в общем, сегодня с меня немного рассуждений. 

я отсмотрела два сезона доктора, остался всего один... из-за болезни возникла такая странная ситуация - мы строём просто замкнуты в пространстве квартиры, потому что мы не можем из неё выйти. мы пытаемся обходиться имеющимися ресурсами (ибо никаких походов в магазин!), развлекаем себя чем можем... для меня вселенная вот сузилась даже не до моей комнаты, меньше. моя жизнь - это диван, подушка под спиной, лампа над головой, спицы, которыми я вяжу, монитор, в который я гляжу и доктор, которого я смотрю.

периодически вторгается мама. приходит, падает на диван и пытается разговаривать разговоры. иногда с ней весело.

да и ещё сегодня вселенная расширилась до размеров свендсена, которого я яростным кашлем гнала на финиш, к победе.

вот и всё. и я настолько счастлива. мне комфортно так. мне нравится. я готова просуществовать в таком режиме целую вечность.

и больше всего на свете я не хочу возвращаться на работу. за свой двухнедельный отпуск я успела полностью отвыкнуть, абстрагироваться от этого места. и я не хочу больше туда. там плохо. там все врут друг другу. ненавидят друг друга. и что самое главное, я не понимаю, что я там делаю. тупо функций своих понять не могу в последнее время.

я столько раз хотела уйти с работы, но этот приступ, он самый хладнокровный, самый обдуманный, я ни на кого не злюсь, не обижаюсь. всё хорошо. я просто хочу всю свою жизнь провести на этом диване.

мир большой и страшный, он делает людям больно. мне делает больно, к чёрту людей. я слишком люблю себя. мне себя жалко.

я не хочу рушить тот вакуум в котором оказалась.

я же знаю, сейчас только выберешься - снова вся эта жизнь, люди снова, они в последнее время как с ума посходили все, всё пытаются со мной общаться как-то, разговаривать. а я не хочу людей. сейчас это всё не то. я где-то глубоко внутри себя но никак не пойму, чего пытаюсь достичь.

а может, я просто устала. и после болезни ещё силы не восстановились. и вообще

и когда я досмотрю доктора всё снова станет хорошо. я не знаю.