у меня сломалсо компьютер. вместе со всеми важными файлами, несмотренными фильмами и вообще. пришлось срочно доставать другой, хорошо, что у меня дома склад оргтехники)

так вот о чём я... завтра первый день работы... точнее, у меня пока что стажировка.

работаю в солидной фирме. зарплата за первый месяц будет смешная. дальше получше. но всё равно, оклад - копейки. там всякие проценты за всё, конечно, но пока до них дойдёт, я загнусь.

знаете, сейчас,  на самом деле, в моей жизни ещё более тяжёлый период, чем когда я за неделю написала диплом. потому что тогда всё было просто и понятно. а теперь... я продолжаю бежать куда-то, но теперь не понимаю зачем. в жизни вообще никакиз перспектив. в магистратуру на бюджет я едва ли попаду. говорят, будет два бюджетных места. а нас трое. потанинский стипендиат, профессорская дочка и я. у них красные дипломы. у меня нет. и даже тот факт, что потанинский стипендиат вполне себе милаха, как-то не облегчивает мою участь. далее. продолжаю жить с родителями на съёмной квартире чёрт знает где. хочу свободы. свобода - это деньги. и вот я нашла работу. вернее, работа сама нашла меня. у меня по сути даже выбора не было. за меня всё сделали. и что? буду пахать как негр за копейки.  прекрасно. вот тебе свобода, вот тебе финансовая независимость. вот тебе квартира в туле. ага. далее. я очень сильно хотела себе счастья в личной жизни. и, чёрт возьми, я встретила человека, с которым действительно могла бы быть по-настощему счастливой. была. и была бы. единственный на данный момент человек, которому я могу доверять и с которым мне комфортнее, чем с самой собой. да. и что же? мы дружим, прекрасно дружим, о да. и всё. я не стала для него той самой. вот и всё. а он мог бы быть тем самым вполне. даа, и у меня был ещё один человек, которого я горячо и пламенно люблю, так вот его увела некая сисястая блядь. то есть у них ничего такого нет, но теперь тогда, когда он гулял со мной/с нами, он идёт гулять с ней. вот это по-настоящему больно. я сражалась за такую близость с ним три года, но так и не смогла сделать так, чтоб со мной ему было хорошо. да и сейчас мне нравится ещё один человек, но с ним шансов вообще нет. да и всё равно нико не сравниться с тем единственным... да. 

вот такие перспективы. отсутствие перспектив. как видите, я на лето без отдыха. буду вкалывать не понятно во имя чего.

а теперь я скажу странную вещь. я сейчас читаю в миллионный раз властелин колец. скачала в электронке, не тот перевод к которому я привыкла. к каждой странице по 3 листа примечаний. у переводчика синдром поиска глубинного смысла. так вот что я поняла. эта книга - она не о хоббитах, не о кольце, не о борьбе добра со злом и даже не обо всей той хрени, о которой пишут в примечаниях. она - о вере. вере в то, что всё на свете не случайно и не напрасно. и есть что-то выше нашего понимания, что (или кто) управляет всем, дёргая за веревочки. и никогда не знаешь, как всё сложится. остаётся только верить, что всё выйдет так, как надо. личный опыт говорит о том же. кто, например, знал, что фраза "блиииииииин, так не охота сидеть на паре, возьми меня с собой за цветами!" по сути кардинально изменит мою жизнь. ведь именно с тех самых пор начались изменения, которые сделали мою жизнь прекрасной.

так и сейчас, кто знает, что там и где завертелось... остаётся только надеяться и верить, что завтра я вместо сна поеду утром на эту блядскую работу не просто так. а то иначе можно и с ума сойти.