[500x333]

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!" Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

• Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
  1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
  2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
  3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
  4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
  5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
  6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
  7. Наша главная проблема - перхоть.
  8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
  9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
  10. Люди могут разговаривать с маргарином.
• К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
• Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
• После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
  - О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
  Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
  - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгальтеры...
  Итог:
  Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

• Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.
• Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!
• Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
• Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный".
  Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
• - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
• Если бы маркетологи Древнего Рима переименовали бы рабов в "членов бригады ресторана макдональдс", то количество рабов не только увеличилось бы в несколько раз, но и люди становились бы рабами добровольно.
• В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".
• Реклама.
  На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух: «Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!»
  Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
  Голос за кадром:
  «Газпром. Мечты сбываются.»
• Если наше лекарство не поможет, и вы все-таки умрете - мы вернем вам деньги в течение девяти дней после похорон!
• Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к Пасхе.
• Новый "Орбит" для садомазохистов, теперь со вкусом перегара!
• Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
• Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
• Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый продукт - "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
• Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.
  Для собак, которые помнят...
• Новый ролик Газпрома:
  Валуев, вдохновенно прыгающий через скакалку во дворе - "Мечты сбудутся!.."
• Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
• В Макдональдсе:
  - Свободная касса!
  - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
  - А мы здесь причем?
  - Дайте один гамбургер!
  - Парень не делай этого, ты еще молод!
• Новый рекламный слоган от "Неаd & Shоuldеrs":
  От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у вас, но и у ваших вшей!
• Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
  Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
• Новая акция от "Nescafe"!
  Собери 100 банок "Nescafe" с окурками и поменяй их на банку кофе!
• - Мама любит белый, дедушка - бородинский, а папа - чёрный... он любит бананы...
• Новый сок. 10% БЕСПЛАТНО.
  Требуйте их в магазинах города!
• - Ходите ли вы в "Макдональдс"?
  - Хожу. По-большому и по-маленькому.
• Все будет хорошо - без учета НДС.
• Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
• Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
  Рекламный слоган: "Только открой капот..."
• Ужасаетесь?
  Не можете обрести покой?
  Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...
• Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
  Покупайте отечественные автомобили!
• Сегодня воспользовался шариковым дизодорантом, и от меня весь день пахло собакой.
• Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
• Реклама эскорт-сервиса:
  7 чудес. Света.
• Туалетный Утенок АКТИВНЫЙ убивает 99,9% микробов.
  Я, кажется, догадываюсь, каким способом он это делает...
  Извращенец!
• Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
• - Чего такой зеленый?
  - Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
  - Сделай паузу - скушай "Твикс"!
• Рекламой в Интернете навеяло:
  Сверхсекретная клавиатура агента 007!
  Написанное не видно ни на одном мониторе!
• Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
• Объявление:
  Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
• Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
• «Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,» - сказала лапша Доширак пластиковой вилке.
• Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...
• - Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!
• Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!
• 2012 год, новости:
  Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
  По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
• - Блин, неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
• Суперакция:
  Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
• - Дорогая, откуда так много пены в супе?

- Она появилась после добавления лимона.

- Но у нас нет лимона!

- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".

• Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

• Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
  Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...

• Новые пельмени "Конопляные"!!!
  Нюхайте, пока варятся...

• Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

• Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.

• Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

• Попробуйте новый Ваниш для ковров!
  Правда вкусно? А теперь приправьте им ковер...

• Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

• Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
  Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

• По следам рекламы...
  Дети:
  - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!!
  Бабушка:
  - Это почему же???
  Дети:
  - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!..
  Бабушка (кокетливо, поправляя прическу):
  - Ну, и не только корова....

• Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
  Зубы вам больше не понадобятся!

• Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного беспроцентного взноса будут почку отрезать.

• - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
  - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

• "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

• - Что это такое нанотехнология?
  - Новый гуталин "КИВИ" знаете? Вот пример продукции, полученной с использованием нанотехнологий! А еще она позволяет производить генно-модифицированные продукты питания...

• Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.

• Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porshe Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

• Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

• - Дорогой, ты скоро станешь папой!
  - Не могу - я уезжаю!

• - Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
  - Нет, козёл - это территория низких цен!

• Если диарея застала вас врасплох... что ж, вам не позавидуешь.

• Новый шампунь "против ломкости" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.

• Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

• - А правда что Актимель разжижает мозги?
  - Да, но зато какой стул!!! Пейте Актимель и присоединяйтесь к нам, здоровым людям!!!

• Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

• - Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу российскую зиму?
  - НЕ АЙС!

• На Первом канале в Новый год надпись "Рекламы не будет. Спонсор отсутствия рекламы ОАО ГАЗПРОМ".

• - Ты где был?
  - Бегал.
  - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
  - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

• Что? Отправить СМС на короткий номер?
  Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

• Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
  Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
  холодильник "Электролюкс" вообще сделан себе на УМЕ.
  А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
  (из показаний электромясорубки "Мулинекс", обвиняемой в убийстве)

• С глубоким удовлетворением МЕГАФОН объявил об открытии роуминга в АНТАРКТИДЕ.

• Полоний-210. Ваш любимец действительно светится!

• По следам рекламы
  - А вы где одеваетесь?
  - В отличие от Тины Канделаки, дома.

• Полониевая водка - пей, сияй!

• Шоколад "Безрадостный"
  Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский".

• - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
  - Придурок, это рафинад!

• Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.

• В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

• - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
  - Не, не Айс!!!

• Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

• Судя по рекламе, "Сникерс" - самый мощный галлюциноген!

• - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
  - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

• "Ваша киска купила бы Вискас"...
  Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?

• Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

• 15 лет мы возвращаем волосы нашим клиентам: приходите и забирайте!
  Парикмахерская №13.

• Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

• - Позвольте представиться: БОНД... Брук Бонд.

• Налог на бездетность 2%, алименты от 25%...
  А если нет разницы, зачем платить больше?!

• Пельмени "Сибирские" - сделаны с любопытством!

• В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

• Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
  - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

• Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: "Крем против морщин!" Но никогда не слышал: "Морщины против крема!" Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем...

• Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

• Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писсуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писсуару, через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"

• - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
  - Чтобы кормить туалетного утенка.

• Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

• Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый "о.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

• Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!

• Успокаивающее средство - "Херак форте".

• Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

• Мазь "Д'Артаньян".
  Три (своего) мушкетёра!

• Самое полезное в Чупа-Чупсе – это палочка.
  В ней меньше всего красителей (и калорий!).

• Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина... Вот как она работает:
  - Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕНАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

• Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
  Подпиши признание!

• Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
  Бюстгальтер!

• Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.

• Спрашивают студента:
  – Простите, а вы в университет идете с охотой?
  – Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

• Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

• Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

• До появления шампуней от перхоти многие даже не подозревали, что у них есть перхоть...

• Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!

• Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

• Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

• Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

• Внимание!
  Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!

• Мальчик... Девочка... Мальчик... Девочка...
  А кто - ты?
  Sprite подскажет!

• - Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
  - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

• Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".

• Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя подушечками Дирол..."

• Рыбка Баренцев..
  Ходит косяком...
  Еще по рыбке?
  А может, по косячку?

• Стоматологи придумали зубные нити, зубные щетки. Теперь придумали щетки для языка. Осталось изобрести какие-нибудь ватные палочки для гортани, ершик для пищевода, "мочалку" для желудка... после этого стоматологи могут спокойно сдавать человека проктологу.

• Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
  Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

• - Привет подружка.
  - Привет подушка.
  - О какая засуха!!
  - Это бывает когда много Бухаешь.
  - Ну так что: Дыня, Арбуз?
  - Нет, давай лучше рассольчику.

• Новинка сезона!
  "Детский крем от морщин"

• Находясь за границей, Вы не знаете, откуда у Вас такие большие счета за связь?
  Роуминг от Мегафон - и Вы будете знать, откуда у Вас такие большие счета за связь!

• Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.

• "Жизнь без наркотиков ярче!"
  Этот рекламный текст мог написать только человек, понятия не имеющий о наркотиках.

• По мотивам рекламы:
  Новая зубная щетка, чистит не только зубы, но и язык, (для этого на зубной щетке есть специальная наклейка), интересно для чего приспособят ручку?

• Реклама бритвы "Жиллетт" утверждает, что новая бритва обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

• - 32 зуба.
  - 16 зубов.
  - 3 зуба.
  - И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...

• Харакириешки – и нет проблем с животом.

• Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

• Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой. Джонсонс Бэби - нет больше слез!

• Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

• "Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

• "Киндер Сюрприз" - в переводе это "Детская неожиданность"? Да и цветом похожи...

• Улетное предложение Первого.
  Вся реклама Первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

• Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

• Акция от "Жилетт":
  Меньше рожа - меньше раздражений.

• Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
  и все это с одного стакана молока!!!

• Проходит конкурс "Евровидение".
  Толпа российских фанатов хором кричит:
  БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
  Им кто-то из толпы говорит:
  Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
  Через минуту снова крики хором:
  МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!

• Выдержка из рекламы:
  "Каждую секунду в России кто-нибудь начинает готовить лапшу Доширак".
  - Пипец, страна бомжей.

• По настоятельной просьбе МТС в репертуар группы "Дискотека Авария" возвращена песня "Яйца".

• Новый слоган МТС: "Твои - лучше!"

• По следам рекламы:
  Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, - сказала мама сыну, выключая электродрель.

• Агент Джонс больше не улыбается: ему выбили все зубы в тюрьме, куда он попал за кражу "Орбита"...

• Реклама Билайна:
  "Купи Билайн - дай по яйцам нашим конкурентам!"

• К Дню Победы
  Не досталось "георгиевской ленточки"? Поймай билайнщика в подарке и получи ее бесплатно!

• - Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
  - Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

• Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!

• Компания "Балтика" смешала пиво с соком...
  Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком...
  Гурманы России делают ставки: какой недоумок первым догадается смешать пиво с молоком?

• ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии не выживают.

• Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!

• По следам ТВ-рекламы (цитата):
  - Это я, твоя кожа, пожертвовала собой ради твоей красоты!

• Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

• Многочисленные тесты показали, что кости детей, употребляющих "Растишку", действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*м.

• Я – первая в мире говорящая стиральная машина. У Вас проблемы со стиркой? Хотите, я с Вами поговорю об этом?

• - ...Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

• Хочешь в Бразилию?
  Собери 3 крышки от кофе - и иди!
• Реклама.
  - Ну и кому ты звонишь?
  - Андрею.
  - Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
  - Но почему?
  - Потому что ты проститутка!
• - Привет! Меня Вадик зовут!
  - Да мне пох..., почему футболка сухая и не пахнет?
• Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!!
• - Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
  - Да, сынок, меня тоже торкнуло...
• Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
• Жалоба в общество потребителей.
  Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием.
  Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!!
  С Уважением,
  Разгневанный Потребитель Galchatina
• Вдумайтесь во фразу из рекламы Жилета:
  "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением.."
  Тому кто не понял:
  Будьте осторожны!!! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
• Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
• Реклама Орбит:
  - Джон, вы украли мой кокаин!
  - ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?
  - Много улыбаетесь!
• Тефаль,
  ты всегда думаешь о нас... А ЧТО ИМЕННО?
• Новая уникальная беспроводная суперсковорода "Чугун" с антикоррозийным покрытием!
  В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы: OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!
• Пенкин спрашивает Борю Моисеева:
  - Борис, скажи, ты ЭТО делаешь с любовью?
  Боря:
  - Я это делаю с "Милорой".
• Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
• Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!
• Анна Курникова снялась в рекламе нижнего белья. Рекламный слоган звучал следующим образом - «Анна Курникова - лицо ваших трусов!»
• Сможет ли новое средство для мытья посуды отмыть посуду от старого средства для мытья?
• Все мучился, не мог понять, что реклама Билайна мне напоминает. Теперь знаю. Черно-желтой цвет - расцветка нарукавной нашивки звезды Давида в Третьем Рейхе.
• Администрация аэровокзала "Шереметьево 2" приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал Шереметьево 2, была сделана досадная ошибка. Вместо "Вокруг мира с МТС", следует читать "По миру с МТС".

• Синтия уже назвала Джуниора и Толя, и Коля, и Боря. Я уже с нетерпением жду, когда она назовёт его Карен Аванесович.

• Есть подозрение, что скоро появится новый Орбит, со вкусом Коли и Бори. Да, Джуниор?

• Заметил в вагоне очень интересную рекламу. Нарисованы коровы в пол-листовки, вторую половину занимает картинка коробочки с сыром и надпись: "Мы не меняем цены на наши продукты, потому что наши коровы не разбираются в экономике".
  Вот как начальство любит свой бухгалтерский отдел.

• Хочешь звонить больше и платить меньше?
  Звони с рабочего!

• Реальный случай
  Сейчас по телеку реклама - "Новый аромат от Димы Билана", а следом за ней - "Димин животик работает хорошо, поэтому ему нужны новые памперсы". Так вот он какой, аромат Димы Билана...

• У кого накипело - жрите Калгон!

• В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит".
  Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает..

• Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
  А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

• Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

• Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь с ремнем.

• На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

• Миллиарды микробов находятся под ободком унитаза и ждут своего часа: дебила, который залезет туда языком.

• Почему до сих пор не изобрели "Орбит - белоснежные пельмени" или " Орбит - свежие котлеты"?

• Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в стране действительно хреновы.

• Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки, которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе показывается...

• Новый тариф от МТС "0 копеек после минуты разговора"...
  Они пропустили слова «на счете».

• Реклама бренда "Домик в деревне":
  Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

• И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

• - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
  - Нет. Я стираю её Лаской.

• Короче, пока не завел кролика, не мог оценить всей глубины юмора производителей сухих завтраков "Несквик", мой кролик его тоже производит и даже ест иногда.

• - Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
  - Почему?
  - Потому что я этого достоин!

• Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
  - За штуку в любую точку мира.

• Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!

• Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

• В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я - рекламный агент.

• Йогурт "Растибрюшко".
  Теперь с пивом!

• - Мам, купи Стиморол!
  - Может лучше Орбит?
  - Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?

• - Привет, подушка.
  - Привет, подружка.
  - Привет, подружка.
  - Привет, подружка.
  - Привет, подружка...
  - Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

• Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
  Не спите под ободком унитаза!

• Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
  Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

• Вопрос из кроссворда:
  - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
  Ответ:
  - Канализация.

• Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов!
  Теперь ваши зубы желтее желтого!!!

• - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
  - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

• - Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
  - Ершофф!

• "Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)