в первый раз за последнее время вот сижу вечером и парюсь и мне кажется, что всё плохо.

ужасно недоволен собой.

отношения - это, знаете ли, сложно. любые. и не обязательно любовные. и особенно, когда они затрагивают несколько сфер жизни сразу.

потому что это всё какбе большой такой срез тебя, твоей жизни. и ты смотришь на себя и удивляешься тому, как ты себя ведёшь. а когда много всего намешано - получается сложная химическая реакция с участием катализатора.

я не знаю точно, но я слышала, что есть такие люди, которые 100% уверены всегда в своей правоте и безупречности. которые никогда не сомневаются в себе и даже не допускают мысли, что были в чём-то неправы.

вот я не такая.

поэтому я сижу и перевариваю всё, что было, есть... и потом кушаю себя, что я не молодец. что вот здесь надо было поступить по-другому. или вот здесь я зря это сказала.

так было всегда и так есть по-прежнему.

только помимо всего прочего я встретила человека, с которым я чувствую себя уверенне и комфортнее и вообще, чем когда я одна. знаете, у меня такое в первый раз. и как-то это с одной стороны придало сил, но с другой - подорвало мою целостность. то есть раньше я спокойно функционировала как отдельный организм, а теперь как-то так с ним легче. одной не круто. причём, кто-то другой - ненене, я лучше одна. а он - даа.

незаметно скушал весь мой мозг. то есть не то чтобы совсем, но... например, после него я потом ещё долго-долго ощущаю запах его туалетной воды. причём, одно дело, когда он остаётся на волосах, на руках... но когда ты реально понимаешь, что он просто у тебя в мозгу...

и это не страшно. и это не плохо. для меня это просто ново, непривычно и удивительно.

как-то так непонятно и неописуемо я привязана к этому человеку, просто как... я не знаю. и когда всё хорошо, но когда я начинаю его терять, я понимаю, что просто не могу без него.

и вообще, не знаю, зачем я сейчас всё это пишу. ну то есть оно-то понятно, как и всегда, это способ подумать, разобраться, собраться с мыслями. но я хотела вообще о другом поговрить.

а именно о своём уёбищном характере. и о том, что, вы не поверите, я уже начала пилить и строить внезапно найденного близкого интересного человека, с которым мне и так потрясающе хорошо. блядь, да я и так не шевелюсь, чтобы что-то сделать для этого всего, вечно всё он, он такой хороший, внимательный, заботливый. и потом чуть-чуть что-то не по-моему, не так, как хотелось бы мне - всё. я его пилю я недовольна. это просто пиздец.

только сегодня поняла, только сейчас осознала. теперь упорно буду бороться.

и меня кушает совесть по поводу того, что я сегодня распрекрасному человеку выебала мозг просто ни за что. просто отому что не так, как я хочу.

милая совесть, пожалуйста, я больше так не буду. отпусти меня спать, а?