я поняла, чего хочу.

мне плевать, какие это будут отношения, будет ли это "встречание" в общепринятом смысле, всякие влюблённости, секс...

не важно.

даже если всё останется как сейчас - пусть.

я хочу только одного. чтобы он доверял мне. хочу видеть его настоящим. чтобы ему было настолько комфортно со мной, что ему не было бы смысла притворяться. и чтобы я тоже могла быть с ним настоящей. хотя я и так с ним гораздо больше я, чем со всеми другими.

на данный момент у каждого из нас есть по куску личного пространства (мне это представляется таким кругом света, как от прожектора) и есть некоторое их пересечение, небольшое совсем. и мне, в силу природной боязни навязчивости, вообще очень тяжело это пространство преодолевать. с одной стороны. но с другой стороны, меня так тянет вот эта его часть "круга света", поэтому я всё время лезу в него, расспрашиваю, прикасаюсь... и каждый раз, как сапёр, боюсь сделать лишнее движение, боюсь залезть слишком глубоко... я к нему всё время прикасаюсь, просто не могу не прикасаться, и при этом жуть как боюсь, что его это ужасно раздражает, просто он весь такой милый и не хочет портить отношения. хотя вот это бред, потому что были некоторые моменты, когда он свои границы достаточно чётко обозначал.

причём, я это принимала спокойно, потому что сама такая же. и когда в моё пространство лезут, я пугаюсь.

но вот сейчас... я не хочу, чтобы эти круги наложились друг на друга полностью (хотя, наверное, это интересно, когда так), просто хотелось бы, чтобы площадь пересечения была как можно больше. чтобы не бояться задать лишний вопрос и быть неуместной. чтобы не бояться лишний раз позвонить. не по работе, а по личному. чтобы не искать повода для сообщения. чтобы спокойно прикасаться, не боясь быть навязчивой и раздражительной. чтобы, когда я вижу, что ему тяжело, просто подойти, обнять, поддержать как-то, а не думать, что в этот момент ему лучше побыть одному. чтобы видеть его почти насквозь. ну или знать чуть больше, чем то, что на поверхности. чтобы самой быть настоящей. чтобы, когда самой плохо, просто положить голову на плечо. чтобы знать, что если что-то случиться, он поддержит. и чтобы он знал.

я не знаю, что это за такие отношения, есть ли в них какой-то смысл вот в таких. и достижим ли такой идеал в условиях закрытости нас обоих. я не знаю. но просто безумно хочу, чтобы всё было так.