всю мою жизнь, всегда-всегда, я относилась ко всяким таким внешним штукам постольку-поскольку.

это у меня темперамент такой и мировосприятие. я не люблю деталей. мне плевать на них.

всегда одежда выбиралась по принципу удобно_нормально сидит_нравится цвет_нравится вещь.

минимум деталей. даже при всей любви ко всяким бусикам. маму всегда убивало то, насколько скучно я одеваюсь. более того, я могла даже ходить в мятых вещах... ну хотя б в грязных не ходила, и то хорошо.

потом в моей жизни появился мальчик, безумный перфекционист. тщательный до умопомрачения вообще. весь настолько идеальный. я позволила ему зохавать мой моск. в моей жизни появились сапоги на каблуке. узкая юбка. я целый вечер выбирала, что мне одеть на следующий день. я каждую неделю покупала себе что-то. по словам мамы, я по прежнему оставалась скучной, но я хотя бы была аккуратной. вся эта одежда для меня была такой игрой. я просто не могла рядом с ним быть другой. это была весна. к лету я тоже понакупила себе всего. белая рубашка, кеды, брюки, шорты, майка красивого цвета, ещё одна, шарфик, кардиган, носки в тон шарфику и майке... тогда это имело смысл.

а потом он больно разбил мне сердце и ушёл из моей жизни.

а потом со мной случилась моя работа. жуткая, тяжёлая физически и морально, грязная в прямом смысле слова. работа, на которой я не могу выходить целый день в чём-то светлом не вымазавшись с ног до головы. работа, на которой воздух настолько влажный, что мои вьющиеся волосы становятся дыбом. и я снова опустилась туда, откуда так долго поднималась. хожу в том, что попадается под руку. майка/футболка + спортивные штаны. всё. браслеты? бусы? зачем? волосы в хвост - и пошла. потом стало лень даже делать волосы в хвост. просто. встала, приняла душ, помыла голову, расчесала, не стала ни сушить, ничего. само завьётся как захочет. единственное, что я делала регулярно - красила ногти на ногах. чтоб красиво было. а на руках нет. потому что руки все исколоты, исцарапаны и вообще. и во всём этом я чувствую себя просто прекрасно.

и всё бы наверное так и продолжалось, если бы не один день. на прошлой неделе. я встала рано утром. погода дрянная, настроение ни к чёрту. я одела майку и спортивные штаны, поленилась даже мыть волосы, просто завязала их в хвост. да какая разница-то по сути. всё равно это просто день. день как день. едва накрасилась, обула босоножки и поехала. отработала в авральном режиме полдня и поняла, что жуть как нездорова. ещё тётка-начальница постоянно на меня ругалась. и вообще. у меня раскалывалась голова и судя по ощущениям была температура. я добыла себе таблетку цитрамона, но он меня не спас. я стала думать, как бы мне попасть в ближайшую аптеку, чтоб купить пенталгина. а ближайшая аптека, как назло, жуть как далеко. и тут приехал мальчик на машине. он-то меня в аптеку и повёз. а машина у него шикарная-шикарная. бизнес-класс, всё такое. и я в этой шикарной машине вдруг почувствовала себя так не в тему, такой деревней... а ведь я положила глаз на этого мальчика, он мне очень приятен как человек, плюс я часто повторяю, что с ним у меня может быть тот уровень жизни, о котором я мечтаю. у нас сходные представления о том, что хорошо, а что плохо. и вообще. то есть я претендую на жизнь в таком сегменте, которому я качественно не соответствую (грубо говоря). в общем, так я была раздосадована этим своим выводом, что даже пенталгин мне не помог, я так и проходила запаренная и больная до вечера.

потом я подстриглась, купила себе гель для волос. стала укладываться. начала носить в волосах красивую заколку, вешать на себя броши, одевать браслеты... обула босоножки на танкетке в конце концов. и почему-то появилось ощущение, что жизнь налаживается.

в общем. получила вчера зарплату. сегодня половину потратила на шмотки. это важно. это всё важно. не одежда делает тебя кем-то. то, кто ты, делает твою одежду. но. изменив то, что у тебя снаружи, ты также меняешь что-то внутри.

я хотела написать что-то ещё. но дальше мой мозг думать неспособен.