хочу немного поговорить. у меня странный такой период в жизни. большая неопределенька. и я не знат, что делат. я то ли влюблён, то ли не влюблён. вернее, то влюблён, то не влюблён.
потому что странная такая ситуация. очень необычный для меня человек. и у нас как-то странно так всё происходит. и я не знаю, если честно, я даже не могу сказать, хотела бы я отношения с ним, или как. то есть, мне вообще, в принципе хочется отношений, во мне всё бурлят женские гормоны. мне хочется кого-то любить, заботится. но... я не знаю. мне хочется чего-то ниибически серьёзного.
и я не уверена, подходит ли этот человек. хотя, наверное, хотелос бы, чтобы да. или нет.
знаете, в один прекрасный момент было выяснено, что мой женский архетип заключается в том, что я королева, но не просто так, а при короле. я из тех, рядом с кем мужчины становятся королями. из тех, кто делает своего мужчину королём. причём, сначала я так просто удивилас, подумала, что совсем не я это. а потом вдруг задумалась и поняла, что на самом-то деле так оно и есть. потому что мне не важно быт правой, я легко уступаю. но только если мужчина для меня важен. никогда не забуду, как много лет назад мне просто не бвло равных в игре в слова, но при этом я всегда проигрывала толко одному человеку. потому что ему не нравилос проигрывать. а я, у меня есть такое понятие, "мой мужчина". традиционно оно применяется для мужчины, который на данный момент является приоритетным и дорогим. потом, со временем, всё проходит, всё меняется, и он становится "моим бывшим".
так вот, мой настоящий - он... ну он сам по себе уже король. и без меня. он многого достиг, ему важно быть в центре внимания. он звезда. он дико обаятелен. на мой взгляд, он обладает каким-то неописуемым магнетизмом, потому что я, например, просто очень бурно на него реагирую и вообще не могу устоят, отказат, просто схожу с ума. он сильный, такой самец, победитель.
и я. мы были знакомы давно, нро так, едва-едва. а так тесно, как в последнее время, общаемся совсем недавно.
так вот, я. когда мы начали общаться, я была настолко уныла, что просто вообше. я просто тихо сходила с ума от ощущения собственной какой-то никчёмности и неполноценности. а потом пришёл он. и мне стало легче. я тогда сидела на полу, плакала и говорила маме, что всё у меня, конечно, плохо, но вот этот человек для меня важен, потому что мне есть чему у него поучиться, и он-то готов меня учить.
и вот я вся в своей унылости, а он непрерывно говорит мне, какая я умница, нахваливает меня. принимает за меня решения. решает мои проблемы.
и прошлая неделя. каждый день, с восьми до восьми, вместе. он даёт мне силу, даёт мне власть, даёт почувствовать себя в новых вещах.
делает меня счастливой.
а я ему дарю ощущение власти, уверяю его в его величии, я... не знаю.
мне кажется, если бы не многие факторы и если бы не то расстояние, которое я держу, то... ну это всё предположения...
всегда западала на задротов и пыталась начат их менять, вывести на новый уровень.
а теперь я вроде как нашла человека, который вроде как идеално мне подходит. и я никак не могу решится позволить себе с ним чут больше. потому что мне всё время кажется, что мне всё кажется. что всё пустое, что всё так. и хотя он вроде как в безумном восторге от меня пребывает, нахваливает меня и всё такое, и я мозгом объективно понимаю, что я на самом-то деле весьма и весьма, что я очен интересная и необычная и вообще. таких как он в своей жизни встречал едва ли.

и вообще, я вполне себе довольна тем, что ест сейчас. всё прекрасно. разве что я бы хотела проводит с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю (и я бы не устала от него!)
у нас отношения имеют какой-то такой высокий градус, у нас много какой-то невербалики, физического какого-то контакта... мы всё время прикасаемся друг к другу или что-то в этом духе. и я не знаю. мне кажется, что на такой высокой точке, как сейчас, всё это находится не может. оно максимум может пробыть в таком состоянии какое-то время. а то и нет. но я жутко не хочу, чтобы всё заканчивалось. мне бы хотелос, чтоб это было максимально долго и стабильно. то есть, пусть всё чуть поуспокоится, примет какой-то определённый вид и...

кстати, за этого человека я непрочь выйти замуж. это так, к слову.

не знаю.