже не знаю, когда всё это началось. я уже давно замечала, что мы мало разговариваем. и то в основном я ей рассказываю про работу, а она мне про дом2. а потом когда была эта канитель с машиной я сказала ей, что вот я-то отложила сто тыщ и думала, ща ещё к лету поднакоплю, может родители помогут, или у никиты в долг возьму и на окончание универа куплю себе машину. а тут вот такая фигня, я под ноль всё отдала папе на его машину. она мне устроила такую истерику, понаговорила мне таких гадостей, что это детский сад так рассуждать, что куда мне машина, если я "бздю" на ней ездить и вообще. я так ревела, у меня истерика была. а потом буквально в тот же день или на следующий я по этому поводу говорила с никитой и он понял и поддержал мою позицию. потому что да, это детский сад. но это у меня в голове!!!!!!!

и вообще мне кажется я всю жизнь так стремилась угодить своим родителям, быть идеальной и правильной. от меня никто никогда этого не требовал, но я всегда знала, что мне надо быть такой. а если я не буду - родители будут разочарованы. будут ругаться. будут недовольны. я мало вру им. в основном я просто не говорю лишнего. я говорю им только то, что они должны слышать. а 90% того, что переполняет меня я держу в себе. так было начиная со школы. когда я рассказывала только о том, что хорошо. а то что плохо - ну об этом они узнавали только в крайнем случае. в институте то же самое.

они всегд спрашивали про учёбу, про курсовые. и всегда слышали то, что хотели. и это почти никогда не была ложь. почти всегда была просто полуправда. а другая половина эой правды, тяжёлая и неприятная, она вся камнями осела внутри меня.

и на самом деле так осталось до сих пор.

никогда не думала что у меня проблемы с семьёй. а они у меня есть. я всё время считаю, что что-то должна. а я нет на самом деле.