как же хорошо, что вся эта суета с дипломами в этом году не имеет ко мне никакого отношения.

хотя как не имеет... знаете, у нас щас такая ситуация, что мы, оставшиеся ещё на один год, люто завидуем тем, кто уже всё, а те, кто уже всё, адово завидуют нам и тоже хотят ещё год мариноваться в универе.

только тсссс... никому не рассказывайте. я скрываю ото всех, что что-то мне не нравится в моей жизни. это имидж у меня такой. у меня всегда всё лучше всех.

вот мальчик с работы как-то увидел, как я едва живая сижу под конец дня в кресле-качалке, удивился, как так - вроде я, а вроде и не я.

кстати про мальчиков. в моём организме какой-то наиострейший дефицит илюши ш. как-то каждый день он мне так остро вспоминается, то, как хорошо мы проводили время... наши субботы, суббота всегда была нашим днём.. все эти игры, приколы, аферы... чёрт, мы были такие рисковые и срубили вдвоём столько бабла... и разговоры. мы всегда так хорошо просто разговаривали... мне было с ним интересно. он порой говорил такие любопытные вещи. и всегда слышал меня. и я могла рядом с ним быть по-настоящему собой. а он был таким прям мужчиной-мужчиной, это мне очень импонировало. эх, а все эти ночные покатушки на машине! чёрт, меня никто никогда не возил так, как он. он абсолютно бесшабашен в этом месте. но с ним никогда не было страшно. я влюбилась в него как маленькая девочка, с первого взгляда, с первой секунды знакомства. нет, ещё раньше. он лучший друг моего хорошего товарища. и лет пять назад друг приехал на совместную тусовку со своими двумя друзьями. илюшей н. и илюшей ш. и тогда этот самый илюша ш. понравился мне до жути, но они как-то быстро уехали, а я так сильно упилась, что на утро со мной осталась только мысль, что он офигенно классный, жаль, что я никогда его больше не увижу. и вот год назад - бинго! я уже была крепко влюблена, когда выяснила, что это тот самый мальчик.

не важно. важно только, что я влююбилась в него, однако как-то очаровать и привязать к себе по-видимому не смогла.

а сейчас он начал встречаться с девушкой, похожей на рыбу. а со мной при встрече он едва здоровается. каждый раз, когда я думаю о нём, я решаю, что пофиг на всё это, мы можем остаться нормальными друзьями, и я так сильно тепло к нему отношусь, что в следующий раз, когда увижу его, кинусь к нему на шею, обниму и расскажу, как мне не хватает его. а потом он приходит, холодный, как камень. кидает дежурное "привет, Сань" и идёт дальше. и всё.

а я всё ещё живу воспоминаниями. потому что в моей жизни после него не было больше ничего и никого такого хорошего. и мне порой так хочется, чтобы всё было как прежде. но ведь таковым оно не станет никогда. и это очень горько. и досадно.

когда он чем-то помогал, я ему говорила:

"Спасибо, дорогой, что бы я без тебя делала!?"

а он так спокойно отвечал:

"Глупости"

и правда.