ужасно хочу перемен

чего-то нового

нет, вру. 

я хочу нового всего. я хочу новую жизнь. 

я очень устала. я очень хочу наконец закончить универ, осталось совсем немного, но теперь на шее камнем висит эта блядская магистерская диссертация. я хочу новую работу. но сначала надо получить диплом. я хочу куда-нибудь уехать. путешествовать, отдыхать. а может навсегда. но у меня нет денег, потому что все свои запасы я вбухала в машину, на которой я даже не могу вдоволь наездиться. потому что она ПАПИНА. и свою я теперь себе точно не куплю как собиралась. потому что опять же нет денег.

а из-за новой системы зарплаты, на которую мы оооооочень болезненно переходим, у меня даже толком нет наличных на расходы. я уже полторы недели пытаюсь просуществовать на 300 рублей.

все попытки чем-то развлечь себя упираются в нехватку денег. и в чувство вины по поводу магистерской. а я никак не начну её. потому что у меня тупо даже идей нет. это глупая трата времени и сил. я не хочу этого делать.

и работа меня достала. начальник-долбоёб, его девушка, перекрывающая мне кислород...

и ещё это чувство неопределённости: а что же я буду делать, когда наконец получу свой диплом? где я буду работать? как я буду жить?

где я блять буду жить!? мне почти 24 года и я живу с родителями на съёмной квартире. без всяких перспектив. ма и па ждут, что бабушка откинет кони. окей, но это будет их квартира. а я?

я как бомж какой-то, у меня нет ничего своего, дома у меня своего нет, который я бы считала домом... я никогда не считала домом эту съёмную квартиру, сколько бы лет я тут ни прожила.

какие перспективы в будщем? да никаких на самом деле. вот в чём правда жизни.

я не хочу прожить пустую жизнь. а на самом деле проживаю её уже 24й год. это страшно

хочу уехать навсегда. куда-нибудь типа москвы. но мне не хватит решительности и смелости и наглости. поэтому я устроюсь работать в какой-нибудь уёбский банк. менеджером. по кредитованию. буду ходить в белой блузочке с каким-нибудь фирменным шарфиком.

вот такая печаль

я смотрю порой вот на никиту, на илюшку, на юлю... и думаю, что вот к моему бы мозгу такую самооценку, такое мироощущение, восприятие себя центром вселенной - да я бы горы свернула!

поэтому... да, я хочу перемен. но я считаю, что эти перемены должны начинаться изнутри. с восприятия себя в этом мире.