есть на свете один человек, и он настолько мне дорог, я настолько его люблю... не как мужчину, не как друга, отнюдь. просто как человека. я его даже не считаю братом или чем-то в этом роде. я просто безмернейше его люблю и мы были очень близки раньше, причём у нас какая-то особая связь, нас потянуло друг к другу с первого момента и с первого сказанного друг другу слова стало понятно, что это всё.

потом жизнь очень любопытно разбросала нас, мы несколько лет не виделись, а потом вот как-то снова свела нас и собственно теперь мы достаточно плотно сидим в жизни друг друга.

но только вот когда я увидела, во что превратилась его жизнь за всё это время, я пришла в ужас. у человека напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. я вижу, что он идёт не туда, что его это погубит, но я ничего, ровным счётом ничего, поделать не могу. потому что сам он, конечно же, не видит никаких проблем.

первое время, когда я увидела, каким он стал (а он сильно изменился!) я ужасалась и все дела... а мама всегда говорила мол, ты что, верь в него и все дела, он же твой родной человек, если ты не будешь в него верить, то что тогда...

а теперь... с тех пор прошло почти два года. и я люблю его не меньше. и он любит меня каким-то особым образом. он нечасто это проявляет, но я всегда знаю, что могу рассчитывать на него и вообще... 

но я всё больше вижу, что он тонет, вязнет в болоте, всё глубже и глубже, но даже не понимает, что происходит... это тааааааак грустно. в итоге даже мама начала всё чаще повторять, что он пропал, ему не выбраться...

а я... а я не знаю.

мы с ним настолько сблизились, оказавшись на той неделе в тяжёлой ситуации... я так переживала за него, моё сердце едва не разорвалось. был такой момент, когда мы с ним ехали в машине, а у него произошла очень неприятная херня, и уже ночь, темно, он сел в машину, я просто почувствовала, что что-то не так... я глянула на него, а он плачет сидит... и вообще, все мысли о нём отзываются так в моей груди, там где сердце. между нами есть какая-то невменяемая и необъяснимая эмоциональная связь.

и я безумно переживаю за него, но ничего не могу поделать

а сегодня у нас был пренеприятнейший разговор, вернее, мой какой-то унылый настрой сделал его таким... я наговорила ему много всяких нехороших вещей. и ему было неприятно. потому что сначала он сказал: саша, давай хотя бы ты не будешь трепать мне нервы! но самой страшной была фраза о том, что у него есть некий круг близких людей, и что если эти люди перестанут в него верить и поддерживать, придёт пиздец. а я не смогла ответить ничего внятного.

потом, правда, весь вечер переживала, позвонила, попросила прощения, сказала, что очень люблю и верю в него и поддержу его во всём.

но я не уверена, насколько это правда

правда в том, что я не готова поставить на него. потому что я не уверена в нём. и мама ещё, она всё просит перестать тратить на него время и силы, что мне надо решать только свои проблемы и заниматься ими... а я... я не знаю... мне настолько с ним хорошо... если честно, это единственный человек, с которым я перестаю чувствовать себя одинокой. и на самом деле он подарил мне столько счастливых минут... и я не понимаю, почему всё не может быть просто... почему всё не может быть так, как я хочу.

и я не знаю, что делать на самом деле. я так хочу в него верить, что всё у него будет хорошо и он не увязнет в этом дерьме... но... постепенно это становится всё тяжелее...